Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Л.Серая
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.06.2007, Новые истории - основной выпуск

Рассказала сотрудница. Звонит ей на домашний телефон незнакомый
нетрезвый мужик:
— Позови Петю.
— Здесь такой не живет, — и трубку положила. Через пару минут тот же
мужик перезванивает:
— Ну позови Петю, а?
— Я вам сказала: здесь такой не живет!
— А это Симферополь?
— Да.
— Это улица Первой конной армии?
— Нет, это Киевская.
— Ну позови Петю.
— Мужчина, это ДРУГОЙ КОНЕЦ ГОРОДА!
— Ничего, я подожду, ты сбегай и позови!

12.06.2007, Новые истории - основной выпуск

Рассказываю с чужих слов. В конце учебного года декан направил студента
в какой-то кабинет получить бланки красных дипломов:
- Ну, тебе эти бланки, конечно, не дадут, ты же не краснодипломник, но
ты все равно попробуй попросить!
Пошел студент, под свою роспись получил пачку этих краснодипломных
бланков, возвращается к декану:
— А бланки-то мне дали!
- Ложь!
- Какая ложь?! Вот же они, у меня в руках!
- Ложь на стол, говорю!

12.06.2007, Новые истории - основной выпуск

Младшие школьники, пацаны, играли во дворе. Вдруг нескольким из них
приспичило справить малую нужду. Отошли к соседскому забору, стоят,
поливают этот забор. Вдруг выскакивает дед-сосед и вопит следующее:
- У, ссать они пришли! ПОЖАР хотите устроить?!

15.06.2007, Остальные новые истории

По поводу "guandong" а (14.06.07)
Может, мой рассказец попадет в неформат. Так вот, у нас в Симферополе
продавались БАНАНЫ из Израиля, на картонной коробке которых латиницей
было написано так: MEHADRIN. Я в шутку с небольшим украинским акцентом
прочитала так: "Мегадрын". Что это такое - додумывайте сами.

15.06.2007, Остальные новые истории

В советское время какому-то директору совхоза на Черкасщине не дали
звания Героя Соцтруда только лишь из-за фамилии: Хуйко!

05.07.2007, Остальные новые истории

По поводу ценника "колбаско ореховое". Сегодня же на главном рынке
Симферополя видела такой ценник:
"Натотенье
свежее, вкусное, очень жирное"

25.07.2007, Новые истории - основной выпуск

Общаются две сотрудницы, обеим за 40.
Первая: - Муж уехал, скучно, что делать?
Вторая: - О, так тебе вибратор нужен!
- А у меня он есть! Мне ученики на выпускном подарили! - вторая открыла
рот, ничего не успевает сказать, а первая продолжает: - Там все есть!
И кисточка! (ее собеседница обалдела!) И щипчики!
Вторая очухалась и переспрашивает:
- Господи, а зачем в ВИБРАТОРЕ щипчики???
- Как это зачем? Заусеницы удалять!
- Это где ж ТАМ у тебя заусеницы???
Оказалось, первая подруга перепутала ВИБРАТОР с МАНИКЮРНЫМ НАБОРОМ!

03.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если деньги вас не радуют - может, это не деньги?

06.08.2007, Новые истории - основной выпуск

Реальное название службы знакомств: "Ковчег". Это что, каждой твари по
паре?

13.08.2007, Новые истории - основной выпуск

Редакция газеты. Интеллигентная компания из трех девушек: корректор,
верстальщица и наборщица. Слушаем радио, по которому звучит уже изрядно
надоевшая нам реклама магазина игрушек, на украинской мове: детским
голосом читается стихотворение, в котором рифмуются "качэня" (утенок),
"зайчэня" (зайчонок) и "слонэня" (слоненок), ударение везде на Я.
Корректор передразнивает рекламу:
- Слонэня, зайчэня и еще какая-то "ня"!
Остальные две стали смеяться, потому что не сговариваясь вспомнили
нехорошее словцо с такой же рифмой. Корректор:
- Девочки, я не имела в виду ничего плохого!
Верстальщица:
- Не хотела ничего плохого, а сказала правду!

13.08.2007, Остальные новые истории

Грузины, прощу прощения, но мне нравится начало вашего алфавита:
Ан, Бан, Ган, Дон...!

20.08.2007, Остальные новые истории

Крым. На стене дома в одном из сел вдоль автотрассы висит табличка:
"УГОЛЬ для
ШАШЛЫКА",
причем слово "для" написано очень мелкими буковками, а остальные - очень
большими. С ходу можно прочесть и как "Уголь шашлыка"

21.08.2007, Остальные новые истории

Реальная опечатка в газете: "Центру отдыха и здоровья... требуется
инструктор тренажерного ЗЛА с опытом работы"

14.09.2007, Остальные новые истории

Радиодиктор (мужчина, что важно) сказанул:
- Читаем эсэмэску: "Здравствуйте, как ваши дела?" Отвечаем: наши дела
закончились, просохли и уехали на следующий месяц.

01.10.2007, Остальные новые истории

На неделе в двух крымских селах похулиганили волки: погрызли овец и
прочий скот. По иронии судьбы, фамилия председательши сельсовета одного
из этих сел - Вовк (тот же Волк, только по-украински), а журналистки,
которая обо всем этом сообщила, - Волкова!

20.10.2007, Новые истории - основной выпуск

Редакция общественно-политической газеты. Ошибочный телефонный звонок в
отдел рекламы. Трубку снимает веселая рекламщица, но не успевает еще
сказать звонившему ни "здрасьте", ни "редакция газеты, отдел рекламы
слушает", как звонивший с ходу балаболит первым:
- А у вас есть пылесосы, такие маленькие, ручные?
Рекламщица не растерялась:
- Да нету таких, есть большие и дикие!

04.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это не ОТДЕЛ КАДРОВ, это ОТДЕЛКА ДРОВ!

05.11.2007, Новые истории - основной выпуск

Живет в маминой квартире живность: старый пес, для которого кошки -
лучшие друзья, ну и сами кошки обоих полов. В том числе два маленьких
(возрастом чуть более одного месяца) пушистых котенка: серый и белый.
Котята прямо издеваются над бедным псом, например, выжили его с его
лежанки, прыгают ему на шею, а он на них только рычит... Другой бы давно
им бошки поотрывал за такое наглое поведение! Мама мне это рассказывает
по телефону, а я как захохочу! Потому что все это мне напомнило мультик
о коте-пацифисте Леопольде и наглых мышатах - сером и белом!!! Этакая
пародия. Не бывает?!

17.11.2007, Остальные новые истории

Заголовок на сайте www.mail.ru 16.11.07:
Премьер-министр Грузии подал в отставку по стоянию здоровья

29.11.2007, Стишки - основной выпуск

Где б найти чесалку
для моей давалки,
чтобы за ночь было
три-четыре палки?..
Мужики слабеют,
чувства их мелеют,
члены повисают,
бабы не балдеют.
Если бы как в порно,
весело, задорно,
с чувством и со смаком, -
было б не позорно!
Если бы не пили,
если б не дурили, -
было б, как пихает
жеребец кобыле!
Коль болты не слабы,
коль не давят жабы, -
то от души пихайте,
и рады будут бабы!

05.01.2008, Остальные новые истории

Мужчина Неживой женился на женщине Холодной. Смешно?

07.01.2008, Остальные новые истории

Опять же на тему фамилий. Встретились и познакомились: мужчина Филин
(ну, может, от имени Филипп и т. п.) и женщина с украинской фамилией
Сова. Смешно?
А то, что у Натальи Могилевской настоящая фамилия Могила, вам известно?
Так она еще и крутит любовь с парнем Владом Ямой!!!

14.01.2008, Новые истории - основной выпуск

Самый большой рынок Симферополя, суббота, толчея. Хожу по нему и я,
остановилась возле продуктового стола, жду своей очереди. Сзади
подбегает пацан лет пяти, крича: "Баба, вот макароны, вот они!" Следом
за внучком пришагали его бабка с дедом. Бабка говорит: "Погоди кричать,
сейчас бабушка сама разберется, какие макароны покупать". Пацан оказался
жутким балаболом, несколько раз подряд повторил почти одно и то же: "А
мы дома за еду не платим, а мы дома едим без денег, а мы дома едим
бесплатно!" Дескать, какие дед с бабкой лохи - покупают еду на рынке,
когда дома можно кушать бесплатно!

03.02.2008, Остальные новые истории

Зарисовки с главного рынка Симферополя, увиденные 2 февраля 2008 г.
Во-первых, на женских шерстяных КОЛГОТКАХ "фабрично" прицеплена этикетка
"НОСКИ женские".
Во-вторых, в рыбном ряду на лотке лежат мелкие рыбешки с таким ценником:
"Китикэт живой".
В-третьих, разговор продавцов:
- Не могу разменять 50 гривен, надо идти менять.
- Попросила бы меня сбегать.
- Да ты пока сходишь...
- Ну, что я тебе скажу, тот, кто медленно ходит, понимаешь, тот и дольше
живет!

04.02.2008, Стишки - основной выпуск

На коньках катался Боря
и пробил дыру в заборе.
И теперь у Бори - горе:
гвоздь застрял в его приборе!

10.02.2008, Новые истории - основной выпуск

Не очень-то и история, но цитата из газеты "Комсомольская правда в
Украине" от 7 февраля сего года. Заголовок статьи - что-то вроде "Крысы
в мире шоу-бизнеса", статья рассказывает об известных шоу-людях,
родившихся в годы Крысы. Кроме всех прочих, почему-то упоминается еще
и... КрЫстина Орбакайте: "Как истинная Крыса, Кристина предпочитает не
выносить сор из избы" и т. п. Причем известно, что дата рождения К.
Орбакайте - 25 мая 1971 (СЕМЬДЕСЯТ ПЕРВОГО), то бишь СВИНОГО, а не
КРЫСИНОГО, года!

10.02.2008, Новые истории - основной выпуск

Снова цитата из газеты, "Московский комсомолец в Украине", номер 6-13
февраля 2008.
"1936 (да-да, запомните эти цифры!) 31 января Д. Менделеев защитил
докторскую диссертацию на тему "Соединение спирта с водой", в которой
вывел рецепт водки: 40% спирта и 60% воды".
Это как же надо было газетчикам отмечать "день рождения водки", что они
даже забыли год ее рождения, а заодно годы жизни самого Д. Менделеева!!!

(Для тех, кто не знает: Менделеев жил с 1834 по 1907 годы, а сию
диссертацию защитил в 1865 году)

16.02.2008, Новые истории - основной выпуск

Одна из радиостанций Крыма, не блатная типа "Шансона", но тем не
менее...
Радиодиктор в семь утра сказанул:
- Утро красит нежным светом стены древнего Кремля. Просыпается с
рассветом вся Россия с криком "мля"!

22.02.2008, Остальные новые истории

Мобилизация Крыма идет успешно!
Это я к тому, что недавно информагентства сообщили, что в Крыму на
данный момент уже немногим более двух миллионов абонентов мобильной
связи, в то время как количество населения Крыма - 1971,7 тыс. чел.
(немногим менее двух миллионов)!

05.03.2008, Повторные анекдоты

В России настанет ДИМОкратия

08.03.2008, Остальные новые истории

(по поводу истории № 12 от 6.03.08)
Да, министр топлива и энергетики Украины - Юрий Продан. А у нас в Крыму
появился новый начальник налоговой милиции - Мирослав Свистун! Этот
будет свистеть так, что никаких денег не будет!

11.03.2008, Остальные новые анекдоты

КВН - это три самых веселых буквы!

12.03.2008, Стишки - основной выпуск

СМЕХУИТЕЛЬНОЕ
Лишь благодаря твоим производителям
ты этому миру приходишься жителем.
И если вокруг стало все омерзительным,
значит, нуждается мир в смехуительном.
Схвати за загривок, придай ему позу -
и - смеха, и смеха убойную дозу!
Ни смеха, ни мира совсем не жалей:
пусть мир распростится со скукой своей!
И вот ты напичкал его смехуительным...
Какая картина предстанет пред зрителем?
У мира блевать проявилось желание,
а значит, на пользу идет врачевание.
Два пальца в рот и нагнуться пониже -
и выкинет брюхо противную жижу.
Всю мерзость свою ликвидирует мир,
и станут в нем мысли - как чистый эфир!
Покуда блевота слиняла к ногам -
усиленней кровь доберется к мозгам,
на зенки надавит и выпучит их -
и миру настанет прозрение вмиг!
Увидим другие решенья проблем,
так смейтесь же, дабы не скиснуть совсем!
Людмила Серая

15.03.2008, Копии фраз

- А Гугль его знает!

15.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Магазин с вывеской "Мясные продукты". Заходит ворчливый старик, видит
колбасы, сардельки, сосиски - и говорит:
- И это мясные продукты?! По-моему, в этом магазине из мясных только
продавцы и покупатели!

12.04.2008, Остальные новые истории

Может быть, не совсем история, но к истории как науке отношение
имеет))). Весьма популярный на Украине молодежный журнальчик по имени
"Арт-Мозаика", вышедший 10.04.2008 г. , на полном серьезе сообщил
следующее:
"19 апреля 1968 года греческие археологи обнаружили ларец с уникальными
рукописями и стихами гетеры-поэтессы Сафо. Историкам удалось
расшифровать эти бесценные документы. Оказалось, что Сафо изнасиловал
безумный Герострат. После сожжения им храма Артемиды Эфесской красавица
удалилась на остров Лесбос и там втайне от людской молвы родила от
насильника ребенка. Судьба сына великой поэтессы и преступника
Герострата неизвестна".
Ну как же это могло произойти?! Историки не дадут соврать, ведь Сафо
жила в 7-6, а Герострат - в 4 веке до н. э.!!!
Вот так украинскую молодежь учат истории!
Возмущенная знайка

05.05.2008, Остальные новые истории

Маленькие дети - это просто ужас. Два часа и 80 км езды в междугороднем
автобусе слушать непрерывную болтовню чужой хриплой, но писклявой
3-летней девчонки - и детей своих заводить точно не захочешь! Но это
предисловие. Вот что я услышала в течение этого времени от этой хриплой
пискли (а ехала она со своей мамой и сестрой-старшеклассницей):
1) Мама и старшая между собой разговаривали о чем-то долго и тихо, зато
малая через каждую минуту громко пищала свое "Мама!", пытаясь что-то
рассказать или привлечь внимание к тому, что за окном коровы пасутся.
После пятого бесполезного просто "Мама" пискля добавила: "Ну не
перебивай же меня!"
2) - А знаешь, чтО из жвачек получается? МА-РА-ЖЕ-НА! (то есть
мороженое, с ударением на "ра")

20.06.2008, Новые истории - основной выпуск

Сотрудница рассказала, что она подарила своей свекрухе упаковку белого
турецкого мыла "Дуру" - несколько кусков в полиэтилене. Свекруха
положила это мыло... в холодильник, а попозже предложила муженьку и
сыночку, дескать, ну-ка покушаем... ЗЕФИРЧИКА!

20.06.2008, Остальные новые истории

Украинский журнал "Телескоп" 19.06.08 сообщил, что приземистая Скарлетт
Йоханссон "ростом чуть больше ПОЛУМЕТРА".

21.06.2008, Остальные новые истории

Рассказ сотрудницы. Вечереет, пора спать, но под окном гавкает
неизвестная собака. Дама выглядывает в окно и видит: валяется мужик,
непонятно - то ли пьяный, то ли с сердечным приступом, на руку его
намотан поводок, на котором - большущий пес. Он лает и не подпускает
прохожих посмотреть, что же там с хозяином. Что делать? Дама звонит в
милицию. Там удивляются, дескать, туда ли вы звоните со своей проблемой,
тут и без вас есть дела поважнее. Дама: "Да? Ну тогда привезите для нас
дубинки и бронежилеты!" Менты приезжают, смотрят и - ухохатываются!
Мужик НУ ОЧЕНЬ бухой, лежит на спине, дрыхнет, раззявив рот, а пес...
ТРАХАЕТ ЕГО В РОТ!!! Мужик настолько пьянющий, что ему все по фигу
(!!!), лишь мычит и шевелит языком спросонья. Короче, пес отыгрался на
хозяине.

15.07.2008, Остальные новые истории

Крым. Одна из местных газет собщила, что известный байкер, президент
мотоклуба, совершил два одиночных мотопробега: "на Гибралтар (самая
западная точка Европы) и полуостров Камчатку (самая восточная точка
ЕВРОПЫ"). Колумбы чертовы! И точки-то вдобавок не "самые"!

20.09.2008, Новые истории - основной выпуск

Может, это и не очень-то смешно. Столбовое рукописное объявление:
"Пропала кошечка, персидская, рыжая. Отзывается на кличку Пуся (за
вознаграждение). Нашедшему звонить..."
Ну, за вознаграждение (деньги или еда) я и сама отзовусь на любую
кличку!

Л.Серая (593)
Рейтинг@Mail.ru