Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то раз в театр тогда ещё Советской Армии на спектакль пожаловал сам Анастас Иванович Микоян. Он посмотрел спектакль "Смерть Иоанна Грозного" и пожелал лично выразить благодарность артистам. Его провели за кулисы, а артистов собрали в кружок. Микоян пожал руку каждому и сказал, утирая скупую слезу: "Спасибо за спектакль! Да, да, да, всё так и было!".
- Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал. - Хм... А как он выглядит? - Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.
- А вот интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса? - Мелкий рачок - очень важная стадия!..
Не будь расистом! Бери пример с мультипликационного персонажа Марио. Он по профессии итальянский водопроводчик. Которого придумали японцы. Который говорит по-английски. И выглядит как мексиканец. А также прыгает как нигер. И при этом гребёт деньги как еврей.
Рассказала знакомая из Великого Новгорода. К ним в компьютерный клуб пришёл мужчина средних лет, взял час интернета. Этот свой час он совершенно добросовестно отсидел, затем заплатил и спрашивает её: А где тут у вас ещё клубы с интернетом?. Она, ессно, интересуется, в чём дело, какие претензии он имеет к обслуживанию, на что мужчина честно выдаёт: Да вот, в вашем не нашёл ничего, пойду у них в интернете поищу....
В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи. Преподаватель спрашивает: - Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты? Пока группа думала, от блондинки поступило предложение: - Накрыть.
Помню, в первом классе на дом задавали писать буквы в строчку. Ну, вот сижу я, пишу четыре строчки буквы "а", потом четыре строчки буквы "у"... Подходит папа и говорит: - Сынок, а в голове-то у тебя мозгов нет... - Почему это? - Ну, ты посмотри, как пишешь! Зачем ты буквы так близко располагаешь? Пиши их подальше друг от друга, меньше сил потратишь. P.S. Вот теперь думаю: "Откуда во мне столько лени?"
На пасеке. - Холмс, как вы, сыщик и химик, стали пасечником-профи?! - Да бросьте, Ватсон: я - любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд! - А вы - только мёд? - Только яд...
Беседуют два интеллигентных одессита. - При коммунизме у меня будет свой самолёт. - Зачем он вам, Семён Маркович? - Ну что вы, Яков Аронович! А вот, скажем, в Калуге муку дают. Два часа лёта, и я там.
ИСТОРИИ ОТ РОСТЕХНАДЗОРА На Северном Урале, при подготовке взрывных работ предприятием "Башнефтегеофизика", её работники бросили портативную радиостанцию рядом с картонными коробками, в которых лежала взрывчатка. От радиоволн по цепочке сработали 40 электродетонаторов. Карьер разгребают до сих пор.
Другая история приключилась на угольном разрезе неподалёку от бурятского села Мухоршитерь. Там после проведения взрывных работ не придумали ничего лучшего, чем свалить в кучу оставшиеся шашки П-850 с установленными в них детонаторами "Риокель". Причём сложили не где-нибудь, а в ближайшей котельной! Шашки валялись там, пока на них не наткнулся инспектор Ростехнадзора. Село Мухоршитерь чудом не взлетело на воздух.
Муж - жене: - Я тут в Интернете вычитал, что 2012 год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги. Тебе-то хорошо, ты - Козерог, а я - Скорпион. Что делать? - Не волнуйся, милый, всё, что смогла, я уже сделала! Мы будем жить с тобой долго и счастливо!
- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи? - Исключительно экспериментальным путём. - Это как? - Дай мне 100 баксов. - Не дам! - Эксперимент окончен.
- Катись ты к дьяволу, старая ведьма! - как-то воскликнул в сердцах служитель горного отеля по адресу дамы, которая всё время жаловалась, что он плохо смазывает мазью её лыжи. Дама пожаловалась владельцу отеля, и тот приказал служителю извиниться перед ней. - Дама, которую я попросил уехать к дьяволу, здесь? - громко спросил служитель, входя в ресторан отеля. Взбешённая дама вскочила, но не успела ничего сказать, потому что служитель добавил: - Я только хотел сообщить, что поездка отменяется!
Два диких горца гостят у родственников в городе. Дорогих гостей развлекают, как только могут. Поставили им DVD с жёсткой порнушкой. Горцы смотрят в состоянии шокового ох*ения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику: - Гиви, сматри, а! Разве такое бывает?! - Нэт! Это же каскадёры!
Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука: - Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал. - Да ну!? Неужели ни разу? - Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.