Остальные новые анекдоты

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...

Тайсон хочет встретиться с Жириновским.
А слабо Владимиру Вольфовичу повторить Немцовский трюк с соком(

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как", нарисовал пчелу и
вошь. Тот получил, ничего не понял и по телефону спрашивает:
- Гоги, что ты мне написал ?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Грузин тоже ничего не
понял и звонит:
- Ты что мне написал, Ара?
- Я написал, что живу такси-бэ.

Заседание правительства. Тимошенко в гневе:
- Все! Надоело! Подаю в отставку!!!
Голос с галерки:
- Вечно Вы, Юлия Владимировна, обещаете и обещаете...

http://censor.net.ua/

Объяснение некоторых философских течений. На пальцах.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
34. Апокалипсизм: а если я сложу эти пальцы в кулак...

На клубине 150 метров под землей археологи обнаружили следы присутствия
русской цивилизации, намного древнее чем динозавры.
Нашли алфавит из 114 букв, микропроцессор в 1000000 МГЦ, скелет длиной в
2,5 метра и Bugatti Veyron в хорошем состоянии с пробегом в 150 000 км.
Также была найдена записка:
"Сегодня проводили опыты по извлечению этилового спирта. Получили
жидкость с 40% содержанием спирта и 60% воды. Необходимо провести
вкусовыю экспертизу..."

На Открытом первенстве США по теннису в двух матчах играли между собой
россиянки.
Российские новости: «Две россиянки пробились в следующий круг».
Украинские новости: «Еще две представительницы нашей северной соседки
зачехлили ракетки».

Путин уехал в Германию поздравлять Шредера с победой на выборах
Бедный Герхард :(

Виктор Ющенко позволяет своему сыну получать дорогие взятки от
неизвестных дарителей...
Юлия Тимошенко декларирует копеечную декларацию, проживая на шикарной
вилле и щеголяя в нарядах "от кутюр"...
Петра Порошенко госсекретарь Зинченко обвиняет в коррупции и
приватизации власти...
Владимир Литвин проходит по делу об убийстве журналиста...
Александр Омельченко обвиняется во взяточничестве и незаконной застройке
столицы...
Только на украинском ТВ! Ежедневно! Перед вами выступают лидеры
партийного списка Народного Союза "Наша Украина!"

http://censor.net.ua/

Не так важно кто на верху, важна сама позиция: и с низу тоже бывает
трахают.

Жутко-кристалличесчкий монитор.

Жили-были три поросенка. Одного звали Ниф-Ниф, другого Нуф-Нуф, а
третьего - Лав-Лав, и был он самой сказочной свиньей.

Во время годовщины Беслана весь народ в едином порыве произнес
проклятие: "Чтоб вы сдохли, сволочи, ответсвенные за кровь невинных!"...
На утро в новостях: ".. Вчера при невыясненных обстоятельствах
скончались несколько высокопоставленных кремлевских чиновников..."

- Как сделать так, чтобы при "белой горячке" человек не видел чертей?
- Очень просто. Ему надо стать атеистом.

Вжик

Состоялась встреча Майка Тайсона и Владимира Жириновского. В ходе беседы
Жириновский по, своему обыкновению, плеснул в лицо боксера апельсиновым
соком. Майк Тайсон, по своему обыкновению, провел рабочую двойку ударов
по корпусу и правый оперкот.

Встретился марксист с онанистом.
- Мы с тобой так похожи!
- Да... стремимся к тому, как бы все сделать быстрее и дешевле...

Из соображений политкоректности на USOpen на ряду с желтыми мячиками
надо использовать белые и черные. :)

Невероятно, но факт. На кухне у Абрамовича ползали золотые тараканы, а в
диване копошились бриллиантовые клопы.

"Бандитская власть..." - подумал Ющенко и выключил трансляцию
пресс-конференции Порошенко и Зинченко.

http://censor.net.ua/

Офигенный подарок приготовили связисты для В. В. Путина. Теперь глава
государства сможет почувствовать себя настоящим Джеймсом Бондом,
раздавая коллегам визитки с телефонным номером 007 доб. ххххххх.

- Владимир Владимирович, а что если нам переэкранизировать фильм
"Броненосец Потемкин"?
- Ни в коем случае! У нас теперь совсем другое. Для того, чтобы служба в
армии для молодых ребят казалась привлекательной и они с охотой шли
служить, по телеку каждый день крутят приколистый сериал «Солдаты».
Чтобы ребятам нравилось поступать в вузы и учиться, стали показывать
по тому же телеканалу сериал «Студенты».
- Ну и что вы предлагаете, Владимир Владимирович ?
- Чтобы с охотой молодежь соглашалась на работу рабочих профессий –
снятьстольжеприколистыесериалы «Работяги», «Кузнецы», «Шпалоукладчицы»,
«Пахари», «Монтеры» и т. д. Ну еще, может быть, разбавить немного
приколистыми сериалами типа «Братки», «Кидалы», «Путаны» и «Лохи».

Уж больно ты сука, как я погляжу...

Вовик у карты мира. Читает названия островов и мечтает:
- Япония - Япончик, Тайвань - Тайванчик. Я, пожалуй, буду Сингапурчиком.

-Можно пригласить Вас на утренний чай с лимоном?
На утро: Мужик встает, в квартире пусто, ни денег ни золота, ни фига
нет. Он офигевши поворачивается к зеркалу и спрашивает:
- А где лимон?
(с) Ziцki

Это еще ничего не значит, если ты с парнем посмотрела кино… по
телевизору… в постели. (Василь Лукаш)

Есть три вида патриотов.
Условно (образно) их можно охарактеризовать так:

1. Павлик Морозов
2. Александр Матросов
3. Рамзан Кадыров

Буквы, образующие слова "х*й" и "жопа" находятся на одинаковом ряду и
образуют слово строго справа налево...
Совпадение или реальность жизни?

Говорят кошатинка (мысо кошек) ничем по вкусу не отличается от
крольчатинки, а хорошо пиготовленная крольчатинка и за птичку сойдет...

Жуковский после прочтения "Сказки о рыбаке и рыбке":
- Какая гадость эта Ваша золотая рыба!

Слово с семью согласными подряд

К сожалению в русском языке, несмотря на все его богатство существует
всего несколько основ с 7 согласными подряд. Однако более-ли-менее
употребительным из них является основа связанная с глаголом
ПОДВЗБЗДНУТЬ. Этот глагол является глаголом совершенного вида, поэтому,
к сожалению он имеет только формы прошедшего и будущего времени. В
прошедшем времени этот глагол образует следующие формы: ПОДВЗБЗДНУЛ -
ПОДВЗБЗДНУЛА - ПОДВЗБЗДНУЛО - ПОДВЗБЗДНУЛИ. Есть мнение, что форма
среднего рода в данном случае некорректна. Это опровергается простейшим
примером - "Увидев Добрыню, чудо-юдо слегка подвзбзднуло". В будущем
времени этот глагол спрягается по первому спряжению: я ПОДВЗБЗДНУ - ты
ПОДВЗБЗДНіШЬ - он ПОДВЗБЗДНіТ - мы ПОДВЗБЗДНіМ - вы ПОДВЗБЗДНіТЕ - они
ПОДВЗБЗДНУТ

Глагол ПОДВЗБЗДНУТЬ имеет также формы Условного и повелительного
наклонений. Условном наклонение: ПОДВЗБЗДНУЛ БЫ - ПОДВЗБЗДНУЛА БЫ -
ПОДВЗБЗДНУЛО БЫ - ПОДВЗБЗДНУЛИ БЫ. А в повелительном наклонении - три
формы: ед. число - ПОДВЗБЗДНИ! , мн. число - ПОДВЗБЗДНИТЕ! , а также
форма вежливого обращения - ПОДВЗБЗДНИТЕ! (например, "Марина Федоровна,
подвзбздните пожалуйста!")

К великому сожалению, от глагола ПОДВЗБЗДНУТЬ образуется лишь одно
причастие - ПОДВЗБЗДНУВШИЙ. Это связано с тем, что во-первых глагол
совершенного вида, и не имеет форм настоящего времени, а во-вторых, он
непереходный, в связи с чем отсутствует страдательное причастие и форма
краткого прилагательного. Это Причастие изменяется по падежам, лицам и
числам: Имен. п:
ПОДВЗБЗДНУВШИЙ-ПОДВЗБЗДНУВШАЯ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЕ-ПОДВЗБЗДНУВШИЕ; Род. ,Вин.
П: ПОДВЗБЗДУВШЕГО-ПОДВЗБЗДНУВШУЮ-ПОДВЗБЗДНУВШИХ; Дат. П:
ПОДВЗБЗДУВШЕМУ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-ПОДВЗБЗДНУВШИМ; Твор. П:
ПОДВЗБЗДУВШИМ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-ПОДВЗБЗДНУВШИМИ; Предл. п: О
ПОДВЗБЗДНУВШЕМ- О ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-О ПОДВЗБЗДНУВШИХ. Существует также
деепричастие ПОДВЗБЗДНУВ

Мужик заходит в бордель, спотыкается на пороге:
- а, блядь...
поднимает взгляд:
- о! еще одна оглядывается:
- да тут полно блядей!!!

Щырый помиранчевый (истинный оранжевый) не тот, кто одел помиранчеву
краватку (оранжевый галстук) и выкрикивает «Нас багато, нас не подолати!
», «Ющенко Тимошенку – Так! » А тот, кто держит в медальоне портрет
Буша, носит оранжевые кальсоны, грузит апельсины бочками (в себя) и
подтирается апельсиновыми корками.

"Краткость - сестра таланта и брат склероза."

Это как..? Краткость - Гермафродит, или лицо страдающее раздвоением
личности..?

К владельцу московской строительной фирмы вбегает испуганный прораб
Оранжевая революция, о неизбежности которой все время говорили в офисах,
свершилась.
Какая, где? Да у нас на стройке. Мы строителям несколько месяцев
зарплату не платили, так они банку краски продали, купили самогон и
пьют.
Я им, идите работать, а то уволю, а они выдвинули революционный лозунг.
Как переводится с украинского лозунг «нас багато»? Нас много, целая
РАТЬ.
Вот и они мне НАС РАТЬ! НАС РАТЬ! НАС РАТЬ!

ФСБ: ФИЛИПП, СЫН БЕДРОСА...

не Челси и Челсаться не будет

Подарили ВВ пони, и назвал он его Вадиком.
- А че, десять баксов-то не лишние, - подумал ВВ

- Здравствуй, меня Вадик зовут!
- А меня - Вова.

Бабушка, разве не видно, что у нас на двери написано «закрыто».
Мало ли что напишут, а там дрова лежат.
Нехорошо бабушка в щелку заглядывать.
Да вы посмотрите, что в коробке, которую я у вас купила.
А на ней написано «чай байховый».

влюбленные смотрят филм в кинотетре про любов
парен говорит девушке - давай местами обменяемся, дует, я недавно
с душа, боюс простудится

Их киска купила бы «Вискас», а наша – лизала бы письку.