Свежие анекдоты - основной выпуск

Юлия Аршавина:
- Андрюша, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную...

Президент Дмитрий Медведев поручил исключить высших чиновников из
советов директоров госкомпаний.
Ну в самом деле, дети же выросли! Их-то куда девать?

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

Бухгалтер по телефону:
- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не
налогового кодекса...

Бабки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются
семками и знают всех на районе.

После революции в Египте турки тоже планируют у себя небольшой военный
переворот, чтобы хоть немного отдохнуть от российских туристов.

- Чо делаешь?
- Гуляю.
- На улице же темно!
- Я не боюсь.
- Такая смелая?
- Такая страшная.

Объявление.
Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.

- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

- Сколько баллов вы поставите за работу мэру Собянину?
- 10 баллов! - ответили пробки Яндекс.

Американцы применили в Ливии "умное оружие". И оно им посоветовало
передать руководство операцией НАТО и сваливать оттуда поскорее.

Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева.
Кишка тонка.

Жизнь уходит, как газ из зажигалки. Без огня и с вонью.

Я вот часто думаю: а может нашему премьер-министру стоит заменить
дорогущие импортные наручные часы на обычные отечественные. И тогда
время, быть может, для всех рядовых россиян затикает совсем по-другому?

Женщины - странные существа, им недоступны простые человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

Широкому распространению духовных ценностей мешают их материальные цены.

Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.

- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.

У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: он не знает, куда
деньги девать.

Есть, оказывается, тупые лузеры, которые настолько не въезжают в такие
элементарные вещи как презентабельность и дизайн интерьера, что покупают
книги не по размеру и цвету обложки, а из-за их содержания!

Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они
сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной
энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили:
- Что нам делать?
Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал:
- Сливать воду.

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

Президент встретился с Comedy Club. Стороны пытались полюбовно поделить
сферы влияния и обсудить совместные действия против аншлаговской
группировки.

В семье, где 11 детей, дети думали, что презервативы нужны только для
игры в шарики. Их родители тоже.

Тем сотрудникам "милиции", кто не пройдет аттестацию при переходе в
"полицию", будет предложена работа в новой структуре "лежачий
полицейский"

Муж, как всегда внезапно вернувшийся из командировки, не обнаружив в
шкафу любовника, устроил жене грандиозный разнос за срыв предвкушаемого
скандала.

- Вась! По пути к коммунизму купи буханку хлеба!

Никита Михалков прилетел к нам из рабовладельческого строя на машине
времени с мигалочкой

Двое заключённых на прогулке. Один шепчет другому:
- Слушай, может, у меня мания преследования? Мне кажется, что за нами
всё время наблюдают.

США применили против Ливии "умное" оружие.
После пуска с самолета "умная" ракета, подумав пару микросекунд, взяла
курс на Вашингтон...

- Господин советник коммерции, - говорит Сипитинер, - я привёл к вам
своего двоюродного брата Моню. У него очень плохи дела. Он голодает.
Советник даёт бедняге некоторую сумму. Сипитинер однако не уходит.
- Чего же вы ждёте? - спрашивает нетерпеливо советник.
- Как чего? Комиссионных. Ведь это я привёл сюда этого человека.

В магазине:
- У вас пиво живое?
- Да, живее не бывает - долго ходит по организму, а потом выходит там,
где ему вздумается.
- А квас?
- Квас уже мертвый. Третью неделю никак продать не можем.

Больше всего в России не любят крикунов, орущих "Даёшь...!". И очень
любят крикунов, орущих "Дают...!".

Самые высокие отношения - в баскетболе.

Шлемензон приостановил платежи и предложил кредиторам двадцать процентов
своих долгов. Потом он объявил себя больным, уехал на курорт, а
возвратился лишь тогда, когда, по его мнению, ярость кредиторов уже
улеглась.
На вокзале он встречает Рабиновича, который радостно приветствует его:
- Послушай, Додик, ты опять выглядишь на восемьдесят процентов!..

Cмска: Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на них дрочить!

- Слыхал, Колян, оказывается, человек относится к виду гомо сапиенс!
- Это что, мы все типа гомики сопящие?

Советское время.
Обыкновенный советский колхоз.
Кто в колхозе САМЫЙ УМНЫЙ - конечно же председатель, его всем колхозом
выбирают.
В таком колхозе проходит свадьба, женится Ванька на Маньке. Проходит
месяц после свадьбы. Приходит Манька к председателю и говорит:
- Товарищ председатель месяц уже замужем, а Ванька не залазит на меня.
поругайте его.
- Ладно,-говорит-разберемся.
Вызывает председатель к себе Ваньку и спрашивает:
- Ты почему на Маньку не залазиш?
- Я бы рад,-говорит Ванька- Да не знаю куда совать.
Председатель ему:
- Вот балбес. Возьми четверть от пупка(и показывает ему рукой сколько)и
суй.
Вечером Ванька радостный домой прибежал, залезли на печку, он отмерил от
пупка сколько председатель показал, но не достал палец до цели, а он
куда пальцем ткнул туда и пытается засунуть. Ничего не выходит. Тут ему
Манька говорит:
- Вань ты пониже возьми.
Он размахивается кулаком и хрясь её по морде:
- ТЫ ЧТО БОЛЬШЕ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ЗНАЕШЬ?