Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Сегодня у нас дядя Дима богатый, дядя Дима продал запаску! - Откуда запаска? У него же её отродясь не было! - Тут у нас во дворе утром японский джип припарковался...
На улице один еврей отвешивает пощёчину другому, потом застывает на месте и говорит: - Ой, простите, пожалуйста, я принял вас за Рабиновича! - Ну, а если бы я был Рабинович, тогда можно? - А вам какое дело за Рабиновича?
В этом году в нашей деревне отмечали все старославянские праздники: Ивано-купало, Ивано-обсыхало, Ивано-загорало, Ивано-выпивало, Ивано-другому Ивану в морду давало, Ивано-домой убежало...
- Да, тюрьма портит человека! - Ну что вы заладили: "Тюрьма портит человека! Тюрьма портит человека!"? Вот заточка под ребро действительно портит человека. А тюрьма нет...
Фильмы "40 недель спустя" и "Рассвет мертвецов" снимались в Ухрюпинске. Режиссёры экономили на гриме массовки и поэтому снимали приехавших в отпуск вахтовиков.
Рабинович, Шлемензон и Сипитинер приходят в кошерный ресторан. Официант сообщает, что осталась всего одна порция фаршированного гуся. Они решают, что её получит тот, кто расскажет самую большую ложь. Рабинович начинает: - Жил-был в Бердичеве честный владелец лавки... Двое его друзей хором кричат: - Можешь заказывать себе гуся!
Когда дочери исполнилось двадцать лет, банкир решил выдать её замуж. Он пригласил опытного шадхена, который сходу начал предлагать ему кандидатов. Банкир перебил его и твёрдо сказал: - Мне необходим муж для дочери, а для меня - зять. Он не должен быть красавцем, под стать дочери. Может не быть богатым: денег у неё хватает. Не должен быть умным: она умом не блещет. Однако он обязан быть порядочным человеком...
Фраза "по мнению экономического обозревателя газеты "Спорт-экспресс" звучит всё же более убедительно, чем фраза "по мнению политического обозревателя газеты "Сельская жизнь".
- Ты знаешь, вчера я встретил твою жену с твоим шурином-лейтенантом. - Но у меня нет шурина-лейтенанта. - Однако она мне так сказала... - Ну и наивный ты человек! Попробовала бы она мне сказать что-нибудь в этом роде!
Покупательница ушла из магазина тканей, ничего не купив. Огорчённый продавец докладывает владельцу: - Она сказала, что шелк для неё слишком дорог. - Ты неправильно с ней разговаривал, - поучает его хозяин. - Ты мог бы ей, например, сказать: "Милостивая сударыня, это чистый шелк, а среди шелковичных червей недавно вспыхнула эпидемия. Так что следующая партия шелка будет стоить гораздо дороже. Продавец это запомнил. Вскоре в магазин приходит девушка, она хочет купить себе шелковую ленту. Но лента для неё слишком дорога. Продавец говорит: - Вы, наверное, ещё не знаете, что среди ленточных червей вспыхнула эпидемия?
НЕОЖИДАННАЯ ЗАМЕНА В апреле 1965 года на сцене Малого зала Центрального дома литераторов проходил четвертьфинальный матч претендентов на шахматную корону Смыслов-Геллер. Рассказывают, когда в одной из партий этого матча Ефим Геллер отошёл от столика прогуляться, на его место уселся известный автор военных романов, успевший, как было тогда принято в ЦДЛ, изрядно набраться. Зрители решили, что это кто-то из организаторов. А поддавший писатель тем временем, так и не дождавшись ответного хода Смыслова, пошёл за Геллера конём в самый угол доски... Несмотря ни на что, матч закончился со счётом 5.5:2,5 в пользу Геллера.
Из толкового словаря начинающего преферансиста: "чего-то там неудачно пробубнить" - первым ходом выйти с бубнового туза под игрока в пику закатывающему глаза и хватающемуся за сердце второму вистующему.
Рабинович помог вытащить машину из ямы. - С вас две тысячи за работу, - говорит он. - Так много? - удивляется водитель. - За что? - Тысячу - за то, что вытащил машину из ямы. И тысячу за то, что эту яму выкопал.
Неожиданно захворавший старший диспетчер железнодорожной станции Ухрюпинск Сидоров заявил дежурному врачу местной психбольницы: - У меня в заднице 18 электричек, а используются только две!
В квартире некоторых своих друзей я чувствую себя Беаром Гриллсом. Задача: найти еду и не отравиться, устроить себе место для ночлега и поскорей выбраться оттуда.
Тренер известного прыгуна с 10-метровой вышки Сидорова в замешательстве: то ли объявлять о новом рекордном прыжке назад с тремя оборотами и пятью винтами, то ли вызывать водолазов.
С женского интернет-форума: - Какие наиболее оригинальные/забавные способы познакомиться молодые люди проявляли в отношении вас/ваших подруг? - К подругам (девушки немного пухленькие, но очень милые) подсел в парке мужик и с неподдельным интересом спросил: "Девочки, вы откуда такие толстые?"
Сотрудники первого отдела Министерства обороны РФ расстреляли копчёную скумбрию, поскольку её чистили на секретных топографических картах, и теоретически она могла что-то увидеть, запомнить и передать врагу.
Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы. И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами.
Заболевшие в турецком отеле россияне выписаны из больницы. После проведения полной ревизии системы больничной канализации больница будет готова принять новых пациентов.
- Рабинович, у вас же только одна шпора! Кавалерист Рабинович: - Уверяю вас, господин есаул, больше и не требуется. Когда я пришпориваю её в левый бок, она всё равно бежит вправо.
Большая компания мальчишек-школьников утром перед уроками ждёт, пока Изя с большим портфелем выходит из дома и идёт в школу. После этого они по очереди звонят в его квартиру. Им открывает бабушка. Они по очереди спрашивают: - Изя дома? - Изя в школе, - отвечает бабушка. Снова звонок. - Изя дома? - Изя в школе. - Изя дома? На шестой раз бабушка не выдерживает: - Изя в жопе!