Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из ленты новостей: За последний год очередь на получение квартир в Украине сократилась на 20%. Из комментариев: - Походу, всех очередников поубивало нахрен...
Мужчина, дочь которого выходит замуж, разговаривает по телефону: - Да? Во сколько что?! Резко меняется в лице: - Кого?! Через 20 секунд: - Папа! Ну сколько тебе можно повторять, что вынос и выкуп - это совершенно разные вещи!
В Кишинёв в еврейскую семью приехал погостить 10-летний племянник из Одессы. Однажды вечером все сидели у телевизора и смотрели фильм о последних днях Иисуса. Когда актёр, игравший Христа, нёс крест на Голгофу, племянник сказал: - Спорим, что он улизнёт?!..
Если женщина идёт с опущенной головой - у неё есть любовник. Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник. И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
На собеседовании. - Почему именно вы хотите стать нашим работником? - Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предложенные вами гроши в вашу шарагу, вы хрен найдёте. - Вы приняты!
Сидят трое мужиков. И вдруг прилетает фея! - Просите, - говорит, - чего хотите, выполню любое желание. - Сделай меня в десять раз умнее, - говорит первый. - Готово! Отныне ты более умный... - А меня - в сто раз умнее, - желает второй мужик. - Готово! - А меня - в тысячу раз! - бросает третий. - Пожалуйста, - отвечает фея, - отныне ты - женщина.
Люди не могут найти терпения построить собственный бизнес за три года, но при этом им хватает терпения регулярно ходить на опостылевшую работу на протяжении сорока лет.
Израильское пароходство ищет лоцманов для работы на побережье, усеянном рифами. Приходит наниматься приехавший из Одессы Рабинович. - Вы знаете все рифы на этом побережье? - спрашивает его начальник порта. - Каждый по отдельности! Его приводят на корабль. Не проходит и четверти часа - раздаётся страшный грохот, и корабль налетает на риф. - Это был первый, - докладывает Рабинович.
В цветочный магазин позвонила клиентка, чтобы заказать букет. - Пожалуйста, постарайтесь, чтобы букет был ярким и праздничным, - сказала она. - Я хочу поднять настроение подруге. Она только что потеряла свою собаку-поводыря.
СКРЫТЫЙ СМЫСЛ В парфюмерном магазинчике кладу в пластмассовую мисочку, наглухо привинченную неслабым шурупом к прилавку рядом с кассовым аппаратом, пятидесятирублёвую купюру. Две молоденькие труженицы торговли увлечены своими девичьими разговорами и меня стараются не замечать. Ну что же, подожду, чай не барин. Наконец одна из них не спеша, с чувством собственного достоинства подплывает к месту проведения переговоров и, указывая наманикюренным пальчиком на содержимое мисочки, изрекает: - Что это у вас? - Как что?! (с выражением неподдельного интереса и удивления на лице) Это, девушка, деньги! - Мужчина, не умничайте! Я спросила: "Брать чего будете?" Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
На одной из встреч с Ричардом Никсоном Голда Меир попросила усилить американское давление на советских чиновников, вынудив их таким образом дать добро на еврейскую эмиграцию. Комментируя эту просьбу, Киссинджер заявил Никсону следующее: - Эмиграция советских евреев не входит в список приоритетов американской внешней политики. И даже если их пошлют в газовые камеры, это не станет проблемой американцев, разве что гуманитарной. Голда Меир: - О-о-о! Это меняет дело!