Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговор в курилке. - ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить. - Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем. - Да я барбекю имел в виду!..
Вы видели как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..
ГОРДЫЙ ПРИНЦ ДАТСКИЙ Великий русский актёр Мамонт Дальский как-то приехал на гастроли в небольшой провинциальный украинский театр, где должен был играть роль Гамлета. Как и положено, в самом начале спектакля местный актёр, игравший роль отца Гамлета, обратился к Гамлету-Дальскому: - Хамлед! Сынку мий! Здоровеньки булы! Це ж я, тату твой! Дальский возмутился: - Ну вас на хрен с такой роднёй! И покинул сцену...
После успеха в 1983 году картины "Мы из джаза" Карен Шахназаров спустя два года решил вновь взяться за музыкальный фильм-драму "Зимний вечер в Гаграх". И на одну из главных ролей пригласил Александра Панкратова-Черного. Ему предстояло сыграть молодого человека из Воркуты, желающего научиться танцевать чечётку. Александр усердно весь день на съемочной площадке выделывал чечёточные па. За ним наблюдала пожилая одесситка. Наконец женщина не выдержала и подошла к актёру. - И сколько ж вам за это кидают денег? - спросила колоритная бабушка. - А, ерунда! 27 копеек! - отшутился Панкратов-Черный. На следующий день на площадку потянулись одесситы, на полном серьёзе протягивающие актеру "трёшки". Оказывается, старушка накануне подговорила своих знакомых, чтобы они пожалели артиста. Александр устал всем говорить, что это была шутка, и отказываться от денег.
Встречаются друзья-коллеги после отпуска. - Сёма, ну как ты отдохнул? - Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона. - Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны... - Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли...
Отключили электричество... Зажёг свечи, нашёл старый журнал и стал разгадывать там сканворды. Втянулся. Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, суки!
Эту байку приписывают одному известному актёру. По молодости ему давали крошечные роли и платили маленькую зарплату. Чтобы как-то выжить, актёр приспособился играть сразу в двух московских театрах. В одном выходил сказать реплику, потом бежал в другой на свой выход. Так как спектакли шли в одно и то же время, во второй театр он успевал прибегать буквально за пару минут до выхода на сцену. Коллеги, разумеется, каждый раз нервничали: успеет или нет? Однажды он получил роль в опере "Евгений Онегин". В сцене народного гулянья в деревне должен был пройти вприсядку мимо девушек в хороводе. Одежда соответствующая - длинная рубаха, кушак и сапоги. На очередной спектакль актёр примчался вновь в последний момент. Коллеги с криками: "Скорее! Скорее! Твой выход!" стали помогать ему быстро напялить костюм уже по дороге к сцене. Наконец, добрались до кулис. Кто-то шепнул: - Давай! И вытолкнул плясуна в свет софитов. Тот сходу вприсядку пошёл по сцене, выделывая разные коленца. Публика в зале охнула и замерла. Через некоторое время артист понял, что явно попал не туда. По сцене вместо девушек в сарафанах бродили расфуфыренные сеньоры и донны. Оказывается, в этот день "Евгения Онегина" заменили на оперу "Кармен".
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. - Милая, ты куда прёшься на красный свет?! - Странно, я утром ехала - зелёный горел!
- У вас есть комплексы? - Да, есть немного... - Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше! - Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...
На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.
Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом поболтать с президентом. - Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку. - Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает трубку и говорит: "Это вас".
Сара крутится перед зеркалом. Моня лежит на диване. - Боже мой! Какая же я страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент! - Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
- Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растёт живот, не отчаивайтесь. Просто считайте и постарайтесь объяснить жене, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
Семья укладывает дочку спать: мама качает, папа читает сказку про Царевну-лягушку. Когда девочка засыпает, папа закрывает книгу и говорит жене: - Сколько читаю эту сказку, никак не могу отделаться от мысли, что Иван-Царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
- Люся, опять на ужин курица? Сколько можно!? У меня уже перья расти начинают! - Хорошо, больше не будет курицы. Приготовлю говядину. Тебя устроит, если вместо перьев начнут расти рога?
Вовочка едет мимо мамы на велосипеде: - Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту возвращается: - Эй, мама, а я еду беж жуба!