Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 мая 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
До сих пор не понимаю, зачем добропорядочный советский профессор Громов из "Приключений Электроника" встроил в руку своему роботу (изначально предназначенного для игры в шахматы) универсальную отмычку, из-за которой впоследствии за ним гонялась целая банда иностранных преступников?
Журналист: - Алла Борисовна, вот Вы на Евровидении 1997 заняли только 15 место, а Бурановские Бабушки второе буквально на днях. Вам не обидно? Пугачёва: - Да, нет! Совершенно не обидно. Если бы то Евровидение 1997 проходило в Баку, то я бы одна заняла первые три места, а не вшестером второе.
Из резюме: "Имею два высших образования. Отсидел в университете 5 лет - получил диплом финансиста. Второй раз сидеть не стал - купил диплом по юриспруденции в переходе".
4 июля 1776 года король Георг III написал в своем дневнике "Nothing of importance happened today" (Сегодня не было ничего интересного) Первый в мире блоггер :)
У челябинского радио спросили, почему в южных морях все хищные и ядовитые гады выпозают к берегу только ночью? Оно ответило. Днем они просто боятся пьяных русских туристов. А те которые не боялись уже просто не могут физически ползать от смеха.
Общение в чате. - Девушки, помните: от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки!" - Если ты про дачу серьезно говорил, то я не против дня на два сгонять:)
33
Штирлиц купил навесной замок. Замок нависал над Дунаем.
На природе классификация всех природных явлений постепенно упрощается. Место для пикника бывает ужасным, плохим, неприемлемым, терпимым, ну типа ладно пойдет. Шашлыки бывают сырыми, недожаренными и пережаренными. Женщины бывают до бокала мартини и после бокала мартини. Мужчины _ ну не зря всетаки.
Жене америконского футболиста достаточно взять в руки любой продолговатый предмет похожий на мячик, и он ее сразу профессионально завалит. Повторять можно многократно.
Два рыбка отмучились на озере три часа - ни поклёвки. Один обращается ко второму: - Послушай, Григорий, тебе не кажется, что мы делаем что-то не так? - Делаем мы всё так - сидим. Но сидеть надо было не тут, а там: у меня на кухне с ящиком пива на столе.
Знакомый фанат поделился: После вчерашних задержаний демонстрантов наконец дошло, зачем придумали белые ленточки: чтобы отличать оппозиционеров от гей-активистов. Смотреть эти разгоны по ТВ одно удовольствие: попадает дубинкой по голове Собчак - ржем как кони, попадает ботинок в полицейского - тоже прикольно. Так и скоротаем время, до ЕВРО ФУТБОЛА.
Два мужика в пивной: - На свидание с дамочкой ходил. Познакомился на сайте знакомств. - Ну и как? - Встретились, легли в постель. Она говорит: Поиграем в эльфов? - Ну я оделся и ушел. - И секса не было? - Конечно, не было. Сам знаешь, у мена на эльфов не стоит!
Два прапорщика делятся впечатлениями после выходного дня: - На пикник с боевой подругой ездили, водки попили, групповым сексом занимались. - Ну и как? - Все было как то не скоординировано и как то не синхронно. Короче, кто в лес пошел, кто по дрова! - Все понятно! Не секс, а бардак полный!
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.