Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лепило
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В картинной галерее: - Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием «Дураки». - А где же дураки? - А дураки в такую погоду дома сидят!
Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.
- Все понимаю! Но зачем Создатель совместил половые органы человека с органами его естественных отправлений?! - Ну сам подумай! Зачем нам по два члена, а геям еще и по две жопы?!
Из трагических сообщений. Вчера на заседании правительства В. Путин предложил к 2010 году увеличить ВПП не в 2, а в 10 раз! Фрадков, после нелегко давшегося решения, заверил президента в выполнении поставленной задачи. Но когда Путин обязал Россию стать чемпионом мира по футболу, правительство в полном составе село на баржу, открыло кингстоны и под песню "Врагу не сдается наш гордый «Варяг»!" пошло на дно Истринского водохранилища.
Главврач психбольницы водит комиссию по палатам. - Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь - Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов. - Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться? - Ну, у меня прием не ограничен!
Лучше 1 раз выпить на халяву, чем 100 раз закусить. Лучше 100 раз закусить на халяву, чем 1 раз выпить на свои. Лучше 100 раз вообще не выпить, чем 1 раз закурить. Лучше 100 раз закурить, чем 1 раз отказаться от секса. Лучше 1 раз отказаться от секса, чем 100 раз сходить на работу. Лучше 100 раз сходить на работу, чем 1 раз подцепить триппер. Лучше пить, курить и сношаться на работе, чем все это высчитывать.
Новости медицины. Для ускорения процесса обслуживания больных в урюпинской поликлинике перешли на новую прогрессивную методику приема посетителей. Теперь больные для осмотра раздеваются не в кабинете врача, а в очереди перед входной дверью. В результате очереди почти исчезли, особенно у кабинетов гинеколога и проктолога.
Ночью перед выборами Президента Чуров во сне, весь в поту, неистово шепчет: - Чур меня! Чур!! Чур!!!… Жена будит его и испуганно спрашивает: - Ты чего, Володя? Тот ошалело лопочет: - Привиделось, как черт, скалясь и изгаляясь, показывает мне протокол, где Путин проиграл выборы!
Шнур сдает экзамен в театральный институт. Председатель комиссии: - Ну что Вы нам расскажете? - Пушкин. Письмо Татьяны Лариной к Евгению Онегину. - Ну, давайте! - .....! - Так хорошо! А теперь еще раз, только повыразительней, и без мата!
Бог, задумчиво глядя на Землю: - Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было бы через водку...
На уроке. - Дети, назовите какое-нибудь местоимение! - Я! - Мы! .... Вовочка: - Кровать! - Но это же существительное! - Нет - это МЕСТО, где папа ИМЕЕТ маму!
У сексопатолога: - Доктор! У меня, наверное, начинается импотенция? - Ну, давайте поподробнее. - Когда я плыл на туристском теплоходе от Москвы до Астрахани, то каждый день трахал по 9 женщин. А на обратном пути – только по 8! Что вы на это скажете? - Я бы с удовольствием поменялся с вами местами!
Петька с Василь Иванычем отливают зимой в белогвардейском туалете. Чапай восторгается: - Ух ты! Тут у них даже пол с подогревом! Ногам с мороза становится все теплее и теплее! - Василь Иваныч! Твой писсуар-то к общей трубе не подключен!
Русский, немец и француз обсуждают проблему профилактики алкоголизма. Немец говорит: - Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: "Не заглядывай в рюмку!" Француз: - А у нас на них гравируют: "Не уверен - не наливай!" Русский: - А на наших стаканах написано: "Из рюмок пьют одни лохи!"
15 признаков того, что вы живете в совковой блочной многоэтажке:
1. От грохота входной двери в подъезд выскакивают молочные зубы у детей первого этажа и вставные челюсти у пенсионеров. 2. У вас на весь дом один будильник. 3. Вы на слух легко отличаете работу электробритвы соседа сверху от вибратора соседки снизу. 4. Вы вдруг спрашиваете дневник у сына, когда раздаются воспитательные вопли Кольки с первого этажа. 5. Вы боитесь чихнуть, чтобы не сработала сигнализация у дворовых машин и в очередной раз не услышать пожелание Васьки дворника из другого подъезда: «Спичка в нос, оглобля в жопу! » 6. При включении сериалов в телевизоре вы смотрите одну картинку, так как звука с избытком хватает из-за стенок. 7. Все, что вы думаете про соседей, вы не говорите вслух, а пишите жене на бумажке. А если ругаетесь, то не выходя из квартиры сразу со всем подъездом. 8. Эротические вопли соседки сверху под ускоряющийся скрип ее дивана мешает вам сосредоточиться и мобилизоваться на давно обещанный секс с женой. 9. Ваш балкон застеклен, чтобы сын не подбирал чужие окурки, а ваши сохнущие на веревке подштанники не приближались по цвету к половикам соседей сверху. 10. По настенной живописи вы всегда знаете, кто козел и кто чемпион. 11 В лифте сожжена кнопка именно вашего этажа. 12. У вас отличные легкие, так как вы часто ездите в лифте с задержкой дыхания, чтобы не задохнуться. 13. Когда вечером лифт не работает, вы сидите дома, чтобы не подскользнуться на экскрементах и не запнуться на темной лестнице о трахающийся обкуренный молдняк. 14. Новый год при сломанном телевизоре вы встретили на 20 минут раньше, так как голосом Президента из-за стенки говорил Максим Галкин. 15. Вы что-то слышали о Гарлеме и считаете его обитателей обездоленными и несчастными.
- Папа, расскажи сказку! - Ну, значит, это самое, встретил Иван – царевич, эту самую, Елену – прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван – царевич спрашивает Елену- прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж! " - И что она отвечает? - А ничего не отвечает! Рот-то занят!