Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Три старые чопорные католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: - Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая продолжает: - А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые её достают: - А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит: - А мой сын - двухметровый красавец - стриптизёр с огромным пенисом. Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!".
Шла как-то брюнетка по лесу и вдруг увидела - лежит старый кувшин. Потёрла его - появился джинн! Он говорит: - Ну, как положено, заказывай три желания, но учти - чего-бы ты не заказала, все блондинки мира получат в два раза больше! Брюнетка и говорит: - Хочу 100 миллионов долларов! - Ладно, но у всех блондинок теперь по 200! - Ещё хочу виллу на берегу моря в 30 комнат! - Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твоё последнее желание? - Видишь во-о-о-н ту палку? Возьми её и избей меня до полусмерти!
Возможно, далеко не всем, но, как минимум, некоторым из наших знакомых когда-нибудь приходится сдавать анализ на гонорею. И это, в общем-то, не особо смешно, - ведь заболевание может иметь далеко идущие последствия, если его не лечить. Так что, сдавать анализы - это вполне нормально. Диагноз ведь ещё может и не подтвердиться...
История конфликта между местными и дагестанцами в Кировской области. Первоначально на подмогу местным приехала бригада численностью 60 человек из соседнего района. Силами местной полиции и ОМОНа удалось предотвратить эскалацию конфликта. В настоящее сотрудники областного УВД перекрыли все въезды в район, чтобы не допустить прибытия новых бригад поддержки. Это реальная история, но кто же мне поверит, что это не анекдот?..
Любящие наследники собрались возле постели больного дядюшки, один из них расспрашивает врача, который обследовал больного, и огорчённо сообщает остальным: - Пока нет водянки, никакой надежды практически нет...
Чем отличаются мужчина и мальчик? Настоящий мальчик отрастил трёхдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошёл клеить баб. Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошёл на уступки.
Прибрался таки в серверном складе частично, распихал по полкам и ящикам плАтки, мышки, шлейфы, винты и т.д. и т.п., понапечатал/понаклеил стикеров, лишние коробульки в утиль... Пришёл главный, глянул, первая фраза: "Чё за порядок ты здесь развёл?". Поржали вместе.
Делаем ремонт в квартире, услышали по радио объявление: "Строительный мусор, звонить в любое время". Мусора в квартире накопилось изрядно - позвонили. Через полчаса звонок: "Ну выходите, мы уже подъехали". Выходим из подъезда, а там ребята из кузова мешки с мусором разгружают...
Кодекс Настоящего Кота: 1. Кот - венец творения и представитель высшего разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки для Кота много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот. 6. Спихнуть Кота с дивана - испортить себе карму. 7. Не дал Коту по первому требования - испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского - получил в тапки. 9. Кот не метит. Кот окропляет Божественной росой избранные участки. 10. Орать на Кота - себе хуже. 11. Не дать Коту бабца - см.п.9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт по ночам, а издаёт Божественное благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота - напрочь запорол свою карму. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхность шерстью. Кот придаёт поверхности лоск и мягкость. 18. Кто не проявляет благоговения по отношению к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в мышь.
Объявление: "Запонтуйся перед друзьями! Пройдись по улице с коробкой от iMac! Пусть думают, что ты крут! Продам коробку от Apple iMac 27''(МС814). Белого цвета в отличном состоянии. Размеры 77х61х25 см. "Бонус: пенопласт, целлофан и инструкция к iMac 27'' (МС814)".
Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере и разглядывают её. Яша рассуждает: - Слушай, Мойша, я таки не понимаю, зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?
Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чвпаевым. Потребовали сказать военную тайну. Били-били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит: - Я же говорил: "Давай запишем!". А ты заладил своё: "Запомним, запомним!".