Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Многие, наверное, знают, что писать по-русски можно и нерусскими буквами. Например, так: "Privet, drug!". При этом стиль написания у каждого человека свой. Некоторые мягкие знаки обозначают как апостроф ("`"), многие букву ж обозначают как j, а букву г - как g (я лично всегда пишу G невзирая ни на что), с русской Ц - два варианта, либо "ts", либо просто "c", с и краткой (й) - свои заморочки. И есть феня - писать русскую букву хэ(Х) не как латинскую аш (Н), а как латинскую икс (Х). Недавно получил письмо от знакомой девушки. В конце она написала "Целую всех". Получилось так: "Celuju vsex".
7 января. По ящику концерт по случаю вручения... ЗвЯздатая группа "БлЯстящие" заспывает пестню... До мозга плавно доходят слова: "Опер упал намоченный..." Пока соображал куда он упал и почему "намоченный" пестня кончилась. Оказалось он никуда не падал! Он "Оперуполномоченный"!!!
Киев. Метро. На дверях вагона прозрачная рекламная наклейка какой-то финансовой группы - сердечко, внутри которого мама с ребенком. И надпись что-то наподобие:"С любовью к Вам!". А чуть ниже тоже прозрачная наклейка от метро "Не прикасаться".
выбрались три мужика на зимнюю рыбалку, сидят выпивают, тут раз водка кончилась. один говорит, пойду схожу в деревню, возвращается, смотрит из оставшихся один другого в задницу дрючит. мужик в шоке, вы чего говорит обалдели? один говорит ты знаешь, ты когда ушел товарищ наш под лед провалился, я его без сознания достал. отходивший кричит так надо же искусственное дыхание делать, а не в жопу ебать. ответ: ты не поверишь с этого все и началось
ПРЕАМБУЛА: Есть у меня друган закадычный - Костик!!! История была в давние времена, где-то на заре перестройки. В то время народу разрешили поиметь оружие (кроме охотничьего) Костик сразу оформил разрешение (мы с ним тогда работали в банке) и через месяц стал счастливым обладателем RICK BABY 5,45 (игрушка, конечно, к тому же ГАЗОВЫЙ) Но Костика это сильно не волновало, и с пистолетом он не расставался даже сидя на очке. Вскоре Костик знакомится с девочкой (которая тожа работает в банке - ну круче нашего!!!)лет так на 10 младше (не банк, а девочка). Трали-вали, знакомство с потенциальной тещей и т. д. САМА АМБУЛА: После прекрасного вечера на какой-то дискотеке девочка притаскивает Костика (невменяемого) к себе домой, так как до его дома дальше, чем до Китая раком. А семейка у дочки - чисто женская. То-есть - Будущая теща, сама девочка лет 21-22 и ее сестренка лет 15-16. Квартира, конечно не 15 комнат, а всего 2 - "детская" и гостиная. По причине слишком позднего времени сестренка уже спит, а кроватей в квартире не слишком много, значит Костика девочка с собой уложить не может (моральные традиции Будущей тещи не позволят) Моего бедного Костика укладывают на девственную постель подружки, а подружка идет спать с мамочкой. Тишина, все уснули... Часа через полтора Костика посетило нормальное мужкое желание... ну мужики меня поймут... Костик, как настоящий мужчина, пошарил справа, пошарил слева... Конечно ничего похожего и приемлемого не обнаружил... Собрав все свои силы он начал в темноте искать что-нибудь (в смысле куда-нибудь), и нашарил конечно... Сестренку малолетнюююю... (ну не специально!!!) И начал пристраиваться (вот кобелюка писюкастый!!!!) Сестренка по причине своей неопытности (представляете, в то время еще были такие!!!!!!) почуствовала легкий дискомфорт и начала очень громко кричать. Конечно, сразу прибежала отсутствующая часть женского населения квартиры и тоже неслабо начали кричать... Костик невозмутимо достает (видимо из трусов) свой любимый... ну не член же... , а пистолет, говорит: "Стоять, налоговая инспекция!!!" и выпускает всю обойму в пространство квартиры... Все женское население покидает спорную территорию, а Костик засовывает свой МАГНУМ обратно в трусы и падает спать... Утро... (со слов Костика) - Бля, Леха, просыпаюсь, как обычно, не могу понять где... Но на мягком и в трусах. Тут дверь открывается, и заходят три женщины (в уме звучит - любую хоть щас!!!) И Будущая теща на вытянутых руках несет поднос, где стоит тарелка пельменей и дымится чашка кофе... У Костика в уме какая-то тревога (по моему я чего-то набарагозил)!!! Короче, Костик больше с этой девочкой не встречался.... Костик, привет!!!
Корреспонден: Скажите, Путин будет президентом на трений срок? Представитель администрации: Да, но под другой фамилией. К. : Для конспирации? П. а. : Нет, для конституции!
Навеяло историей №29 от 22/03 о Срачковиче и Кастратовиче. Работал я как-то пару лет назад в одной славной организации. Контора наша находилась в 5-ти этажном здании с множеством разнопрофильных организаций. На первом этаже, так сказать в парадной, находился столик для разной входящей корреспонденции (письма, журналы и т. д.). Ну, и обычно следуя на работу все просматривали лежащие на столе конверты с целью обнаружить свои. Как-то раз топая на работу я решил глянуть: нет ли для нашей фирмы какого-нибудь письмеца, а заодно может и соседям по этажу принести. Все-таки работаем рядом и довольно часто общаемся. Но никакого конвертика для нас не оказалось и пробегая взглядом по другим названиям организаций, я заметил такое, после чего минуты 3 валялся под этим столиком регоча до боли в скулах. После я уще минут 5-7 не мог дойти до нашего 3-го этажа. Когда я добрался до нашего офиса, то показал прихваченный с собой конвертик с названием организации. Работа в нашем офисе прекратилась на полчаса. а может и больше. Следом волна ржания распространилась на весь этаж и в последствии часто нами вспоминалось название той организации. А на конвертике было написано: получатель ЧП ПИДОРИЧ. Нам было смешно, а прикиньте как этому черту с такой фамилией.
Иду сегодня по крытому деревянному переходу возле драмтеатра. Крышу у театра ремонтировали, вот для пешеходов защиту и поставили. Чтобы сверху ничем не пригрело. Переход длинный такой, метров семьдесят. И смотрю я, по кромке проезжей части, напротив меня, чуть впереди, идет парень и конкретно посматривает на меня искоса. Говоря честно, я был не в настроении. И его поглядывания меня конкретно бесили. А он не унимается, губки делает бантиком и улыбается. У середины перехода я был просто в ярости. Парень на пидараса не похож. Конкретный такой пацан, килограмм под сто, одет так солидно. Я примерно такой же комплекции, лет на десять старше, у меня тоже рожа кирпичом и у меня борода! А он мне глазки строит!!! Ну, думаю, мало ли идиотов земля наша матушка носит. Смотрю перед собой, зубы стиснул и молчу. Иду. Боком замечаю, а он и еще жесты какие-то давай строить. Ну, думаю, я сейчас не выдержу. Тут переход кончился, из-за моей спины выскакивает девушка, обгоняет меня, подбегает к этому пацану под ручку, они улыбаются... Блин, думаю, что-ж ты девку-то от себя отпустил. Идешь, косишься, хрен знает на кого смотришь, на мысли дурные наводишь. Себе думаю: мдя, смотреть надо не только по сторонам, но ведь и назад!
Лет семь назад это было. Пошли мы с другом моим, Земой (зовут его вобщето Дима, но все друзья Земой звали), в магазин, сам не знаю уже зачем, допустим за батарейками. Здесь надо заметить, что в магазине этом продавалось все, начиная от пупсиков и заканчивая жестокой порнухой, хотя и назывался "Детский мир", вобщем такой же „ Детский мир “ как и все остальные, просто время было такое. Заходим мы, вобщем, в магазин, мне батареек надо бы, а Земе до них...вобщем мене батарейки надо было. Ну и решил Зема на баб голых посмотреть, в журналах, типа Пентхаус, пока я свои покупки делать буду. Купил я чего хотел, иду за Земой в другой конец магазина. Гляжу склонился он над ветриной и внимательно так рассматривает - видно хороших там девчат увидел. Ну я иду, не спешу, смотрю чего еще тут такого на витринах лежит. Дохожу до этого увлекательного отдела, где Зема женские прелести разглядывает. Подошел я к этой витрине с журналами, смотрю – симпатишные мадамы там. Зема, справа от меня, молчит – засмотрелся. Ну думаю, щас обламаю Зему – вырву его из мечты пошлой, в детском магазине, все-таки, находимся. Ну и хлопаю его по спине, да покрепче так, чебы сразу очнулся и говорю: „ Че Зема, ништяк блядина, тебе б такую, да?“ Смотрю дальше в журнал, а Зема чето, даже не среагировал. Ну думаю, плотно засмотрелся братан, пихаю его в бок и продолжаю: „ Че молчишь, слюни проглатываешь?“ Поднимаю в это время голову, чтобы определить не пора ли Зему из гипноза выводить. Смотрю я на соседа, а это ни разу не Зема, а мужик какой то, возврастом как два-три Земы, да еще с такой ряхой. Смотрит на меня “удивленными“ глазами 8-(, мол, нихера себе, молодежь наглая пошла. А я аж сам охуел, как обознался. Оглядываюсь, а Зема, неподалеку у стенки, весь такой в конвульсиях от смеху дергается. Я на мужика, он мне: -Че?! Я: -Звиняюсь. М: -Ладна. Успел я еще до стенки к Земе подойти, и меня тут тоже пробило, аж ноги подкосило. Вот так!
Есть такой город на Урале - Верхний Тагил. Маленький город. С ежовой - как на ладони смотрится. При въезде в него - кладбище. Огорожено простой решеткой. на решетку приделана ржавая табличка 30х50, на которой написано: "МЕСТО МУСОРА". и тишина...
Встретились грузин и украинец. грузин: мы грузины такие крутые из всего делаем деньги- берем фекальные массы из них делаем вино отсылаем на Украину украинец: это все ерунда, вот мы берем грузинское вино из него делаем пиво и отсылаем обратно в Грузию....
Джеймс Бонд в Ираке не мог понять каким образом все узнавали в нем английского шпиона, пока американский инструктор не посоветовал ему перестать курить сигару в 50-градусную жару.
Не далее как вчера произошло. Возвращаюсь я домой, и у самого подъезда встреча своего хорошего друга и братом. Слово за слово, в результате выяснилось, что они ждут своего бретельника, который вот-вот должен подъехать. я тоже его знаю, поэтому жду с ними. Полъезжает брательник, на занаятного вида шахе, с лысой летней резиной и в природнятном настроении, которое было предподнято довольно хорошо выским градусом. Так вот, картина маслом, владелец сей шахи уговоривает съездить в магазин за провизией, его в этом отговаривают, намекая на то, что в таком состоянии лучше никуда не ездить. Но водитель человек упорный, на секунду задумывается и выдает гениальное на его взгляд решение, обращаясь при этом к моего другу: - А давай ты сядешь за руль и мы поедем!!! Друган говорит твердое нет, ссылаясь на то, что уже немного выпил и в таком состоянии за руль не сядет, хотя на самом деле был абсолютно трезвым. И вот это тело (обладателм которого явлется водитель незабвенной шестерки), покачиваясь в разные стороны и пританцовывая на месте, дабы не упасть, с серьезным выражением лица заявляет: - А, ну раз ты уже выпил, то я тебе руль не доверю!!!
Вызываем как-то с другом в институте лифт, что-бы ехать вниз (а стоим на 12 этаже!). Подъезжает лифт., двери открываются, а там стоит мужик, видно что иностранец и говорит Im down - дословно - Ам Даун (Я еду вниз). Ну мы зашли, едем и думаем - Даун , а вроде и не видно! Только потом дошло... Занавес..
Значит так: Глубинка. Захалустье. Село Гнилые Яблочки. Вечер. Сидят на лавочке Вася{В}(по-ходу дыбил) и Люся{Л}(полу дыбил). Вася сидит и плюет семечки. Гробовая тишина, кроме чавканья Васи. Проходит час: {Л}: Я, наверное, домой пойду? {В}: Сиди! Проходит еще час: {Л}: Может я пойду домой? {В}: Сиди! Проходит еще час. Стемнело. {Л}: Я пошла домой.(уходит) {В}:????? Проходит еще полтора часа: {В}: Вот жадная сука - не дала!?
Освободился мужик, 10 лет отсидел. Приехал домой, как положено с женой выпил поел и спать ложатся. Мужик пристовал и так и сяк, а у него не встает и у жены ни чего ни получается. Тогда он ей говорит, жена одень мою фуфайку и вставай раком в угол. Жена все сделала как он сказал и у него сразу встал, мужик сделал свои дела и отвернувшись к стене стал похрапывать. Жена его рукой талкает и говорит, ну как Вань, Ваня отвечает - ништяк браток!!!
Анонсы Бизнес ФМ Скоро в эфире! Дайджест мнений: Михаил Хазин 1001 причина, почему экономика США рухнет; Герман Греф: как выгодно купить валюту; Олег Дерипаска: как спустить триллион и взять еще.
«Цены на недвижимость будут расти» - авторитетное мнение Анатолия Кашпировского вы услышите неоднократно сегодня с 12 до 13-00.
"Отпеваем российский фондовый рынок" - совместный проект БФМ и радио "Пересвет"
«Худеем правильно» - в гостях у передачи Алексей Кудрин с популярными советами для населения. В 13-30. Горячая линия не работает.
Михаил Хазин 1001 причина, почему экономика США рухнет. Повтор популярной передачи.
Человек, прогнозам которого действительно можно верить. Ясновидящая в шестом поколении Таисия Челнинская о российской экономике к концу 2009 года. Работает горячая линия. Отворот от негодных инвестиций по sms.
«Вот еще советы» новый цикл передач Леонида Бершидского о заготовке весенних грибов. Перед применением проконсультируйтесь со специалистом по грибам.
Сегодня в 15 часов. «Как нам обустроить Россию? » Хотен Хармасунян, Давид Финстинштейн и Дасар Евтоев в программе «Острый разговор».
О российском фондовом рынке в 2-х словах. Орлуша на БФМ. в 17-01
Лицом к лицу. Сергей Полонский против Юрия Куклачева. Раунд третий. Тема дискуссмм «Клоун в конце карьеры».
Матерные частушки на политические темы. Из Лондона по телефону наш специальный корреспондент Евгений Чи.
«Убить всех человеков» - Авторский антикризисный проект робота Бендера на сон грядущий.
здесь неправильно рассказали анекдот "Задумали английские спецслужбы в Москве 9 мая атомную бомбу взорвать" расскажу как он был в оригинале:
Задумали английские спецслужбы в Москве 9 мая атомную бомбу взорвать, замаскировали бомбу под яйцо Фаберже, раскрасили как надо, собрали вместе всех неугодных им президентов даже буша с ющенко, наняли басаева, проходит 9мая,10мая -взрыва нет! звонят басаеву на мобилу-где обещанное?! - Вах, мой деньщик-араб увлекся- бомбу продал Вексельбергу, а тот ее в свой офис в Лондоне увез.
Тут в Германии мужья могут присутствовать при родах. Вот и Андрюха - мой зять - присутствовал. Когда сестра родила, она позвонила из больницы подруге, чтобы рассказать эту новость. А та в свою очередь звонит своему супругу (он на работе был) и говорит ему: - Фритцы родили! Он ей встречный вопрос: - Ну и как там Андрюха? - Да нормально живой, посидел на кресле там. - Да а вот кресла там действительно удобные - хорошо о мужиках подумали!
Сегодня утром. Работаю в тех. службе. Звонок: - ... У меня принтер... этот... мне надо вставить... - Что вставить??? - Ну этот... эээ... такой... Ну в внутрь вставить надо... Чтобы печатал!!! Вот!!! Подойдите???? Пообещал подойти и вставить. Сказал даже обязательно вставлю. Так вот, проснуться не успеешь, уже картриджи вставлять надо...
Сидим вчера в офисе, приходит наш сотрудник из аптеки и хвастает покупками. Ходил он за лекарством для укрепления печени (бухает часто и много так она уже не выдерживает). Когда пришел в аптеку, обратил внимание на молоденькую продавщицу, познакомились они, обменялись телефонами и договорились вечерком встретиться. Так как возраст уже к 40, решил он таблеточек для потенции прикупить в соседней аптеке. Таблетки дорогущие, а, самое главное, они действуют, даже если ты изрядно выпивши. Так вот сидит он и читает инструкцию по применею, а там в разделе побочные действия черным по белому написано: ИНФАРКТ, ИНСУЛЬТ и ВНЕЗАПНАЯ СМЕРТЬ!!! Такие вот веселые колесики для увеличения потенции!
Весьма несложный сюжет романа, основанный на любви погруженного в теологические науки семинариста к провинциальной вдове, не помешал автору создать проникнутое неподдельным лиризмом повествование, напоминающее русскому читателю характерные страницы Тургенева.
власти Узбекистана кардинально при помощи пулеметов решили проблему некомпетентности руководителей Андижана, захваченных в заложники, заодно уничтожив более 50 оренжевых.
Мандавошка приходит в свой мандавошный профсоюз и жалуется, что прежний хозяин, мол, помер и жить ей вообще-то негде. Ей говорят, что, мол, беду Вашу, уважаемая, понимаем и предлагаем для ПМЖ усы Ивана Ивановича. Мандавошка уходит страшно довольная, но на следующий день возвращается и заявляет, что жить на усах у Ивана Ивановича она не может, потому как тот курит табак, а она с детства табачный дым не переносит и просит опять подыскать что-то новое. Ей опять предлагают, на сей раз лобок Петра Петровича, но на следующий день повторяется аналогичная картина. Тогда ее спрашивают- - Ты че охуела- -Нет. Просто я засыпаю на лобке Петра Петровича, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит табак, а я табачный дым с детства не переношу...
Сакашвили звонит в ЦРУ: не могу я со своей Грузией справиться,"воры в законе" мешают- по любому поводу нафиг посылают - Ок, считайте, что интерпол их уже посадил, еще какие проблемы? - Денег бы побольше - Ну и в чем проблема- напечатай, станок уже в пути
За небывалую сумму на аукционе продано оригинальное лицо Майкла Джексона! На вопрос о своей причастности к этой покупке, Ющенко ответил уклончиво, сославшись на неосведомленность в планах своих имиджмейкеров.