Поиск по автору:

Всегда будь самим собой.*
*За исключением тех случаев, когда ты можешь быть драконом.
Тогда всегда будь драконом.

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждёт.
- Чего ты ждёшь? - спрашивает его приятель.
- Он должен вернуться.
- А почему ты решил, что он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он обязательно возвратится. Конечно, извинится, повезёт к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной таки нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.
Главная их задача - как следует выспаться и поесть.

В чём смысл жизни?

Людям не всегда нужны советы. Иногда им нужна рука, которая поддержит. Ухо, которое выслушает. И сердце, которое поймёт.

- Я вижу, Яша Рабинович одевается с иголочки...
- Ещё бы! Он пол-Молдаванки на неё подсадил.

- А ваша Софочка была замужем?
- Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

Человек может быть уверен в себе при общении с другими только в двух случаях: он не дорожит этим контактом или тот от него зависит.

Основная проблема при устранении проблемы состоит в том, что в ответ проблема может устранить тебя!

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8 Марта?
- Наденем подаренные ими носки, намажемся кремом после бритья - и покажем им стриптиз!

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая у вас специальность?
- Патологоанатом.

Он был уже не молод, но глуп.

Помните: попытку разговаривать с людьми на их языке они воспринимают как хамство.

День рождения старого одессита. Гости его поздравляют:
- Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет! Шоб вы дожили до 100 лет!
- Таки мне сегодня как раз 100!
- Ну, тогда хорошего вам дня!

Давайте поаплодируем людям, которые покупают iPhone и iPad за 1500 евро, чтобы сидеть "Вконтакте" и фоткать себя в туалете.

Мужчины с завистью глазели,
Когда виляя чинно задом,
Я шла с изяществом газели,
А мой газёл тащился сзади...

Солдат с воодушевлением докладывает:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично! Бегом туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради бога, не стреляйте в первого!

Жена выгнала мужа из дома и кричит ему вслед:
- Чтоб ты всю жизнь мучился!
- Сара, я таки не понял, ты шо - меня обратно зовёшь?!

Имена новой России:
Пумеслав (Путину, Медведеву - слава)
Педирос (Партия "Единая Россия")
Запумер (За Путина, Медведева и Россию)
Едропум ("Единая Россия", Путин, Медведев)
Влапудам (Владимир Путин, Дмитрий Анатольевич Медведев)
Вертислав (Вертикали власти - слава)
Пумедрон (Путин, Медведев, "Единая Россия", нанотехнологии)
Педрослав (Путину, "Единой России" - слава)
Педирол (Партия "Единая Россия" - лидер)

Русские туристы - раньше это не ассоциировалось с пьяным быдлом в Турции.

Бабушки на тротуаре:
- Смотри, Петровна, как народ-то подобрел, как только приняли закон о свободной торговле оружием!

Вообще-то, воду можно пить любую. Но некоторую - только один раз.

Много замужних женщин плачут при просмотре любовных мелодрам, и очень мало из них думают в этот момент о своём муже.

Настоящий друг - это тот, кто тебя не бросит, даже предварительно зная, что сейчас вместе с тобой получит хороших п**дюлей.

Гройсман спрашивает Порошенко:
- Пётр Алексеевич, а почему вы мне дали команду судьям на 300 процентов поднять зарплату, а учителям только на 10%?
А Порошенко ему отвечает:
- Понимаешь, Володя, в школу мы уже не пойдём...

Для британских учёных до сих пор остаётся загадкой, почему в русском алфавите 33 буквы, а зубов у человека всего 32.
При этом с английским алфавитом положение ещё более запутанное...

У голубя, судя по тому, как и где он срёт, сложилось довольно странное представление о процессе миротворчества.

У меня сегодня такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, обливать всех бензином и поджигать.

У моей кошки удивительная способность срать именно там, где от неё меньше всего этого ожидают.

Врач-сексопатолог обращается к пациентке:
- Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими контрацептивами, кроме своего характера?

Лежит парочка после ceкса:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване...

- Ну как?
- Пойдёт. Я бы даже сказал великолепно... Если бы это было великолепно.

- А из нашего окна боль и пустота видна.
- А из нашего окошка - лишь депрессия немножко.

Школьнику в США разрешили ходить в женский туалет, так как он ощущает себя девочкой...

Счастье - это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

Однажды я спас пожарного с дерева.
© Кот Лёлик

У нас кто учился на пятёрки, тот и ездит на "пятёрке".

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Человек, прошедший это путь, учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чёртом и, (О Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнять огромный объём умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом или, ещё хлеще, "Дошираком". Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при этих обстоятельствах, их девиз: "Пох! Прорвёмся!". Это страшные люди. Они могут всё!

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошёл на х*й! Не в библиотеке.

- Папа, меня тут друзья спросили, как будут ноздри на иврите.
- Нахераим.
- Ну, я точно не знаю... Так как?
- Нахераим!
- Папа, ну какое мне дело, зачем? Просто спросили... Я думал, что ты знаешь.
- Я-то знаю! Нахераим!
- Ну, не хочешь - не говори. Тоже мне - тайна! Сам посмотрю в словаре и скажу им. И спрошу: "На хера им?". И тебе потом обязательно расскажу...

Прескевю - психологическое состояние, когда человек не может вспомнить слово, которое вертится у него на языке, и кажется, что он вот-вот его вспомнит.

Забывчивость - это второе что-то там.

SMS-ка от одесской мамы:
"Сара, свадьба у Цили на этой неделе? Ты таки будешь сражаться за букет? Тебе надо!".

Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить: "Как пройти на вокзал?".
Бихевиорист:
- Поднимите правую ногу, продвиньте её вперёд, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку.
Глубинный психотерапевт:
- Вы действительно хотите уехать?
Психоаналитик:
- Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда ездят поезда?
Гештальттерапевт:
- Разрешите себе хотеть попасть на вокзал.
Танцевальный терапевт:
- Давайте станцуем с вами танец встреч и расставаний!
Биоэнергетик:
- Делайте вот так: "Ш-ш-ш... ш-ш-ш... ш-ш-ш..." и скажите, что вы ощущаете.
Семейный терапевт:
- Для кого из семьи особенно важно, чтобы вы шли на вокзал?
Системный линейный терапевт:
- Я спрашиваю себя, что бы сказала ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?
Логотерапевт:
- Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?
Провокационный терапевт:
- Спорим, что вы никогда не узнаете это?!
Реинкарнационный терапевт:
- Вернитесь во времени до своего рождения. Что это за карма, которая вынуждает вас быть зависимым от других?
Психотерапевт гуманистического толка:
- Если ты туда действительно хочешь попасть - то сам найдёшь путь.
Энэлпер:
- Представьте, что вы уже там. Какие шаги вы для этого предприняли?
Гипнотерапевт:
- Закройте глаза. Ваше бессознательное "я" знает путь к вокзалу.
Креативный терапевт:
- Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока ваше тело не освободит идею.
Духовный целитель:
- Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давайте построим Круг Силы и найдём вашего ангела-хранителя.
Коуч:
- Если я разжую вам решение, то это не разрешит вашу основную проблему.
Психиатр:
- Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?

Парадокс чтения - оно уводит нас от реальности, чтобы наполнить реальность смыслом.
© Даниэль Пеннак

Настоящее хобби нашего поколения - это бесконечное нытьё и тупая болтовня ни о чём. Неудачные отношения, проблемы с учёбой, начальник - мудак... Это всё полная фигня. Есть только один мудак - это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана.
© Джордж Карлин

Глупцы - отнюдь не самый бесполезный народ на свете.
Они - основа общества.

В битве Евросоюза за полное эмбарго на российскую нефть победила "Дружба".

Средняя зарплата в России - это когда один человек получает 2 миллиона, а сто других - по 8 тысяч рублей. Тогда в среднем они все получают по 27 тысяч рублей в месяц.

Встречаются два одессита:
- Наум Соломонович, ну и как ваш новый сосед по даче?
- Ви знаете, очень хороший человек. У него чудесная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать.