Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одесса. Две подружки беседуют на Привозе: - Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну, и как там? - Да поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом таки со всеми переругалась.
Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает: - Волосы на жопе есть? Та, ошарашенно: - Есть... - Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!
- Папа, меня тут друзья спросили, как будут ноздри на иврите. - Нахераим. - Ну, я точно не знаю... Так как? - Нахераим! - Папа, ну какое мне дело, зачем? Просто спросили... Я думал, что ты знаешь. - Я-то знаю! Нахераим! - Ну, не хочешь - не говори. Тоже мне - тайна! Сам посмотрю в словаре и скажу им. И спрошу: "На хера им?". И тебе потом обязательно расскажу...
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллиардером. - Исключительно благодаря жене. - ??? - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Муж - жене: - Ты изменяла? - Да с кем я могла?! - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом. - Я спрашиваю: пароль для входа в Сеть изменяла?
ВОЗДУШНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ Летим с ребёнком. Натурально, в какой-то момент он уговаривает стюардессу сводить его на экскурсию в кабину пилотов. Через некоторое время возвращается и громко делится впечатлениями: - Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А тётенька мне порулить дала... И хитро так добавляет: - А я кнопочку нажал, а они не видели! В этот момент, как нарочно, самолёт ощутимо встряхивает на воздушной яме. Реакция пассажиров была неописуемой. Они же не знали, что продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой приколист...
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки в животике ты была? - Была, доченька. - А у тебя в животике была я? - Ага. - Не, ну мы реально матрёшки!
Чукча предлагает проститутке отдаться за соболью шкурку. Путана, получив шкурку, обрадовалась и говорит: - Давай, чукча, ещё раз. - Давай, - сказал чукча и отнял у неё шкурку. - Однако, когда я хотел - шкурку тебе давал, когда ты хотела - шкурку мне давай!..
Судья: - Рабинович, где вы работаете? - Да так... Кручусь понемногу. - А предположим, что я тоже начну "крутиться"? Будет ли такой же результат? - Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы таки сможете с этого жить, и я.
Разговор двух молодых одесситов: - Фима, могу тебя поздравить, но я беременна. - Ой вэй, Софочка, а ты уверена, шо отец именно я? Около тебя вечно отирались какие-то шлемазлы. - И не сомневайся, тошнит именно от тебя!
- Какой счастливчик этот Рабинович! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год тому назад он застраховался от пожара, и назавтра же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь, а вчера испустил дух!
- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь? - Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...
МЕДОСМОТР В старые добрые советские времена на время длительных заграничных командировок родителям разрешалось брать с собой детей. И вот юная пятнадцатилетняя особа перед тем, как лететь с родителями в Болгарию на строительство очередной АЭС, приходит в ведомственную поликлинику на медосмотр. Одним из кабинетов, который ей необходимо было посетить, являлся ничем особо не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь и фразы "Можно к вам?" девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу. При этом следует отметить, что барышня на приёме у врача такого профиля первый раз в жизни. Увидев пунцовый цвет лица юной барышни, врач смекнул, что лучше не травмировать её психику, попросил у неё направление, указал на кресло, дескать, располагайтесь, а сам направился за ширмочку. Спустя несколько минут из-за ширмочки последовал вопрос: - Вы готовы? - Да, - ответила барышня, после чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня расположилась в гинекологическом кресле, в принципе, правильно: туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях - вроде бы всё хорошо. Только вот лежала она на животе. Врач, увидев этот полёт в кресле, сначала остолбенел, после чего с усмешкой поинтересовался: - И куда же мы летим? Девушка на полном серьёзе ему отвечает: - В Болгарию...
- Как ты провёл свой отпуск? - спрашивает Фиму приятель, увидев его на костылях. - В гипсе. - То есть как - в гипсе? Ты же поехал на горнолыжный курорт! - Именно поэтому.
На одесском вокзале по радио объявляют: - Граждане! У пассажира Рабиновича почему-то пропал чемодан. Убедительно просим вернуть, а не то будет как вчера! И так несколько раз. Вор, заинтересовавшись объявлением, возвращает чемодан, и, уходя, спрашивает диктора: - А вчера что было? - О, это было ужасно! Представляете, у Фишмана стянули саквояж - и не вернули!
Чебурашка и Крокодил Гена попали в КПЗ. - Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка. - Отстань, вон у крысы спроси. - Крыса, ты не знаешь, здесь, в КПЗ, стригут? - Я не крыса, я ёжик...
Как говорила тётя Циля с Малой Арнаутской: - Не в деньгах счастье! Но, с деньгами я таки могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно!