Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: - Их нет дома. - А где они? - Папа в тюрьме, а мама в морге.
Сегодня днём гулял с собакой в парке и увидел, что навстречу мне идёт молодая парочка. Приблизившись ко мне, они коротко переговорили, посмотрев на моего питомца. Затем парень подошёл ко мне и спросил, может ли его девушка погладить собаку. Я, конечно, сказал, что может. Парень кивнул девушке, та радостно подбежала к собаке, начала гладить её и разговаривать с ней, как с ребёнком. Мы с молодым парнем стояли и наблюдали за этим действом, и он вдруг сказал: - Какие же всё-таки эти собаки и девушки милые. Только вот их выгуливать нужно, без этого никак...
Мурчание кошек очень желанно, Полезно, красиво, и уху приятно. Милые плюшки лечат мурчаньем, Не обходя и хозяев вниманьем! Просто погладь и к кошке прижмись - Отступит болезнь и наладится жизнь.
Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет: - Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!.. - Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? - В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?" - Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...
ПОЛЬЗА ОТ ЭЛЕКТРОМАГНИТНОЙ ИНДУКЦИИ После того, как в 1831 году Майкл Фарадей открыл явление электромагнитной индукции, он регулярно выступал с публичными лекциями. Слушатели задавали ему немало вопросов, доказывающих внимание к этому открытию и его понимание. В частности, не раз спрашивали о возможной пользе от электромагнитной индукции. История донесла до нас два ответа учёного. Светской даме: - Мадам, а какая польза от новорождённого младенца? И министру финансов: - Когда-нибудь вы сможете обложить это налогом.
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня. - Два дня? А больше - слабо? - А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
В 90-х годах у нас был преподаватель, любивший споры. И вот однажды он поспорил с нами на ящик коньяка, что засадит себе нож в ногу прямо на паре. Нам-то что, поспорили. С каждого по бутылке - чай, не убудет. Он достал нож и без колебаний захреначил его со всей силы себе в ногу, громко заорал и упал на пол, за столом его не было видно. На его крик прибежал другой преподаватель, вытащил коллегу из-под стола за ногу, достал нож и ещё раз засадил его в ногу! Девчонки чуть сознание не потеряли, а пацаны от шока и слова сказать не могли. Потом преподаватель закатал штанину, и мы увидели протез. Шутник, блин!..
- А можно подать заявление в полицию, если меня девушка изнасиловала, когда я был пьян? - Конечно, можно. В полиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.
- Скажите, пожалуйста, почему здесь столько невест? - Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача. - А зачем? - Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
Недавно в Питере проходил мировой экономический форум. В меню был бок ягнёнка по цене 17000 руб. за порцию и чай за 1200 руб. Напомните, это ведь те самые люди, которые установили нам прожиточный минимум 12702 руб?
Забавный момент. Сегодня на работу принесли ноутбук, на котором мы когда-то ставили свою программу. В тот момент ОС была Windows 8. После установки ПО хозяйку девайса предупредили, что ни в коем случае нельзя обновляться до версии 8.1. Спрашиваю у хозяйки, зачем она всё-таки обновила? Мы же говорили, что апдейт вызовет трудности в работе программы. Её ответ подарил нам отличное настроение на весь рабочий день: - Ну, он каждый день просил, вот я и сдалась...
Вскоре по окончании войны возобновилось участие советских учёных в международных научных встречах. Одной из первых, в Нидерланды, полетела историк А.М.Панкратова, которая звание академика дополнила званием члена ЦК КПСС. Она, как рачительная хозяйка, предположила, что за рубежом ей доведётся устраивать небольшие приёмы, угощать зарубежных коллег... Не покупать же водку за границей, тем более, что и валюту-то отсчитывали знаем какой мелочью. Водку надо везти с собой. И тут выясняется, что по нидерландским таможенным правилам можно беспошлинно провозить только одну бутылку для личного употребления. Любая вторая облагается непосильным для советского человека налогом. Далее события разворачивались так. Прилетев в Амстердам, Анна Михайловна выкладывает свой чемодан на стойку к таможеннику. Тот, поигрывая замочками, спрашивает: - Мадам провозит водку? Анна Михайловна отвечает срывающимся баритоном: - Провожу одну бутылку для личного употребления. Таможенник щёлкает замочками, крышка чемодана отскакивает и открывает его восхищенному взору незабываемую картину. В чемодане с угла на угол лежит, как гусак, четверть водки (трёхлитровая ёмкость). Таможенник бережно закрывает чемодан, придвигает его к владелице, прикладывает руку к козырьку и уважительно произносит: - Мадам! Я преклоняюсь!
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Ездил вчера возвращать рычаги (правый-левый) обратно в магазин. Товар был под заказ, просил оригинал привезти, полностью оплатил, забирал заказ не я. Дома распечатал и охренел... - Вот, назад вам привёз, ваши чудные запчасти, вот чек. - Запчасти, которые под заказ, назад не принимаем! - Вы привезли фигню, они от разных производителей, разного вида! - Не было в наличии от одного производителя! - Но это не оригинал! - Это аналог, все такие берут, всё отлично работает! - Но они разные, у этой шаровая коряво приваренная, а у этой дырка под болт в сайлентблоке под болт большего диаметра! - Больше - не меньше, зажмётся и будет работать! Ставьте, всё нормально будет. - Я не могу их поставить! - Почему?! - Они обе ПРАВЫЕ! - Бля!.. (отсчитывают деньги)
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает: - В чём дело? - Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда? - 15 долларов. - Отлично! Поехали! Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов: - Вот ваши деньги. - А где же больной? - Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..
Купил один товарищ машину, ВАЗ-21099. Поехал он на ней в крупный торговый центр, оставил на стоянке. Походил, купил, что надо, и со спокойной душой поехал домой. По привычке - НА АВТОБУСЕ. Утром следующего дня приходит в гараж, открывает ворота — МАШИНЫ НЕТ! УЖАС! Бежит в милицию в истерике, ёптель, машине месяц, как купил. В милиции очень быстро выясняется, где машина на самом деле находится. В общем, всё окончилось благополучно, но соль в другом. От этого ТЦ очень часто угоняли машины, поэтому одиноко стоящая посреди пустой стоянки НОЧЬЮ новая машина (по номерам-то видно, что совсем новьё) ввергла в замешательство угонщиков. Ещё бы, вот она, красавица, стоит и ждёт. Но ведь такого не может быть, не иначе менты засаду устроили! Так и простояла, пока счастливый хозяин не пришёл и не отогнал в гараж.
Александр Панкратов-Черный вспоминает... В фильме "Сибириада" я играл главную роль. Горит нефть, взрывается и падает вышка, меня по сюжету придавливая. Никита Михалков меня спасает, а сам погибает. Положили меня, значит, под вышку. Режиссёр Андрон Кончаловский говорит: - Надо придавить его по-настоящему, чтобы не смог выбраться. (Потом краном вышку приподняли, и я выскочил.) Я посмотрел, как буду лежать, и вдруг вижу: пиротехники больно близко к моим ногам огонь зажечь собираются. Горячо, думаю, будет. Как бы валенки не загорелись на ногах. Ну и схитрил - в луже валенки намочил. А когда начали снимать и разожгли огонь - вода в валенках закипела. Я ору как сумасшедший, мат на перемате. А Кончаловский скачет рядом, большой палец показывает: - Саня, вот так играешь! Убедительно, очень убедительно!
