Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей командует: "Иди за мной!" или "Не иди за мной!". - И что собачка? - Так она или идёт за ним, или не идёт за ним.
- Ну и фингал! Сёма, ты что, стукнулся ночью об дверь? - Нет, это моя добрая фея приложила свою волшебную палочку к моему глазу! Жена, блин, скалкой п**данула!..
Из серии "Одесский юмор". Из разговоров в постели.-Фу. как у тебя невкусно пахнет из подмышки!-А чего же ты хочешь-это тебе не парфюмерный магазин. Или вот еще.-Спи, мой милый, ты у меня устал, все уже спят, рыбки спят, птички спят, кошка спит, всем хорошо.-Особенно кошке.
Тем временем в одном из салонов МТС в Челябинске: Терминал, истошно ворча алеющим нутром, жадно всосал в себя гнилую купюру. Тупой механизм яростно зашуршал разрываемой бумагой. Давясь и задыхаясь, машина пела трупный гимн прожорливости. А после самоизвергнулась, изрыгнув в себя свою пищу, и в страшных муках издохла, в связи с чем: ПЛАТЕЖИ НЕ ПРИНИМАЕТ.
На Привозе встречаются два бедных одессита: Абрам и Яков. Яков улыбчив и мурлычет себе под нос "Хава нагила". - Абрам, и как ваше ничего? - Совершенно ничего, Яша. Но вот вы подозрительно румяны, а ваша улыбка таки выдаёт, шо к вам совершенно незаслуженно зашла удача! - Нет, нет, Абрам! С тех пор, как вы забыли сделать мне предоплату за ведро яблок, удача обходит меня стороной!
На прилавке нашего магазина "Лесная сказка" представлена лишь малая часть консервов. А есть и другие - из Пуха и Кролика, из Пятачка и старого серого ослика, и из всех остальных...
Гаишник на мотоцикле с трудом догоняет мерс, за рулём которого подвыпивший мажор. - Ты что, не слышал, как я тебе крикнул остановиться? - Нет, - ухмыльнулся мажор, - я думал, что это орёт один из тех, кого я переехал.
Официальная хроника. Вчера вечером на Ленинградском проспекте столицы в ходе незапланированной панельной дискуссии с очередным клиентом ночная бабочка Снежана получила лёгкие телесные повреждения.
У одной тётки была собака по кличке Вижу. Стала тётка её с балкона звать: - Вижу, вижу! А в кустах мужик срал. Услышал - и дальше в кусты полез. А тётка не унимается: - Вижу, вижу! Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил задницу перед всем народом и говорит: - На, смотри!
Два еврея, один из Львова, а второй из Одессы поспорили, где самые богатые евреи живут. Тот, который из Львова, говорит: - Шо вы себе думаете? У нас во Львове, конечно же, богаче! У нас, когда еврей по улице идёт, и если вдруг совсем чуток похолодало, то он тут же заходит в меховой магазин и покупает себе шубу! А когда ему вдруг снова стало жарко, он сбрасывает эту шубу прямо на плитку и забывает про неё навсегда! - Ой вей, я вас умоляю, и это, по-вашему, еврей? Да это форменный жлоб, а не еврей! Вот у нас в Одессе, если еврею вдруг стало жарко, то он снимает с одного из своих пальцев на руке кольцо с бриллиантом чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает на плитку. Потом снимает кольцо с бриллиантом со второго пальца... И так до тех пор, пока не напьётся!
Сапёры нашли гранату Ф-1 без запала на Курском вокзале в Москве. После чего командир взвода, старший лейтенант Сидоров, клятвенно пообещал, что они сдохнут здесь, на этом вокзале, пока не найдут запал.
Шадхен говорит жениху: - Послушай меня, Еся, женись на дочери богача Менделя. - Нет! Я таки буду счастлив только с фрейлейн Шапиро! - И если ты уже будешь счастливым - таки шо ты будешь с этого иметь?
- Серёга, здорово, чёрт! Пятнадцать лет не виделись! Ну как, женат? - Маша умерла 5 лет назад. - Но ведь у тебя два маленьких сына! - Умерла моя жена, а не я.
Своей историей про жену и футбол по телевизору Леонид Хлыновский начал свой новый цикл "Короткие рассказы". Вы хотите, чтобы я продолжил? Сейчас, немного подождите, я надену очки и начнем. В воскресенье вы пришли с женой на рынок. Она куда-то упорхнула, наказав вам, чтобы вы ждали ее ну вот здесь, около вот этого ларька, где торгуют черте чем, и вы начинаете озираться по сторонам, надеясь убить время, и размышляете про себя, где же самое узкое место на рынке, и ваш взгляд в конце концов упирается в двух бабушек, подруг детства и юности, которые не виделись уже наверное тысячу лет, а теперь беседуют, остановившись в этом самом узком месте, у входных дверей на этот самый рынок, не в силах оторваться друг от друга, а народ наш все это понимает, и аккуратненько обтекает их, обтекает.
Богатый трактирщик на смертном одре наставляет жену и детей: - В связи с тем, что после моей смерти вы будете продолжать наше дело, хочу доверить вам нашу семейную тайну. Вы, дорогие мои, часто видели, как я разбавляю вино водой. Так знайте, что воду делают тоже из винограда.
- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?.. - Да сходите на УЗИ, чего гадать... - Отстань! Мы тут прогнозы на второй тур украинских выборов обсуждаем!..
Очередная акция на молодёжном радио. Ведущий: - Дорогие друзья! Мы объявляем конкурс в прямом эфире. Придумайте слово, которого нет в словаре русского языка, и составьте с ним предложение. И вы получите замечательный приз! У нас уже есть первый дозвонившийся. Как вас зовут? - Олег. - Откуда вы? - Из Челябинска. - Ваше слово. - Шобт! - Так, так... Мы смотрим в словарь, ищем... В словаре нет такого слова! Олег, вы уже практически стали обладателем нашего приза! Ваше предложение... - Шоб ты на х*й! Далее следует музыкальная заставка, в студии все в ах*е. Редактор раздаёт всем п**дюлей за мат в прямом эфире. После паузы ведущий: - Мы снова с вами, уважаемые радиослушатели! У нас есть ещё один дозвонившийся. Представьтесь... - Кирилл! - Откуда вы? - Из Мытищ. - Ваше слово!? - ЭТСН! - Так, внимательно смотрим... В словаре нет такого слова! Кирилл, вы уже практически выиграли! Ваше предложение... - Это снова я! Шоб ты на х*й!..