Свежие анекдоты - основной выпуск

А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?

Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.

Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился. А она - "Ой, я устала и уже не хочу". И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?

Если Иран и Аргентина вступят в БРИКС, то организация будет называться БАРСИКИ

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт трубку.

Незнание законов физики не освобождает вас от их соблюдения.

Сначала запрещают протестовать, потом критиковать, а затем и недоумевать...

Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?

Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

Многие удивляются, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно же, что разумным существам сейчас нужно на всякий случай держаться подальше от этого пиздеца.

Главное правило в воспитании: Пообещал - дай. Неважно, вкусняшки это или пиздюли.

Любители лишний раз поворчать на новые порядки теперь могут с полным правом сказать: "Вот раньше, помню, был дефолт, так дефолт!"

Банкам так понравилось брать комиссию за входящие переводы в валюте, а также снимать проценты с валютных вкладов, что они просят перенести успешный опыт на отечественный рубль.

- И всё-таки самая страшная санкция остаётся пока у Запада в рукаве!
- И что же они ещё запретят нам продавать?
- Торговля тут не при чём. Они могут депортировать на родину Чубайса...

Он так неожиданно спросил о моём возрасте, что я едва не сказала правду.

- Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

Джонсон и Трюдо (вслух): "А давайте сделаем фотосессию с обнаженными торсами, чтобы посмеяться с Путина!"
Фон дер Ляйнен (про себя): "Господи, какие только глупые конкурсы с нелепым оправданием не придумает компания мужиков, чтобы одна единственная баба в компании показала сиськи".

Ну что, отец, центры принятия решений в городе есть? А если найду?

- Не то, чтобы я злилась... Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.

- Почему вы расстались?
- Это было невыносимо. Она недостаточно искренне мной восхищалась.

Нужно организовать рейтинговое агентство рейтинговых агентств и понизить до мусорного рейтинг рейтинговых агентств.

Девушка:
- Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
- Попробуй папайю, рекомендую!

Три слова, которые могут напрочь разрушить всю мою уверенность в своём стиле и самооценку: "Мужчина, это женское".

Мужчина может заработать на сексе, если он таксист и сам примет заказ у девушки, которая будет уезжать от него утром.

Муж предложил секс втроем: он, я и вибратор. Согласилась только на вибратор. Муж обиделся и ушёл ночевать к соседке.

- Чем отличается украинский патриотизм от российского?
- Российский патриотизм заканчивается вместе с отъездом за границу. А украинский патриотизм с него начинается.

На Тайване думали запретить упрощённое (пекинское) написание иероглифов.
Но увидев, к чему привела попытка запретить русский язык на Украине, передумали.

МИД получило ноту из Киева о введении визового режима. Теперь каждый въезжающий на территорию Украины военнослужащий должен будет получить визу, а также оплатить визовый сбор. При подаче документов батальоном - оптовая скидка.

Купила себе маленького, вечно трясущегося, в припадке лающего на всех окружающих от панического страха той-терьера и назвала его Литва.

Макрон отказался признавать Россию спонсором терроризма. Так и сказал - Россия Украине денег не дает!