Остальные новые анекдоты

В Москве задержали 4-х дагестанцев, которые избили полицейского, предварительно ограбив трёх прохожих и отобрав у них два iPhone-a и 500 рублей.
Два iPhone-a и 500 рублей!?!?
Да это в сумме больше, чем Россия ежегодно в Дагестане налогов собирает!

Племянник закончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком:
- Закончил я вашу школу!
Вот тут наступил действительно неловкий момент.

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

Вслед за Путиным о предстоящем разводе объявил и 80-летний медиа-магнат Руперт Мэрдок.
Насколько всё-таки это разные люди, согласитесь.
Один - выживающий из ума маразматик, понятия не имеющий о том, что творится в окружающем его мире и "скармливающий" читателям через подконтрольные ему СМИ полное фуфло…..
а второй - Руперт Мэрдок.

Известную английскую фотомодель спросили:
- Почему вы отвергли Андрея Аршавина?
- Что вы от меня хотите, если его отвергла вся Россия.

Почему Путин потребовал от бывших олигархов в течение года вернуть в Россию все их зарубежные активы?
Потому что все их российские активы он уже и так отобрал и передал в "хорошо ему известную компанию "БайкалФинансГруп".

согласно закону порнографические мультфильмы надо запретить потому что они провоцируют сексуальное насилие.
но ученые доказали что больше всего сексуальное насилие провоцируют яйца.
мы требуем принять закон чтобы всем поотрезали яйца! чтобы сократить уровень насилия.

В московских закусочных сети "МакДональдс" в скором времени появятся меню на всех среднеазиатских языках….
Чтобы продавцы на кассах понимали, что они продают москвичам.

Дмитрий Песков отказался комментировать заявления Путина, сделанные после посещения балетов "Щелкунчик" и "Золотой петушок".

Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников.
На вопрос журналистов «Тяжело ли далось решение о разводе?» Владимир Владимирович ответил, что развод для него – дело привычное, ибо он уже с 2000-ого года разводит более 143 миллионов человек.

Если жена говорит: “В этом я уже не могу ходить”, не надо спешить покупать ей новую обувь, купите ей лучше новую машину.

Как там у Высоцкого... "Был в балете, мужики девок лапают...". Почему я это вспомнил...?

По сообщениям СМИ после развода Путиных исполнять обязанности Путина при Людмиле Александровне назначат Шойгу.

Финансовая ревизия в Управляющей компании:
- Как вы объясните, что за неделю вы три раза чистили от сосулек одну и ту же крышу?
- Так снег-то тает!
- А нельзя было сначала снег убрать?!
- Так за уборку снега другой подрядчик отвечает…

Заблудился геолог в тайге, кричит:
— Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева чукча и говорит:
— А, как здесь — так «люди!», а как в Москве — так «сковородки с ушами»!

Быть скромным, значит, не выставлять напоказ свои потребительские возможности и не хвастаться своими креативными способностями. Другими словами, быть скромным можно только при наличии этих возможностей и способностей.

Штирлиц сидел в берлинской пивной. За соседним столиком он увидел маленького невзрачного человека с мутными взглядом. "Моль"- подумал Штирлиц. "А как он догадался?" - подумал Путин.

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.

Пришел китайский представитель к чукчам:
— Воевать с вами будем. Вас сколько?
— Человек пятьсот будет. А вас?
— Один миллиард.
— Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
— Зачем припер, у нас же розетки нет.
— Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.

Зачем Путин разрешил устанавливать мигалки на машины Министерства Иностранных Дел?
По-видимому, чтобы высокопоставленные дипломаты успели поскорее добраться до аэропорта "Шереметьево" после того, как Путин озвучит свою экономическую программу на ближайшие годы.

Хотел покорить весь мир, а кончил свои дни уютно свернувшись в ямке под каблуком.

- Дорогая, у тебя есть изюминки?
- Изюминок нет, только достопримечательности.

Реклама кровати:
"Наша кровать "X" так похожа на гроб, что так хорошо будет протянуть в ней ноги!

Навальный играет в крестики-нолики против Путина.
-Алексей, а почему вы выбрали крестики?
-А я всегда "круглым нулям" кресты ставлю.

- А ты как определяешь, что твой выпил?
- По животу.

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами: обидно.
И ЦК КПСС издало постановление называть чукчей просто «народами крайнего Севера». Первомайская демонстрация. Комментатор передает:
— Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты:
«МИР!», «ТРУД!», «МАЙ», «ИЮНЬ», «ИЮЛЬ», «АВГУСТ!»,… Нет! Все-таки это — чукчи!

Мужик проходит комиссию на работу. Нарколог:
- Выпиваете иногда?
- Сказать честно?
- Да, обещаю, ничего писать не буду.
- С юности и часто...
- Член малюсенький?
- Ну... да. А откуда вы знаете?
- По себе...

Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину.
— Однако, кто это?
— Пушкин.
— Это который «Дядю Стёпу» написал?
— Нет, «Дядю Стёпу» написал Михалков.
— Однако, странно: «Дядю Стёпу» написал Михалков, а памятник Пушкину

Два друга:
- Ты чего такой радостный?
- А помнишь ту, с которой я вчера на сайте знакомств познакомился?
- Ну.
- Я вчера к ней ездил и... У неё есть МУЖ!
- Ой!
- И... Всё было! Я участвовал в групповушке!!!
- Ого! Поздравляю!
- Ты не понял. Комплекс неполноценности разбит! Внимание: у меня не самый маленький!!!
- Ха-ха-ха-ха!

Однажды чукча купил «Волгу» и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину — вдребезги, сам — в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
— Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

Мельники любят пить кофе с видами на Дон Кихотов... первое — бодрит, второе — улыбает.

Стюардесса по имени Люда
Наконец-то ушла от верблюда.

Бизнес-леди приходит домой, гламурный мужик с сантиметром на шее крутится возле ее обнаженного мужа.
- Это что за пидор?
Гламурный мужик писклявым голосом:
- Я не пидог, я - модельег!
© konde13

Однажды чукча пришел в магазин:
— Однако, сколько эта гармошка стоит?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Чукча пошел, переоделся под хохла.
— Скильки буде гармошка стоить?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
— Па-ачем этот гармошка?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
— А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча?
— А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

Однажды русский говорит чукче:
— Давай играть: я загадываю загадку; отгадываешь — я тебе даю рубль, нет — ты мне.
— Давай.
Играют.
— Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Тогда не знаю.
— Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
— Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Тогда не знаю.
— Две галоши.
Рубль… Ночь, сидят русский и чукча, играют.
— 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Тогда не знаю.
— 1689 галош…

Поп, гусар и двое мадамов играют в Кинга и всю ночь пьют водку.
Поп и гусар чокнулись по рюмке. Поп: Брать две послдния.
После последнего ералаша.
Мадам: Брать мальчиков, не брать мальчиков...
Вторая мадам: Ну шо, тогда брать девочек?
Преферансист поёт на берегу моря:
- Последний ералаш, жара июль, ночи такие темные...