Свежие анекдоты - основной выпуск

Посвящается тем, кто пытается вложить людям в голову, что ютуб не особо-то и нужен.
В вашем глухомани построили бесплатную бесконечную библиотеку со всеми знаниями мира, а вы ее используете, чтобы воровать листочки и жопу подтирать. Потом милостиво просите ее сжечь, потому что листочки жесткие и жопа болит.
И другого сценария использования библиотеки в вашей голове нет.

В Москве накрыли подпольную сеть YouTube салонов.

На "мамочкином" форуме:
- Мамочки, поделитесь, у кого так было и чем опасно - ребёнок (1 год и два месяца) не хочет делать ладушки ладушки!
- Думаю, его в яслях оставят на второй год. Вроде бы, по этому сдают экзамен.

- Добрый день. Проходите, присаживайтесь. Какие у вас проблемы?
- Да у меня вроде нет никаких проблем, но вы психолог, вам лучше знать.
- Да, я вижу у вас проблему перекладывания ответственности на других. Это мы поправим. Сто долларов заплатите за консультацию и тысяча долларов за курс лечения.
- Сто долларов за два слова! Тысяча долларов! Ну и расценки у вас!
- Вижу у вас целый букет проблем. Это жадность, раздражительность и возможно необоснованная агрессия.

Девушка инструктирует своего парня:
- Когда придем в ЗАГС, то со всем соглашайся.
- А если подсунут откровенное фуфло?

Чтобы вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.

Жена пилила, что я долго сижу в Интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в Интернете.

На полях очередного экономического форума прошли плодотворные встречи участников форума с эскортницами к взаимному удовлетворению сторон.

РЖД объяснила высокую стоимость билетов из Анапы в Москву:
- Ну что вы как дети, на карту поглядите - снизу вверх ведь в разы больше энергии локомотивом тратится, чем сверху вниз!!!

Уважаемые соискатели! Имейте в виду, что на сайтах знакомств фотографии так же близки к оригиналу, как авто со скрученным пробегом к своему реальному состоянию.

Одесская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Моне "Му-му". Прочитал, а у Мони глаза полны слёз. Абрам спрашивает:
- Шо, таки жалко собачку?
- Конечно, жалко! Её же можно было кому-нибудь продать.

- В Месопотамии чуть ли не три божества отвечали за пиво и его качество! Ксенофонт отмечал употребление пива в Древней Армении! В средние века Европы пиво нашло себе воистину святых покровителей! Эль отражен в творчестве староанглийских поэтов и писателей! А вы преследуете лишь низменные материальные выгоды!
- Петрович, иди нах со своим гуманитарным образованием. Бесплатно не нальем.

Перед тем как выбрать арбуз методом похлопывания, постучите сначала себе по голове.
Во-первых, у вас будет возможность сравнить звуки, а во-вторых, вы вспомните, что вам никогда не удавалось выбрать арбуз методом похлопывания.

Колобок был очень сообразительный, головастый парень.

- Ох, с похмелюги лучше не работать...
- А чё случилось?
- Девочка-бухгалтер попросила поменять переключение раскладки с аlt shift на сtrl shift, так я отвёрткой выковырял аlt и сtrl и поменял их местами...

Ну вот не надо всех этих "народный артист", "заслуженный..." и тому подобного. Надо по сути: "совесть нации первого уровня", "...второго..." и так далее.

- Редкостный ты дятел. Глаза мои бы тебя не видели.
- С кем это Петрович ругается?
- Ни с кем, с зеркалом разговаривает.
- Прозрение наступило?
- В карты проигрался.

Когда русских обвиняют в чем угодно, не надо оправдываться, если ты не Лавров или Захарова. Никого эти оправдания не убедят. Засрали Сену? Да, мы. Организовали погромы в Британии? Это вам за убийство Николая II. Раскрутили скандал с Олимпиадой? Это потому, что не молитесь!

Американцы очень любят русское имя Сергей.
Но никогда не называют им свох детей.