Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Дмитрий Анатольевич, тут проблемы в Тульской области: нет денег на устранение последствий урагана, в Дагестане произошёл очередной взрыв!.. - Я в лагере, не звоните мне три месяца!
Ночь с субботы на воскресенье. На часах половина третьего. Соседи сверху решили попеть караоке. Пели-пели, все соседи, естественно, слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос торжественно сообщил в микрофон: - Эта песня посвящается всем нашим соседям, которые почему-то ещё не спят!
Через несколько дней после того, как супруги купили щенка, муж приболел и остался дома. Днём ему позвонила жена и спросила, как он себя чувствует. - Я-то в порядке, но кое-кто написал в гостиной. - Кто? - спросила жена.
Музыкант с трудом тащит контрабас. Проклинает, матерится. Думает, лучше бы пошёл на скрипку. Кое-как дотащил, засунул в машину и поехал домой. По пути заехал в магазин, возвращается и видит, что у машины разбито стекло. Ну, думает, украли. Подошёл, смотрит, а там два контрабаса.
При Хрущеве состоялась единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была пресечена властями. Она прошла 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом "Все в космос!".
- Сёма, я потом сразу домой: рядом с тобой спать совершенно невозможно! - говорит любовница. - Ты храпишь так, что меня аж подбрасывает. - Мужской храп, дорогая, это специально придуманная природой опция для успокоения женщин - она сквозь сон слышит храп и понимает: "Он тут, рядом! Значит, всё в порядке!..".
На заводе по производству медицинского силикона украли 20 кг продукции. - Мы пока ничего сказать не можем, - заявил приехавшей следственной бригаде начальник цеха Сидоров, поправляя грудь 4-го размера.
Радует реклама "Кем был ваш прадедушка? Дворянином или крестьянином?". В моём случае так и хочется ответить: - Мой прадед был и остаётся Васей, иногда я захожу к нему по выходным.
Познакомился с очень красивой девушкой, и в тот же вечер мы поссорились. Звоню, пишу, не отвечает, уже не знаю что делать. Это увидела сестра: - Поставь на аватарку мою фотку... Через десять минут позвонила, и мы помирились.
Генеральный директор "Зенита" Александр Медведев после победы над московским "Спартаком" заявил: - Матео Кассьерра - наш новый скорострельщик. Разумеется, после Артёма Дзюбы...
- Борьба с порнографией началась. Вчера попробовал набрать порно в Рамблере - автозаполнение затянулось. - Дурак, кто же так порнографию ищет? Попробуй набрать название какой-нибудь детской песенки.
Ярмарка в Жмеринке. Бондаренко ни с того ни с сего наскакивает на Рабиновича и начинает молотить его кулаками. Милиционер оттаскивает парня и строго спрашивает: - Бондаренко, ты что это хулиганишь?! На 15 суток захотел?! - Это месть за то, что евреи распяли Христа! - Но ведь с тех пор прошло уже две тысячи лет! - Может, и так, - соглашается Бондаренко. - Но я-то об этом только сегодня узнал.
