Поиск по автору:

Клей ПВО: клеишь грузик на вертолёт, и он падает.

Инициатива - это когда кто-то делает один шаг вперёд или получает два пинка сзади.

Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого...

- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля Рабиновича.
- Прошу прощения, я кручусь.
- И с этого вы живёте? А, предположим, я начну крутиться. Будет такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

Два пожилых одессита ведут философическую беседу:
- Вот мне таки интересно, Давид Аронович, а как вам больше нравится: 40 градусов по Фаренгейту или по Цельсию?
- Знаете, Семён Маркович, приятнее всё-таки по Менделееву.

С одного из спортивных сайтов:
"Если некоторые болельщики и думают, что я их не уважаю, то, надеюсь, они понимают, что это не так!".
После этой фразы Черномырдин одобрительно перевернулся в гробу...

- Моня, шо вы имеете хорошего сказать за нашего соседа Рабиновича?
- Ой, я таки Яшу плохо знаю с хорошей стороны.

Я тоже против зарплаты в конвертах, пусть дают в мешках.

На космодроме Восточный всё, что не достроено, уже украдено.

Армия сделает из вас мужчину за два года.
Водка и женщина сделают это за 15 минут.

Полезный совет. Если вы уже довольно долго ищете кота, проверьте за занавесками.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, пачку сигарет и полпачки презервативов!
- ???
- Бросаю!

Гарри Поттер напился из лужи и стал обладателем ещё одной палочки, но теперь уже кишечной.

Ром почти полезен благодаря содержанию в нём калия, фосфора и цинка.
Даже странно, что у пиратов была такая высокая смертность.

В ходе перетягивания на себя одеяла иногда побеждает любовь, иногда - смех, иногда - грех.

Тут один депутат якобы пошутил, что сожалеет, что у него нет лицензии на отстрел бомжей.
Я же сожалею, что у меня нет лицензии на отстрел таких депутатов.

Идёт детский балет "Белоснежка и семь гномов". Белоснежка провожает гномов на работу, сама принимается за уборку дома. На сцене стоят семь кроватей.
Заинтересованный детский голос:
- Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?

В аккаунте кота-крысолова Ларри с Даунинг-стрит появилась запись в соцсети:
"Я не могу больше с чистой совестью жить с этим премьером. Либо он уходит, либо я".
И Борис Джонсон сказал, что уходит.

Меньше знаешь - крепче спишь!
А не знаешь - хрен заснёшь!

Профессионалом свадебный фотограф может считать себя только тогда, когда его начинают узнавать голуби у ЗАГСа.

Если родители говорят вам, что вы непоседливый и капризный ребёнок, и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, потому что их мясо не застревает в зубах.

Укачало...

Сейчас дети ещё до школы умеют считать, но, даже закончив институт, пишут с ошибками.

Какой праздник не отмечают наркоманы?
День независимости.

Мама подсела на "Игру престолов", за неделю пересмотрела все 4 сезона. Наша мелкая псина теперь одичалый лютоволк. А кот стал именоваться Безупречным. Почему? Потому что кастрированный.

Интернет - это пункт обмена и демонстрации краденого остроумия.

Возлюби врага своего: позволь ему умереть быстро.

Этот год был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.

Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда пациент чихает у него на приёме.

Иностранца, отдыхавшего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Да, кто ж его знает!? Но одной бутылки хватает на двенадцать драк.

- Почему ты постоянно изменяешь своему мужу? По-твоему, это нормально?
- Так он же просил у меня только руку и сердце...

- Удовлетворяет ли российского инженера его работа?
- Безусловно. Утром, когда российский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером же, когда он возвращается с работы, то на женщин уже не смотрит.
Значит, работа его полностью удовлетворяет...

Никогда не слышал песню "О, Боже, какой мужчина!", но, будучи много наслышан о ней, решил включить послушать. На середине песни пропал звук. Оказалось, что сгорела звуковая карта. Скажите, это нормально для этой песни?

Женщина, осознавшая смысл собственной жизни - бесценна.

- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца...
- Записываю: два яйца...
- Роза, будь внимательнее: я сказала - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.

Среди котов, которые гуляют сами по себе, всякого рода катавасии не котируются.

- И зачем мне таки ходить на похороны Рабиновича, если он всё равно не придёт на мои?

Нет существа опаснее на свете, чем кот, закрытый в туалете!

- Ты зачем вставил сверло в свеклу?
- Это свекло.
- Вадим, тебе уже 25 лет...
- Люся, мне скучно. Ты скучная.

- Вы не подскажете, где купить справочку о сдаче норм ГТО, чтобы получить налоговый вычет?

Не хочется дарить женщинам подарки на 8 Марта?
Весенний призыв поможет легко решить все ваши проблемы!

Если хочешь быть умным, научись разумно спрашивать, внимательно слушать, спокойно отвечать и перестань говорить, когда нечего больше сказать.
© Л.Н.Толстой

Много африканцев - племя,
Много монголов - курултай,
Много цыган - табор,
Много американцев - биржа,
Много французов - день взятия Бастилии,
Много немцев - Октоберфест,
Много англичан - парламент,
Много евреев - симфонический оркестр,
Много русских - очередь.

Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот питоны. 5 мотков по 8 метров. Китайские карликовые пони - 3 ведра.

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних питомцев. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

Самый стеснительный человек в мире умер, когда у него в театре зазвонил телефон.

Тараканы спят. Плодовые мушки спят. Круглые черви спят. Гидры спят. Вот какого лешего я не сплю, а читаю очередную статью на Хабре?

Ты - призрак, управляющий куском мяса, надетым на кости, сделанные из звёздной пыли. Как ты можешь кого-то бояться?!
© Девиз астрофизиков

Объявление в магазине:
"Требуется продавец с медицинской книжкой на яйцо".