Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
НАШИ СОСЕДИ В середине 90-х строительство нашего МЖК-ского дома наконец-то завершилось. Испытанные бойцы стали въезжать в новые квартиры с домочадцами, мебелью, зверьем. Вообщем капитально обустраиваться на новом месте. Как-то вечером вышел я прогулять нашего американского кокер-спаниеля. Уже смеркалось. Крыльцо у подъезда многоэтажки довольно высокое. Стою, наблюдаю. Чан покрутился около крыльца и забежал за угол дома - там был небольшой пустырь. Потом вернулся и присел на асфальт метрах в пяти от меня. Пес вообще-то он добродушный и дисциплинированный (удалось, например, приучить его не заходить в комнаты, собачники меня поймут). - Чан, нагулялся? Ну все, пошли домой! За мной! Ноль внимания. Я повысил голос - то же самое. - Чан, пошли домой, иначе получишь по заднице! Спускаюсь с крыльца и поводком легонько вытягиваю его вдоль хребта. И тут произошло невероятное: Чан зарычал и, подняв шерсть на загривке, попытался цапнуть меня за ногу. Епть, в камере бунт! - Дяденька, а зачем вы мою собаку обижаете? - мальчик годков этак 10-11-ти также с поводком в руках выходит из-за угла дома, а рядом с ним трусит довольный Чан и на морде у него написано: - Ну что, хозяин, надо же было тебе так лохануться! Оказалось, что мальчик со спаниелем - наши соседи с 4-го этажа, только сегодня переехали. А собаки, ну правда, очень похожи, как будто из одного гнезда. Их впоследствии и другие соседи часто путали. Леонид Хлыновский
У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы. - Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька? - Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят? - Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу. - Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого: - Сколько раз ты согрешил? - Двенадцать. - Тогда обойди вокруг двенадцать раз. Затем он спрашивает второго: - А ты сколько раз согрешил? - Пятнадцать. - Обойди вокруг пятнадцать раз. Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает: - А ты, собственно, куда направился? - Назад на землю - за велосипедом.
Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики? Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!
Рассказывают, однажды Джорджа Стиглера, нобелевского лауреата и лидера Чикагской школы экономической мысли, спросили, почему не существует Нобелевских премий в области социологии, психологии, истории и других общественных наук. - Не беспокойтесь, - ответил экономист, - все они уже получили Нобелевские премии в области... литературы.
- Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад. Автомобиль "Фольксваген Жук" или "Мазда 6". Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно. Любящего обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам, и ненасытного любовника. Добрый день, уважаемые радиослушатели! Как вы уже поняли, в эфире передача "Чего хочет женщина".
Парень звонит своей подруге-блондинке: - Привет, Люся! Чем занимаешься? - Переодеваюсь... - О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь. - Шта-а-а-ны-ы-ы...
А у вас тоже есть знакомый, которому ни в коем случае нельзя отправлять сразу несколько сообщений, потому что он ответит только на последнее, проигнорировав все остальные? Это примерно все коллеги, все друзья и ещё все остальные люди.
Чем чаще наблюдаешь, как женщина перекладывает содержимое одной сумочки в другую, тем сильнее убеждаешься в том, что на каждую из них наложено заклятие незримого расширения пространства!
В 1998 году я летал в командировку в Анголу. До Луанды на славном Ил-62, а дальше, вглубь страны, на бразильском Beech Super King Air 200 - это твин такой 8-местный. Капитаном (параллельно - инструктором) летел один американец, а вторым пилотом (параллельно - стажёром) местный чернокожий. Взлетаем, капитан ведёт радиосвязь, рулит себе потихоньку и стажёру чего-то объясняет. Язык общения английский. Стажёр этот вяло реагирует, по всему видно, что ему скучно, а порулить не дают. Тут я со стажёром разговорился, говорю, мол, вот тоже к авиации привязан (окончил РКИИГА). Тот жутко обрадовался и перешёл на русский! Оказалось, он в СССР летать учился. В общем, забил этот стажёр на полёт и стал со мной общаться. Вышли на эшелон, капитан ставит пепелац на автопилот и говорит этому Педро Покрышкину, чтобы тот следил за GPS и в такой-то точке переключился на NDB-маяк на частоте 360. Ну, амиго обрадовался, закивал. Капитан задремал, я как-то тоже впал в сон... Тихая и мирная картина. Проснулись все от жуткого вопля кэпа, типа, какого хрена мы туда летим! Т.е., летим совсем не туда. Стажёр сидит бледнее мела, хлопает своими африканскими очами и ничего не понимает - вроде честно рулил, не спал... Оказалось, что он вместо того, чтобы переключиться на частоту маяка 360 и следовать на него, уверенной рукой в заданной точке развернул пепелац на курс 360... :)) И мы полетели к государственной границе с Заиром. К счастью, ошибка была не очень сильной, но ругался капитан долго и отборно...
Вот все ругают мать Джорджа Буша за то, что она не научила ребёнка читать. А то, что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это уже не считается?!
Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: "Возмущены... Протестуем... Требуем...". Затем обхватывает голову и стонет: - Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!
Американский турист возвращается на родину и радостно говорит семье: - Рыночные отношения в России окончательно победили! - С чего ты взял? - На Красной площади видел рекламу: "Здесь может быть ваша могила".
Вчера спрашиваю у матушки: "А что это у нас Полкан такой засаленный?". (Полкан - это она, полугодовалая кошка) Матушка: "Так ведь мылся всего раз в жизни!". Пауза. "И то, когда в аквариум упал".