Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На детской вечеринке «Джунгли» аниматор предлагает пролезть под низко расположенной «лианой». Глеб (4 года 1 месяц) перешагивает её. Барышня: — Глеб, нужно не переступать, а пролазить. — Почему? — Потому что переступить легко, а пролезть трудно. Глеб: — Тем более, не вижу логики.
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
Сара и Мира - соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке: - Сара, скажи, мой Абрам не у тебя? - Таки нет. А почему ты спрашиваешь? - Так он сказал, что по блядям пошёл. - Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.
КОММУНИЗМ И ЦАРИЗМ Рассказывают, что в конце 30-х годов прошлого столетия партийная организация Малого театра поручила великой Яблочкиной встретиться с театральной молодёжью и рассказать этой самой молодёжи про коммунизм. Отказываться от подобных предложений в те далёкие времена было как-то не принято, да и Александра Александровна была дама дисциплинированная и начала молодым про коммунизм рассказывать всё, что сама к тому времени о нём из различных источников информации узнала. Типа какие будут отношения между людьми, и как всё вокруг будет прекрасно... Как и полагается великой актрисе, от собственного монолога Яблочкина постепенно в хорошем смысле этого слова возбудилась и закончила с неподдельной страстью и томлением: - ... и будет много разной вкусной еды, - дрожащим голосом пропела она, - как при царизме!
Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского: - Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос? - Задавайте. - Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня? Почему? - Вы когда нибудь были на рыбалке? - Да. - Вы всех рыб выловили?..
Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт... - Ну, слава богу, лишь бы не болел!..
Городки - один из самых бестолковых видов спорта. Но мне нравится, играю с детства просто для собственного удовольствия. Никогда не думал, что навык может пригодиться в жизни, однако... Весна, раннее утро, я стою на остановке, дворничиха подметает тротуар, и откуда-то выныривает просто неземной красоты молодая женщина. Житель одной из южных, ныне независимых республик, выхватывает у девушки сумочку и очень быстро бежит. Я бегаю неважно (старая травма ноги), беру у дворничихи метлу, ломаю по длине городошной биты... Короче, когда я подошёл, "трудовой мигрант" всё ещё лежал на земле, видимо, размышляя о том, что с ним случилось. 50 руб. за черенок я отдал. Р.S. Лена оказалась не только красавицей но и отличной хозяйкой. Играйте в городки!
Свадебный фотограф рассказывает: - После ЗАГСа молодожёнам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: "А теперь поцелуйтесь!". В 99% случаев жених целует голубя, а не невесту.
- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по пятьсот! - Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
РАННЕЕ УТРЕННЕЕ ИНТЕРВЬЮ В конце 80-х, с самый разгар горбачёвско-лигачёвской кампании по борьбе с пьянством и алкоголизмом, когда спиртное продавалось строго по талонам, приехал в наш город по линии Бюро пропаганды киноискусства молодой, но уже очень популярный киноактёр N. Провёл творческую встречу с кинозрителями во Дворце культуры, после чего в его честь администрацией ДК был организован банкет. Всё как обычно. Перед банкетом к актёру подошли два молодых журналиста-стажёра областной молодёжной газеты с просьбой об интервью. Актёр извинился, дескать опаздываю на банкет, приходите-ка ко мне завтра утром в гостиницу, в 6 часов, потому что в 8:30 у меня поезд, там прямо в номере и поговорим. Ребята, прекрасно понимая его утреннее состояние, явились не с пустыми руками - принесли бутылку водки и бутылку сухого. Но актёр, с тоской посмотрев на спиртное, печально изрёк: "Эх, сейчас бы кефирчика холодненького...". Желание гостя - закон. Один из корреспондентов говорит: "Щас сделаем!" Забрал бутылку водки и убежал. Но это легко сказать, а где в те суровые времена в 6 утра кефир купишь? Круглосуточных магазинов ещё не было. Но недалеко от гостиницы был молокозавод, где как раз окончилась ночная смена, и корреспондент предложил одному из выходивших с завода работяг обменять "вот эту вот самую бутылку водки" на две бутылки кефира. Работяга ошарашенно покачал головой, но быстро сбегал за проходную, вынес кефир и на прощание сказал довольному корреспонденту: "Ты, парень, это - почаще приходи..." Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда причаливали к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом". Вспомнил про Адама и Еву... Что-то не по себе стало!
Мой врач, ЛОР, поведал мне историю из моего детства. Было мне четыре года, и я попал к нему с отитом. И уже в момент выписки я пожимаю ему руку и выдаю: "Хороший ты мужик, только зачем зеркало на голову прицепил - не пойму. Эх...". 16 лет прошло, а он до сих пор помнит!
ИМЯ И ФАМИЛИЯ Жил в XIX веке великий русский поэт Афанасий Фет. Он родился, как говорится, вне брака и всю жизнь добивался, чтобы его признали законным сыном графа Шеншина. Генетической экспертизы тогда ещё не было. Добился своего, стал Шеншиным, только добиваясь, стихи перестал писать. А граф Лев Толстой сказал ему: - Дорогой друг, до сих пор у тебя было имя, а теперь только фамилия.
Министр образования РФ Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к поступлению в московские вузы.
ФРОНТОВОЙ РЕПОРТАЖ Рассказывают, во время советско-финской войны после успешно проведённой полковой атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: "Наши красноармейцы выбили до батальона белофиннов!" Никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы. В таком малоудобоваримом виде и был отпечатан весь тираж. Редактора от тюрьмы спасло чудо. "Криминальный" номер попался на глаза маршалу Будённому. Семён Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: "Очень боевой заголовок газеты!" Потом, чуть задумавшись, добавил: " Только слово это, по-моему, пишется через "е"..."
Утром в понедельник муж с бодуна просит жену: - Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается! - Возьми там, в сумочке! Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу. Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает: - Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?! Муж, задумчиво: - То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны...
Аптека. Заваливаются смеющиеся парень с девушкой. Ничего не рассматривают и подходят к кассе. Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо. Наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит: - А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами. В этот день аптекарша поверила в любовь.
Засыпаю уже, и рука с дивана свисла. Чувствую, кот ее лапой тронул и начал облизывать своим шершавым языком (иногда так делает). Переворачиваюсь на другой бок и вижу, как мой Васька благополучно спит у меня в ногах! Я в ужасе залез под кровать, а там другой кот сидит. Видимо, забрался по винограду ко мне через балкон на второй этаж. Детский страх монстра под кроватью реализовался.
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ: *Выйди и зайди нормально. *Двойку в журнале пока ставлю только карандашом. *Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся. *Кто хочет к доске? Лес рук. *Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать. *Оценку я буду на двоих ставить? *А голову ты дома не забыл? *Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя.
Мать спрашивает у дочери: - Что за человек твой новый приятель? Приличный? - Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.
А ВРАТАРЬ БЫЛ ПРАВ Забавный эпизод произошёл во время одного из матчей итальянского футбольного чемпионата. Вратарь во время игры посоветовал судье... носить очки. Судья счёл это оскорблением и удалил вратаря с поля. Команда подала жалобу в апелляционный комитет. Когда её разбирали, то выяснилось, что у арбитра действительно плохое зрение, и вратарь дал ему дельный совет, тем более, что он является владельцем магазина оптики. В связи с этим комиссия сочла, что слова вратаря, обращённые к арбитру, не были оскорблением, а просто полезным советом. Вратаря амнистировали, а судья купил в его магазине очки.
ШАХМАТНЫЕ БАТАЛИИ Забавный случай произошёл в 1972 году в американском городе Сан-Антонио, где проходил крупный шахматный турнир. Бразильский гроссмейстер Энрике Мекинг после партии с экс-чемпионом мира Тиграном Петросяном жаловался на то, что противник вёл себя тихо, лишь когда обдумывал свой ход. Когда же думал бразилец, Петросян якобы расшатывал стол ногой, шумно мешал в чашечке кофе, постоянно меняя ритм движения ложечки, и даже катал по столу монеты. В отместку Мекинг начал кашлять, но это не помогло, и он был наголову разбит противником. Как выяснилось, плохо слышащий Петросян перед началом партии отключил свой слуховой аппарат...
Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.