Свежие анекдоты - основной выпуск

В час пик в метро главное - выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев.

Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока её гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.

- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Иностранец, изучающий русский язык, звонит другу-москвичу:
- Игорь, я сейчас прочитал такое: "Терентий не отличался большим умом и хорошими манерами." Что это значит?
- Что Терентий не очень умен и воспитан.
- И этим он не отличается от окружающих?!
- Гм, ну выходит так...

- Я что-то делаю не так?
- Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так.

Скоро картошечка будет молодая. А ты уже нет.

— Знакомьтесь: это Тарас, он известный актёр и пидорас.
— Я не пидорас!!!
— О, какая игра!

Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы...

Молчание молчанию рознь: одни молчат от непонимания, другие - слишком хорошо всё понимают и потому молчат.

- И вообще, я - женщина-загадка.
- И в чём это проявляется?
- Не скажу!

- Илон Маск запускает больше всех ракет в космос.
- Ни фига! Он уже двенадцатый раз подряд запускает одну ракету. Она, зараза, всякий раз возвращается обратно.

- Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
- Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер.

Я всегда ношу на шее стетоскоп. И если кому-то неожиданно требуется медицинская помощь, я читаю лекцию о вреде шаблонного мышления.

И вдруг перестаешь различать: меняются ли за окном времена года или погода.

- Жизнь с каждым годом всё хуже и тяжелее...
- Зря ты так. Когда ты родился, ни посрать сам сходить не мог, ни пожрать. А сейчас? Правда, это до поры-до времени...

- Развал и схождение умеешь делать?
- Схождение - нет. А развалить могу все что угодно. Строго по определенному плану.

Навозные мухи не жалуются на своё меню.

Женщина пришла к семейному психологу.
- Доктор, это для меня больная тема. Дело в том, что у моего мужа маленький... Мне так неудобно об этом говорить, я прямо стесняюсь...
- Вам совершенно не нужно смущаться. В таких случаях мы можем использовать ассоциации из мира природы. Давайте условимся называть это корнишон, перчик, или просто огурчик.
- Ой, не то, доктор, хуй-то у него здоровый, у него оклад маленький!

Из разговора в чате:
- Что такое оргазм?
- Это когда складываешь бумагу так, чтоб она выглядела как птичка или другая какая-то хрень.
- Это оригами, кретин!

Объявление:
Одноухий, одноглазый, одноногий, однорукий мужчина с одной почкой ищет свою вторую половинку.

Русские - любят выпить.
Финны - любят выпить в России.
Немцы - любят выпить в шумной компании.
Французы - любят выпить под сыр.
Британцы - пьют виски, хотя втайне предпочитают русскую водку.
Американцы - любят национальные праздники, потому что можно нарезаться больше обычного.
Евреи - любят выпить на халяву.
Эстонцы - любят посмеяться над русскими пьяницами.