Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его там подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошёл ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая - врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать. На прощание врач - для профилактики - всё же спросил пациента: - Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу? - Я-то понял, понял ли петух?..
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох. День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли. День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива. День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку. День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили. День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало. День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво. День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус. День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать. День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили. День 13. Мама! Забери меня отсюда!
Молодая жена говорит мужу: - Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..
На приходском собрании священник беседует с молодой парой, будучи уверенным, что недавно крестил их младенца. - Надеюсь, у вас наконец появилась возможность немного поспать ночью? Молодые люди стали что-то смущённо бормотать в ответ. И тут он понял свою ошибку: шесть недель назад он венчал эту пару.
Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса: - Пётр! Закрой ворота!
Наум Шлемензон привлечён к суду за преднамеренное банкротство. Семья опасается, что его приговорят к тюремному заключению. К счастью, в число присяжных попал дальний знакомый Сипитинер. Семья обещает ему три тысячи долларов, если ему удастся добиться, чтобы наказание Науму ограничили денежным штрафом. И Сипитинеру это удаётся! - Если бы вы знали, - рассказывает он после оглашения приговора, - чего мне это стоило - уговорить всех остальных присяжных на денежный штраф! - Эти злодеи, конечно, хотели его посадить? - Если бы! Они все хотели, чтобы его признали невиновным!..
Интересно, каким образом Россия сможет прибегнуть к своему ядерному потенциалу, когда в американских банках лежит $500 млрд., принадлежащих российской элите? И вообще - это наша элита или уже не наша?!..
- У моего отца золотая медаль за выигрыш забега в пять миль, золотая медаль за марафонскую дистанцию, серебряная медаль за плавание, два хрустальных кубка за борьбу, серебряная медаль за греблю и шахматы. - Какой он у тебя прекрасный спортсмен! - Он вовсе не спортсмен, он ссужает деньги под залог.
Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю: - Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню, выхожу из машины - меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы... - О, Боже! Как же ты поступил? - Я купил у них ковёр.
Галиция, 1918 год, конец войны. Дизентерия и брюшной тиф косят всех подряд. Среди ночи санитары стучат в дверь гостиничного номера: - Господин Рабинович, нас прислал хозяин отеля. Он боится инфекции, а вы наверняка заболели. Сегодня ночью вы двенадцать раз ходили в туалет. - Это верно, - отвечает Рабинович, - но одиннадцать раз туалет был занят.
Куда вообще подевались секс, наркотики, рок-н-ролл?! В какой момент оказалось, что для того, чтобы дальше жить, нужно питаться одним сельдереем. Откуда вообще узнали про сельдерей?!
Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.
Учительница спрашивает: - Моня, если расстояние по воздуху от Одессы до Киева составляет 450 километров, а почтовый голубь пролетает за час 100 километров, то сколько времени ему понадобится на перелёт? - Пять с половиной часов. - Да нет же, всего четыре с половиной часа! С чего ты взял, тупица, что пять с половиной? - Так надо же голубю хоть часок передохнуть в Жмеринке?