Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет! - Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...
- Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. - Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель".
Шестой американский президент, Джон Куинси Адамс (1825-1829), людей совершенно не боялся. Настолько, что регулярно купался нагишом в реке Потомак, на берегах которой стоит столица США. Правда, предпочитал делать это в одиночестве, ранним утром, но привычка Адамса не была секретом для его соотечественников. Ею, например, воспользовалась журналистка Энн Ройал: она подкараулила президента, дождалась, когда он разделся и погрузился в воду, а затем уселась на его одежду и заявила, что уйдёт только в том случае, если Адамс согласится на интервью. И добилась своего! Опубликованная беседа стала первым в истории интервью, данным президентом США женщине-журналистке.
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала: "Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!".
Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут. - Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников. - А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам. - Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников. - А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша. - Я таки хочу быть бедным соотечественником.
Две подруги в магазине. - Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? - А что такое? - Да у моего козла завтра день рождения.
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку. - Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.
Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.
Мужчина меланхолично замечает приятелю: - Как всё относительно в этом мире... - Что ты имеешь в виду? - Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.
Поручик Ржевский приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. - Мать честная, а лошадь-то где?
Приходит юной дарование к продюсеру: - Здравствуйте! Меня зовут Катя Кукушкина! - Угу (лениво рассматривает свои ногти) - Я из Ухрюпинска! - Я вижу... - Хочу петь у вас (проходит к инструменту) - Мда... вам придётся переспать с нашим режиссёром... - Угу (начинает петь) Продюсер в ужасе: - Мда-а... и с оператором... (Поёт.) - И со звукорежиссёром... (Продолжает петь.) - И со съёмочной группой... (Поёт.) - И с владельцами телеканала... (Поёт.) - ... и с миллионами россиян, чтобы во время ваших выступлений канал не переключали!!! Продюсер останавливает её и, по-отечески обняв, произносит: - Знаете, Катенька, вы никогда не будете петь. - Но почему? - Вам будет некогда.
Лежит мужик на пляже в обтягивающих плавках, на него с интересом смотрят проходящие мимо женщины. Одна не выдержала, подошла и спрашивает: - А посмотреть можно? - 100 рублей, - отвечает мужик. Посмотрев, женщина спрашивает: - А потрогать можно? - 1000 рублей, - отвечает мужик. Потрогав, женщина спрашивает: - А воспользоваться им можно? - Если бы им можно воспользоваться, то ему бы и цены не было, - вздыхает мужик.
Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "12 сентября". Блондинка в панике начинает метаться по салону: - А что, раньше никак нельзя?
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки: - Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом? - Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
