Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мы со Славиком всегда жестко прикалываемся друг над другом. Заходим как-то в магазин, он начинает присматривать электронный карманный будильник CASIO. Посмотрев, отдает часы мне: мол, оцени. Я повертел их, закрыл крышечку и увидев непонятную дырочку на корпусе, говорю совершенно серьезно: Плохо! Тут вот смотри дырка, в ней кал будет застревать. Славик говорит: Зато будит хорошо. А то старый будильник как губошлеп - едва трещит. Я тут опять со всей серьезностью говорю: Тебя электрическим током будить надо. Славик не выдерживает и начинает ржать, одновременно расплачиваясь за покупку. Я стою, молчу. Постепенно продавщицы начинают просекать, что это мы прикалываемся так и давай тоже ржать. А ведь впору было и психуху вызвать!
В походе стали разводить костер. Я развесил на палочки носки, сапожки свои промокшие и босиком пошел за дровами. Тем временем дров бросали все больше, за костром никто не следил... Одним словом, к моему приходу носки сгорели начисто, а от сапожек остались отдельные фрагменты. Хорошо, что было лето... С тех пор, как в нашей компании кто-нибудь произнесет: ЛЁХИНЫ САПОГИ, начинается дикая ржачка.
Мелкий, рыжий верблюженок По песку впрепрыжку скачет. В это время, под березой Сладко спал пингвин позорный, С лишаем на правом ухе, Хоть ушей, у них пернатых, отродясь никто не видел.
И пингвину на верблюда Наплеваь, весьма обильно, Хоть, плевать, по всем законам, Должен был парнокопытный, На спине с двумя горбами (хоть, верблюд мазоленогий, но не все об этом знают!) Да... пойди, пойми их - зайцев!
И еще один про Николая (см. выше): Купили там чемодан, едим в аэропорт. Жена брата читает гарантийный сертификат (там на русском тоже было) вслух. Мол данный сертификат гарантирует вам, при поломке чемодана, бесплатный ремонт или замену сего чемодана на аналогичный в любом филиале нашей фирмы "Samsonite" во всех странах Европы и т.д. и т.п. в течении трех лет, с дня покупки. Коля выслушав все это выдает: - Это они че, прикололись?
Эстонец приходит к сексопатологу и жалуется: ,, Ой, доктор, у меня что-то с конца капает! ,, Доктор осмотрел и спрашивает: ,, Когда имели последний раз половой контакт? ,, Эстонец отвечает, ,Позавчара, , Доктор: ,, Поздрвляю вас, вы кончаете! ,,
Первый раз решил написать забавную (на мой взгляд) историю, которая произошла лично со мной. За достоверность ручаюсь! Было мне тогда лет так 17-18. Но уже тогда у меня вся обувь была 43-го размера. Это все предисторияю Сама история такова. Как то летом мы (я, мой друг и моя мать) возращались с дачи. Шли пешком нагруженные лопатами, ведрами всякими (мы тогда только строились, поэтому весь инструмет носили с собой)по кукурузному полю до авобуса. Идти было прилично - километра три. Шли по узковытоптонной огородниками тропинке в следущем порядке: я, за мной друг, за ним мама. В процессе прогулки идет разговор между мной и другом. Я ему рассказываю о том, что в классе третьем я ездил в Перьм поступать в балетное училище (может не училище, но что-то балетное точно). И не поступил. Дальше я говорю: - Ну и хорошо, что не поступил. Сейчас смотрю на балет по телеку, и не нравится. Мужики в шанах в обтяжку прыгают по цене сверкая яицами... Щас бы я тоже так прыгал и сверкал яицами...
Мама, идущая сзади, естественно, услышала только последнюю фразу. И по непонятным мне причинам ей, почемуто, показалась (или послышалось), что мы говорим об обуви. И вот итог!!! На мое последнее предложение (Щас бы я тоже так прыгал и сверкал яицами...) она изрекает сл. фразу: - Конечно... с твоим-то 43-им размером......)))
Мы с друганом потом еле нашли тропинку (просто со смеху, поджав животы, мы ушуршали вглубь поля) по котрой топали.
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает: - Сколько будет дважды-два? Встает девочка и говорит: - Пятьсот тысяч. - Садись дура, два - говорит учительница. Встает мальчик и говорит: - Вторник. - Садись дебил, два. Встает Вовочка и говорит: - Четыре. - Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал? - Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
История №1 от 16-го сентября напомнила. Пару лет назад Ромка, мой сосед по общаге, фанател от виндузевого Минера - то есть, бился не по детски, рекорды ставил и т. д. Это все так - между делом, но все равно очень увлеченно. Как-то раз Женька его подколол неслабо - поставил в шедулере, чтоб минер запускился то-ли через пять, то-ли через три минуты простоя. В результате Ромка с этой напастью не мог совладать пару суток - только отвернешься - сразу на столе минер. А как рука подымется убить его не разложив пару раз?
одна голова Змея Горыныча разговаривает с другой с утра: - Я с третьей головой разговаривать не буду!!! - Почему ? - Потому что его всю ночь в очко имели !
История, которую я Вам, хочу рассказать случилась со мной в студенческие годы в году так 97,98. Второй курс института, жизнь супер. После школы наконец то почувствовался вкус свободы, независимости и даже какого то по...изма. Со мной многие согласятся, что переживали такое же счастливое время - (портвейн, девченки, дискотеки и т. д) все что угодно только не учеба, особенно весной, перед сессией. Все это я пишу только в свое оправдание (честно... ,ни капли иронии). Короче, как и не стыдно мне сейчас, не учился я, не писал курсовики, довольно редко посещал занятия, хотя почти все время проводил в институте. Но как не крути время идет, и СЕССИЯ на НОСУ. Зараза, как нож по сердцу. Что делать? Вариант один - надо садиться за учебу и в кратчайшие сроки наверстывать упущенное. Хотя СТОП! есть еще куча способов сдать экзамены, многие об этом, по крайней мере, кто учился в славные 90-ые - знают (тот кто не знает советую дальше не читать... УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ как завещал...) И вот наступил тот день - сессия. Бегатьня, суета, сдал, не сдал... и так две недели. То что проходили в течении полугода, пытаешься хоть во что то въехать за один, два дня. Полный ПипеЦ!!! Короче с горем по полам остается один экзамен - философия. Этот предмет сдавал весь наш поток (5-6 групп, точно не помню). Судя по слухам экзамен можно было сдать легко - бутылка хорошего коньяка в коробке (типа Белый Аист) и 3 балла обеспечено. Короче все кто не сдал экзамен своим умом или не получил оценку автоматом (таких было не много но они были) пришли на экзамен "подготовленными". Каждый имел при себе скромный пакетик в котором четко оттапыривалась квадратная коробочка коньяка. Хочу заметить, что ни кто особой оригинальностью не отличался, как правило, коньяк покупался в ближайшем магазине. Собственно по этому все очень мило и централизовано стояли в назначенный час ИКС и ждали начало экзамена, держа в руках одинаковые пакеты с одним и тем же коньяком. Сцена, просто супер! Человек 80! Все стояли, переглядывались друг с другом, важно кивали вновь прибывшим, увидев у них такой же пакетик. Только мы (кучка из 7 человек) и в буквальном смысле РЖАЛИ как не нормальные над всем происходящим. Тут открывается дверь аудитории и появляется препод... Тишина гробовая... Окинув всех строгим, но совсем не удивленным взглядом произносит: -"Товарищи студенты, будьте так добры, разделитесь на группы по 10 человек и заходите группами в порядке очереди. А Вас! ” - обращаясь в нашу сторону, увидев наши слишком веселые лица от сходящего хохота - "Я жду последними". Экзамен у каждой группы проходил не больше 20 мин. Студенты выходили радостные, естественно без своих пакетов, весело потряхивая своими зачетками. Подошло и наше время. Заходим... Здороваемся с преподавателем. Он нам - “Садитесь! Будем писать экзамен.” Мы в ауте... садимся. Препод раздает нам билеты и говорит что в нашем распоряжении два часа. Все в шоке!!! Примерно через сорок минут у нас перестали выдерживать нервы! Многие стали шабуршать пакетами, всем видом намекая преподу, что пора заканчивать эту самодеятельность. Ноль внимания, иногда только приговаривал - "Пишите, пишите". Короче с горем пополам проходит два часа. Вызывает первого - пустой лист (без ответов на билеты), второго – чего то написал, но чушь полная! и т. д, опросил всех.... Ни одного внятно написанного билета. Говорит – “Ну и что же мне с Вами делать?”. Опять шелест пакетами! Ни какой реакции. И тут он сам не выдерживает и задает такой вопрос... : - ЛАДНО! В ЧЕМ ЗАКЛЮЧАЮТСЯ ОСНОВЫ ФИЛОСОФИИ, КАК НАУКИ? КТО НИБУТЬ МОЖЕТ МНЕ ОТВЕТИТЬ? Пауза.... Долгая пауза. Тут один не выдерживает. Берет свой пакет, подходит к преподу, ставит пакет на стол и говорит: ВОТ В ЧЕМ! и добавляет - ЗАКЛЮЧАЮТСЯ ОСНОВЫ ФИЛОСОФИИ! Препод переводит свой серьезный взгляд на поставленный пакет, снимает свои очки и говорит фразу, от которой те, кто мог сдержать свой смех – плакали! : - А Вы знаете….- говорит – ЧТО ТО В ЭТОМ ЕСТЬ…… Давайте свои зачетки. Экзамен был успешно сдан! Сессия тоже! Отмечали мы энто дело бурно и весело, на речке возле института. Пили, ржали и “философствовали”. В пьяном угаре было выдвинуто две основные теории дальнейшей судьбы коньяка: 1. Коньяк был употреблен (хотя трудно в это поверить). После такого количества выпетого пойла, препод с легкостью загнул концепцию Сократа буквой “Г”, взглянул на основы философии, как науки, с другой стороны и пересмотрел их. Написал докторскую. Да что там, докторская! Выпустил свою книгу под названием типа «Философия - это экзамен, жизнь - это наука»! Наверняка выдвигался на получение нобелевской премии, за новый взгляд в области философии. 2. Коньяк не был употреблен (хотя тоже мало вероятно). Был сдан в тот же магазин оптом. И выставлен на прилавки к началу очередной сессии. Клевый бизнес…Не правда ли?
Вот такая вот история. Те кто в учился в то время со мной в институте наверняка вспомнят этот экзамен по философии. Большой Вам привет! Пишите, с радостью отвечу!
- Я клубничка! - Я свежий апельсин! - Я спелый виноград! - А я далдон! Режисер: - Да ты не далдон, ты томат. Ну ладно, давайте сначала! - Я клубничка! - Я свежий апельсин! - Я спелый виноград! - А я далдон! Режисер: - Да сколько можно! Ты не далдон, ты томат! Давайте заново! - Я клубничка! - Я свежий апельсин! - А я томат! Режисер: - Ты далдон, сначала виноград идет!!!
Взбунтовалась у хозяев всвя скотина на заднем дворе. Идет сабрание, Петух говарит -Что будем делать хозяева вот уже 2 недели пьют нас некормят скоро все с голоду подохнем у кого какие будут предложения. Баран берет слово и иговорит - Пошлите к соседу Васи он не пьет у него вся скотина на кормлена на поена- Все согласились и пошли к соседу. Возле ворот лежит сабака Шарик -Вы куда собрались - спрашивае он их. - Да ксоседу, а то тут хозяева нас не кормят с голоду скоро подрхнем, пошли с нами- - Нет не пойду у меня сдесь розывая перспектива есть- - Кака может быть здесь перспектва- - А, Я разговор хояев слышал хозяйка хозяину говорит, "Если мы еще 3 дня побухаем то потом будем у Шарика хуй сосать"-
"ГРУЗИЯ. В Грузию прибыло эстонское боевое подразделение для защиты суверенитета Грузии В Грузию прибыло боевое подразделение армии Эстонии. Как заявил журналистам начальник департамента международных отношений и евроинтеграции Минобороны Грузии, Эстония, кроме политической и дипломатической помощи, оказала Грузии дополнительную действенную помощь. Подразделение готово принять участие в защите суверенитета страны и мероприятиях по выводу российских оккупационных войск России, сообщает "Грузия Online". Нино Бакрадзе, от имени правительства Грузии, поблагодарила президента, правительство и парламент Эстонии за поддержку. Эстонское боевое подразделение будет носить грузинскую военную форму."
p.s. Война началась в ночь с 7 по 8 августа. "Боевое эстонское подразделение" прибыло воевать поздно вечером 14 августа. когда война закончилась уже как дня 4. Неужели это правда, что эстонцы такие тормоза?
Когда-то я был студентом-первокурсником и на самой первой сессии сдавал экзамен 'физика'. Ессно, не один, а еще с толпой таких же. И вот стоим в коридоре, ждем результатов - жрать охота, настроение говенное и тп. И вот в наступившей паузе кто-то вздохнул: - Ну че ж она так долго не идет... А я и говорю: - Она оттягивает наш конец. Ржали мощно!
Вечер. Темно. По тихой улице идет в одиночестве оччень симпатичная девушка. Вдруг из кустов выскакивают три пьяных типа. Схватили барышню и поволокли обратно в кушари. Она их так спокойно спрашивает: - И куда вы меня тащите? - Е@ать, милая, в кусты. Она им: - А зачем в кусты? Пойдемте ко мне домой, там на кровати - удобнее, я вам всем дам и минетик сделаю 8-))) Ребята аж приохуели от такого поворота событий, конечно пойдем, хорошая альтернативка. Заходят они к ней в хату, а там парниша такой нехилый, муж еенный, двоих хвать, вытащил их на балкон и за борт 8-0. А третьего запихнул головой меж батарей, чебы не выскочил, штаны снял и давай пытаться ему впердолить. Пихал-пихал - не лезет :( кричит жене: - Ну ка Валя, подай нож, надо ему подразрезать очко дэцал, а то не лезет. И тут "насильник" как завопит: - Мужик, я тебя как братана прошу, НЕ НАДА РЕЗАТЬ, лучше еще раз попробой с вазелином!
Был я приглашен на именины к мужу моей сестры, вобщем к зятю. А так как очень близкий я родственник, то был приглашен пораньше, дабы помочь. Вобщем срезал я мясо с костей - большая такая свиньячья ляшка была, а сестренка че-то готовила, ну и в ходе этого калякали мы о том о сем. Рядом со мной стояла салатница с нарезанными в ней овощами и колбасой для оливъе, и я в процессе разделки мяса выбирал оттуда колбаску и кушал (очень аппетит у меня разыгрался от запахов готовящихся блюд). Ну сестренка моя это дело усекла и...дальше примерно такой диалог между нами происходит: (с) - Ты че колбасу из салата хаваешь? Мы же это на стол поставим, ДЛЯ ГОСТЕЙ! Если хочешь кушать, возьми в холодильнике. (я) - А есть такая же? (с) - Нет,...но есть лучше. И даже не задумавшись о сказанном готовит че-то дальше. Я прокрутил это еще раз в голове, и пытаясь не загоготать, серъезно так говорю: "А гостям мы значит херни подсунем!?":-) (с) - Почему? :-( Ответить я был уже не в состоянии, так как начал задыхаться от подступающего отменного ржача. Тут и до нее все доходит, глядя на меня, и мы оба обрываем в хате тишину таким добрым семейным смехом, что даже Андрюха (зять) испугавшись, что вдруг че-то случилось, подрывается, бросив все дела, к нам на помощь. Единственная помошь, что нам потом нужна была, так это водички по-больше - страшно икали.
А салат (оливъе) мировой был, а та колбаса, что в холодильнике была, в оливъе просто-напросто не идет.
Когда состаришься, ходи по улице пешком, Не лезь в трамвай, ведь все равно стоять придется там! А нынче мало дураков, чтоб место уступать, А к тем ДАЛЕКИМ временам не станет их совсем!
Кстати о мнемонических правилах. Кто истмат учил, тот поймет. Помните ли Вы состав первой в России марксистской группы "Освобождение труда"? Мы тоже не могли запомнить, но преподаватель сгруппировал фамилии и расположил их вертикально. Получилось:
Историю эту мне расказал мой друг Костик года два назад и утверждал что был свидетелем произошедшего. Кроме него я ни от кого этого больше не слышал, так что надеюсь и вы не слышали ее от какого нибудь Костика. Дело было так. Ехал в автобусе мужик. Ехал себе спокойно, но захотелось ему отлить сходить. И то ли далеко ему было добираться, то ли автобусы там была большая редкость, а может еще что-нибудь, но выходить мужик никак не решался. Как это и должно происходить, мужик переминался с ноги на ногу, все быстрее и интенсивней, и мысль о том, чтобы выйти на какой-нибудь остановке казалась ему все более стоящей. И вот наступило состояние, когда мысль осталась ОДНА. Еле дождавшись остановки мужик пулей вылетел из автобуса. Остановка была замечательная: единственный столб с синей табличкой и толпа народу, часть которой попыталась в автобус втиснуться. Обалдевший мужик не растерявшись забегает ЗА АВТОБУС, на дорогу. Дальше - следущее. Мужик умиротворенно пристраивается возле колеса... вздыхает от удовольствия...двери закрываются...автобус отъезжает... мужик в той же позе остается на дороге...глядя на толпу перед собой... по новому оценивая находчивость.
Встретились мы недавно с школьными друзьями, ну и рассказал один историю, вроде неплохая. Произошло все в высшей военной академии, не помню в какой. Послали их взвод на кухню, они там естественно нефига не делают и тут приходит полковник, всех построил и начинает что то там втирать им, тут с кухни выходит прапорщик и выдает фразу, которую он наверно с утра готовил. - Чем дольше вы тут будете стоять, тем позже вы будете есть. Полковник оборачивается и говорит - Это вы МНЕ? Прапор сразу меняется в лице, вытягивается и выдает - Я просто хотел сказать, что обед готов. На звуки из строя полковник уже внимания не обратил :-)
Примерно году в 1990, когда перестройка была в разгаре и в Россию косяком потянулись первые иностранцы, довелось мне познакомиться с одним бывшим англичанином (теперь он живет во Франции) по имени Патрик. И этот Патрик рассказал такую историю. Дед Патрика был участником Первой Мировой войны, отсидел свое в окопах, но вот наконец пришла пора возвращаться ему на родину. А всем вернувшимся с войны положено было какое-то там пособие. И он соответственно, придя домой, тут же отправился в свой муниципалитет за этими деньгами. Пришел, доложился, а тамошний клерк покопался в своих бумажках и вдруг заявляет: а знаете, мол, у нас вот тут указано, что вы, так сказать, пали смертью храбрых в борьбе с Германией, а посему денег вам не положено. Другой бы расстроился по поводу своей безвременной кончины. Но дедушка Патрика оказался человеком сообразительным - права качать не стал, денег требовать тоже. Посокрушался для виду, да и отправился домой. Стал жить-поживать, и собственная гибель совсем не помешала ему прожить, что называется, долго и счастливо, заниматься собственным бизнесом, жениться, заиметь четверых детей и скольких-то там внуков, в том числе уже упомянутого Патрика. Но самое главное - за всю свою долгую жизнь, до самой своей смерти, ни разу он не заплатил ни одного пенни налогов в казну своей родной Великобритании.
Муж подает в суд на жену. Судья спрашивает: - почему вы подете на развод? - понимаете, она не устраивет меня как женщина. Жена: "что такое, всю Москву устраиваю, а тебя - нет"
Подарила мне как-то подруга зонтик. Ничего такой, симпатишный. И, главное - небольшоцй, удобно в папку влезает. Поэтому с собой таскать его можно везде, чем и занимаюсь - и себе приятно, и подруге в радость, и от дождя хорошо помогает...
Так вот, как-то едем мы дружной компанией из универа домой. Настроение так себе - работа, потом учеба - тяжко. В общем - философское настроение. И есть у нас в компании такое чудо природы - Наташка. И это чудо, после 20-ти минутного созерцания в упор двумя глазами ручки оного зонтика (что торчала из папки)задает, видимо, давно интересовавший ее вопрос: "А зачем тебе зонтик такой, чего ты его с собой носишь?" Я посмотрел на нее внимательно, выдержал некоторую паузу и тихо, задумчиво произнес: "А это, Наташка... на случай дождя".
Пришел молодой парень в таксопарк работать. Первая вечерняя смена. Он волнуется, а старожилы советуют: "Ты монтировочку положи под сидение и если что, сразу по голове". Парень был ученик способный и все хорошо усвоил. Едет он поздним вечером и садятся к нему в машину два амбала. Едут. Тут один из амбалов говорит: "Мужик закурить не будет?". Наш парень спокойно достает монтировку и со всей дури бъет его по голове. Затем поворачивается ко второму и спрашивает:"Тебе тоже закурить?" На что тот отвечает:"Нет, спасибо, мы с ним одну на двоих покурим". Леха
Мы - самодеятельный театр. Репетируем спектакль на улице, во дворе перед домом. Серьезная драма, сцена нападения разбойников. Вдруг из арки выруливает милицейский УАЗик, останавливается около нас, оттуда выпрыгивают с грозным видом дядьки с погонами, на ходу доставая пистолеты: всем стоять, кто такие, откуда? Мы пятимся, говорим, мол, театр мы, репетируем вот... - Какой театр? Кто драку устроил? - У нас драма, мы репетируем, вот тут вот разбойники стоят, тут - сироты... Да вы можете у соседей спросить, нас тут все знают! - Звонок был, говорят, драка, покушение на убийство. - Да не было драки - то, у нас просто сцена такая. - Точно не было драки? - Точно, точно. Ну, в общем, уехала милиция. - Да это вот тут в четвертую квартиру бабка переехала, это точно она, - говорит наш Дима, - давайте к ней на чай напросимся! Бабка оказалась разговорчивой и гостеприимной. Рассказывает: Сижу, вяжу, подошла к окну, смотрю, человека убивают. Скорей в милицию звонить. Позвонила, смотрю - приехали. Я успокоилася, сижу, вяжу. Пошла на кухню чайник ставить - гляжу в окно-то: опять убивают! Ну, я опять звонить! Они говорят: театр! А я им: сами вы театр! Тут человека убивают! Ну так и проволновалася весь вечер! Мы сидим, смеемся и все как один размышляем о силе искусства...
Как на новый Новый год к нам пришел Дед Мороз И подарки нам принес. Кому че, кому ниче, кому @уй через плечо. Кому шишек, кому мошек, кому горстку мондовошек. Кому книгу Тихий Дон, кому штопаный гондон. Вышел заяц на крыльцо, почесать себе яйцо Сунул лапу - нет яйца, так и @бнулся с крыльца Закричал @издец, грабеж, а @уй теперь яйцо найдешь Только гусь не растерялся хвать бутылку и помчался А лиса кричит вдогонку он же с@издил самогону. А бестыжая горилла в уголке @изденку мыла. А испуганный шакал очень сильно навонял. А большущий дикобраз перднул так, что свет погас. Свет конечно починили, но ему @изды ввалили. В этой самой переделке поломали белке целку. Белка плачет, крови лужа, не найду теперь я мужа. Перепились, передрались, потом жирно пересрались. Так закончился банкет. Новогодний всем ПРИВЕТ!
Штирлиц сорвался с девятого этажа, но чудом зацепился за балкон пятого этажа. На следующий день "чудо" так распухло, что мешало ходить. Штирлиц сел в такси и сказал: - Трогай Таксист потрогал и присвистнул: - Ого
Новый русский в Париже заходит в небольшое кафе. - Гарсон, мне водки на 500 баксов и икры черной на 500 баксов. Все это быстро уничтожается и он сваливается под стол. Через несколько минут заходит француз. - Гарсон, мне бутылочку вина и средних размеров утку, если она будет немного суховата капните ей масла в гузку. Из под стола: - И мне масла в гузку на 500 баксов!
Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто чего до армии делал. Дошла очередь до панка: - Я глюкалы изготовлял... Сержант: - Чего??? - Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклепок, я вам сделаю... Дали ему это все, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из сарая матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит такую яйцеобразную железную херню с дырками по бокам. - Ну, вот вам глюкало ! Сержант рассвирипел, кричит: - На гауптвахту, на 10 суток, под арест!!! Тут на плацу генерал - хоба на! Смотрит, говорит: - Хорошее, глюкало, кто сделал Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку: - Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать... - Ну, поехали... Приезжают к генералу на дачу. Дача - пиздец - три этажа, баня, бассейн, озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит: - Поплыли на озеро, глюкало запустим. - Угу! Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит: - Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого пиздатого глюкала не видел? - Ага. Генерал берет эту херовину, кидает в воду, она начинает тонуть и слышатся звуки: "Глюк... Глюк... Глюк..."
До кучи к историям про фамилии (которые уже достали).
В Алтайском крае, в одной деревне был один агроном. Я самолично набирал и печатал ему карточку участника сельхозсеминара. Фамилия его... Мудорезов!!! Я думал, шутка... нет.
Сегодня я на работу опоздал. Ну как обычно. :) Причем дело было так - мне приснилось, что звонит будтльник. Я его типа выключил, полежал минут пять, встал и обнаружил, что на нем еще без 10 минут 4. Ночи, ессно. Немного подумал, пошел проверить на кухню - там на часах уже ого-го сколько было. Ладно. Думаю - одни из них глючат. Вопрос - какие? Спать ли мне еще пару часов или уже пора на работу тащиться? Включил комп. Ессно, пришлось переться на работу. :(
Рассказал эту историю своему мастеру. Но тот сказал - фигня. И рассказал мне как с ним было. В общем, был у него раньше быдильник говорящий. И вот как-то с просонья он просыпается, видит - шесть часов. Переводит на московское время (зачем - сам до сих пор удивляется) - будет четыре часа. Хлопает по будильнику, тот говорит - "шесть часов, восемнадцать минут". Он - че за фигня - ведь четыре чакса?!! Снова на него смотрит, в уме пересчитывает время в московское, хлопает, удивляется... В общем, через десять минут проснулась его жена и потребовала объяснить что он вытворяет с будильником. Они до сих пор удивляется - а на какой черт ему было нужно московское время? %)