Поиск по автору:

Рабинович отдал своего туповатого сына в религиозную школу. Через неделю
заходит к меламеду и спрашивает:
- Как идёт учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную
молитву!

Дети сапёров едят манную кашу, не задевая комочки.

У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь - за чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!

В княжестве Лихтенштейн всего два полицейских: добрый и злой.

Объявление: "Заводу по производству сгущённого молока требуются
диабетики в цех упаковки".

По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Равнодушие их погубит.

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
- Красивый?
- Очень?
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!

Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит
официанту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито...
Официант:
- Вам пиво тёмное или светлое?

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж
9 мая!

У врача.
- Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
- Никитин.
- А, геморрой!
- Нет, Константин.

Армянские учёные изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы
узнаете, который час.

- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Но я же по паспорту русский.
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

Примерно половина опрошенных правителей России признаются, что хотели бы
попробовать власть втроём, но стесняются сказать об этом партнёру.

- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.

Рыбий ужас

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...

На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!..

- В таких условиях работать невозможно! - заявили химкинские путаны и
сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на
Ленинградском шоссе.

- И заметь, сынок, за всё это время я ни про одну твою дрянную шлюху ни
одного плохого слова не сказала!

- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность всего за пять
рублей!
- Ромашка, что ли?

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное
задохнулось в верхних слоях атмосферы...

- Девушка, а давайте мы с вами переспим...
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
- К чему слова?! Просто кивните.

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать.

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

- Это значит, либо рубль упадёт, либо бензин подорожает.
- Что значит "либо"?!

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
- Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
- Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза и при этом срать на ковёр в гостиной...

- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо.
- Что, она бегает медленнее всех?

Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.

- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы...

- Жора! Ты же сказал, шо седня идешь на похороны Цукерберга?!
- Та не, их перенесли на четверг…
- Таки шо, ему стало лучше?

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!

Только люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить.

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в
палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстра-а-а7!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

Зайцев приманивает...

Дрессировщик тигров по пьяни засунул голову в рот клоуну.

Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.

Челябинские девушки не пользуются косметикой, они носят с собой водку.

Владимир Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!",
но через два года всё равно застрелился.

Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной
проблемы, что приготовить на ужин.

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя...

Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить.

Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.

- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для
храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.

Швартовые спагетти