Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит. - А травку пробовали? - Пробовали - кашляет и хихикает.
ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО 1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду. 2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя. 3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей. 4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника!" 5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель. 6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте. 7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек. 8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы. 9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах. 10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке. 11. Ой! А в нём ещё и люк есть! 12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка. 13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят. 14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты... - Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!
Блондинку спрашивают: - Ну и как там, в Германии? - Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно, бля!..
- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот - я здесь! Шо же вы ещё хотите? - Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе... - Ну? - у зятя округлились глаза. - Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть...
- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!.. - Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..
Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город. Сразу столько проблем решает: с жильём, с питанием, с бабами, и ещё деньги, гад, экономит!..
Умирающая Сара говорит Абраму: - Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись. - Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.
Парень с девушкой в постели. Он: - Скажи, я у тебя первый парень? Она: - Ага! Он (удовлетворённо): - Хорошо! И тут же встревоженно: - А как же Лёха? - А Лёха... - мечтательно вздохнула девушка. - А Лёха - МУЖИК!
Михаил Державин вспоминает... В конце весны - ещё лежал снег - мы вместе с Панкратовым-Черным бежали по Бронной улице в спортивных шапочках и модных спортивных костюмах. У меня был "Рибок", у него - "Адидас". А снимались мы в кино и как раз направлялись к камере, которая была замаскирована за машинами. И надо же, в это время буквально лицом к лицу столкнулись с Расулом Гамзатовым, который случайно шёл мимо. Мы знакомы, и он заметил нас. И воскликнул: - Ай, какие молодцы! Занимаются бегом! А мы: - Это здесь кино снимают, Расул Гамзатович. Он огорчённо покачал головой: - Кино? А я думал - молодцы...
Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.
Жану Габену однажды удалил зуб. Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо: «Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю». А в это время в стоматологическом кабинете «Шварцман и сын» старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын. — И таки как дела, папа? — Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни господь его самого и его поклонниц! — И тех наших пациентов, которые даже не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена! Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил: — Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон…
Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку. - Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.
В советской России народ воровал у государства. В современной России государственные чиновники воруют у народа. По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает расстрел с конфискацией.
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет! - Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
Месяц без пива - это всё херня! Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног "Мисс мира" Оксаны Федоровой, и при этом ещё умудряться слова не забывать!