Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Последние слова обвиняемого в одесском суде: - Ой вэй, двадцать лет! Ваша честь, я уже стар, мне таки девяносто... - Суд не требует от вас невозможного, гражданин Рабинович, отсидите таки сколько сможете...
Лет десять с небольшим назад пытались внедрить в одесских школах программу по борьбе с наркозависимостью. Получили учителя пособия - и наотрез отказались показывать их ученикам. Ибо там была полная инструкция: что принимать, по какой схеме, у каких дилеров приобретать и т.п.
- Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? - За самолёт зацепилась. - Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолёты? - Тю! Самолёт на погонах!
Семён Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семёна Цукермана" и разместил его в газете "Московский комсомолец". И шо вы думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки! Вот это я понимаю - маркетинг!
- Фима, ты слышал новость? Квинси Промес заявил, что не покинет "Спартак", пока тот не станет чемпионом. - А шо, ему таки удалось подписать пожизненный контракт?
- Розочка, я таки дозвонился в приёмную нашего одесского мэра и спросил: "Куда мы всей страной идём?". - И шо они на то сказали? - Пока только смогли ответить, куда иду я.
На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос: - Профессор, я эту тему органически не перевариваю! - Очень жаль. Тогда придётся переваривать минерально...
Ориентировка: - Преступник тайно завладел велосипедом, однако владелец его догнал и велосипед отобрал. Преступнику удалось скрыться. Возраст 25-30 лет, одет в шорты и футболку. Прошу принять меры к розыску. - А особые приметы какие-нибудь есть? - Да. На лице у него должен быть след от удара кирпичём.
Сижу - смотрю футбол, жена разгадывает кроссворд. Спрашивает меня, как называется приспособление для обучения девочек. Я сначала задумался, а потом до меня дошло - а ведь правда!
Мать утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом! - Ой, мама, ты их больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу жени-их...
По мнению Рабиновича, его новый лечащий врач слишком торопливо ставит диагнозы. При первом посещении Рабинович пожаловался, что у него болит горло, и ему удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендицит. Когда он пришёл в третий раз, и врач спросил: "Ну, на что жалуетесь?" - Рабинович отвечать отказался: у него болела голова...
Интеллигентный мальчик Моня Рабинович совсем недавно открыл для себя, что жопа - это таки не часть тела, а состояние всего организма. А полная жопа - это вообще целый комплекс мероприятий!
Рабинович рассказывает приятелю: - На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались. - Яша, а как же ты узнаёшь время ночью? - А у меня сохранился пионерский горн. Если в него подудеть ночью, тот кто-нибудь из соседей обязательно прокричит точное время.
- Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте - или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне... - Э-э-э... Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас...
После подведения предварительных итогов конкурса на лучшее название строящегося моста через Керченский пролив объявлен конкурс на новое название висячего Крымского моста, торжественно открытого в Москве 1 мая 1938 года.
Мать говорит сыну: - Додик, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо. Но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера? - А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?
Рабинович приходит к соседу: - Скажите, Либерзон, вам нравятся женщины с отвислым задом? - Лично мне - таки нет. - А потных женщин вы любите? - Конечно, не люблю. - А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками? - Терпеть ненавижу. - Так какого же чёрта вы спите с моей женой, когда я на работе?
Усадили за решётку на пятнадцать лет белоруса, немца и еврея. И спросили их перед новосельем: - Может, дать вам каждому что-то одно в камеру? Немец: "Мне женщину, пожалуйста". Еврей: "Телефончик таки мне установите?". Белорус: "Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит". Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры немец в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за эти годы, благодаря сидению на телефоне, ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает бледный растрёпанный белорус со словами: - Мужики, а у вас спичек случайно не найдётся? Прикурить надо...
Прошло уже несколько дней с тех пор, как у маленького Мони появилась сестричка Циля, и его приятель Додик спрашивает, как она ему нравится. - Ничего, конечно, но я бы всё-таки предпочёл брата. - Так попроси родителей, пусть они обменяют её в магазине. - Ну да, кто же таки будет менять!? Мы пользуемся ей уже целую неделю.