Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лепило
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На уроке. - Вовочка, ты о чем там задумался? Ну-ка скажи нам, сколько будет дважды два? - Четыре! - А трижды три? - Марь Иванна, ну о чем вы?! Вот вчера по телеку мужика показывали, у которого член в висячем положении равен 25 см. Как по-вашему, сколько он будет сантиметров, когда поднимется? - Что?!!! Это еще что за порнография!!! - Да какая порнография?! Элементарная математика! С вашим-то опытом – раз плюнуть!
- Вась, а чего ты так редко, раз в три месяца, стал со мной спать? - Ну, ты представь, что ты морячка, а я моряк и стою по три месяца в море на вахте. - Ага, а у всех морячек зато всегда есть подвахтенный сосед!
Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж: - Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю-тю-тю-тю....! Жена: - Нет, не нашу! У нашей: Тиу-тиу-тиу-тиу...! Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит: - Я выиграл!!! Наша машина - тю-тю!
Из новостей. На международном интеллектуальном конкурсе IQ среди натуральных блондинок произошел скандал. У победительницы отняли приз. Оказалось, что это крашенная брюнетка из Израиля!
Преподаватель автошколы спрашивает у студентов, сколько дел может одновременно делать водитель? Они начали перечислять: - 2 дела- управлять автомобилем и говорить по мобильнику. - 3 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику и слушать музыку. - 4 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку и жевать бутерброд. - 5 дел- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку, жевать бутерброд и отливать в памперсы... Ну, вроде все! Преподаватель: - Нет! Вы забыли еще одно дело. - Какое?! - Давить пешеходов!
- Папа, а что означает: «Хомо сапиенс»? - Это по латыни - «Человек разумный». - А если не разумный, как наш Васька-двоечник, который курит, ругается матом и целыми днями собак по двору гоняет? - «Хомо долбоёбус»!
На уроке. Учительница: - Дети, что такое метаморфоза? Петя: - Это превращение, например, гусеницы в бабочку, листика в усик. Вовочка: - Применительно к географии - это типа изменение названий объектов. Вот, Марьиванна, когда вы сидите, то ваши сидячие полушария сначала делятся на западное и восточное с нулевым меридианом посередине. А когда лежите на боку, то верхнее из этих полушарий уже становится северным, а нижнее - южным, с превращением нулевого меридиана в знойный экватор.
- Доктор, у меня атипичная никто-клаустро-женофобия! - Ого! Вы так сильно боитесь женщин в темном замкнутом пространстве? - Я-то нет! А вот мой член каждый раз аж скукоживается от страха!
- Абрам! Что мы подарим Саре на день рождения? - Да вот я купил по случаю бюстгальтер, самый дешевый в магазине! - Так он же бракованный! Смотри, у него три чашки!!! - Ничего! В следующий раз мы подарим ей такой же. Она из двух сделает три и за один вернет нам деньги!
Встречаются две подруги: - Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями? - Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части! - Ну, а по части постели? - Матрас регулярно во дворе выколачивает! - Ну, а любовь-то? Любит еще? - Бьет - значит любит! - Ой, господи! Ну, трахает он тебя? - Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!
Судья: - Господин Петров! Какие у вас претензии к господину Сидорову? - Он на свадьбе бил тарелки на счастье! - Ну и что? Есть такой народный обычай! - Да! Но он бил их об мою голову!!!