Поиск по автору:

Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

Быстрее всего в России проходит модернизация цен на продукты питания.

- Люся, давай займёмся сексом без гондона!?
- А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?

Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"!
Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.

Я не злопамятный. Я злой, и память у меня плохая, и никуда я ничего не
записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Пару лет назад я был жирным. Взял себя в руки и пошёл в зал. Потом перешёл в кроссфит. Видят боги, я умирал на тренировках, воскресал после них и шёл дальше. Спустя два года встречаю бывших одноклассниц, которые сказали: "Ох, как тебе повезло, что ты так похудел". Да. Повезло. Очень. Свечку просто поставил!

На пропускном пункте таможенник осматривает автомобиль. У владельца
звонит мобильный. Мужик:
- Ага, Люся, завтра буду дома. Сейчас на таможне. Ну да, осматривает.
Не-а, ещё не нашёл.

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.

Зевая во весь рот, мужчина показывает своё бескультурье, женщина же
демонстрирует свои возможности...

Звонок в дверь. Открывает мужик. На пороге симпатичная девушка.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка! Я хочу пить, веселиться и
заниматься сексом всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Спрашиваешь!? Конечно, да!
- Присмотришь за моим псом?

Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку
вытирал.

Звонок в сервисный центр.
- Вас беспокоит городская больница № 25.
- Здравствуйте, слушаю вас.
- У нас принтер HP LaserJet 1200. У него дисфункция хватательного органа.

Однажды барон Ротшильд поинтересовался у знакомого раввина:
- Когда, по-вашему, наступит день Страшного суда?
- Когда вы умрёте, и наследники будут делить ваше имущество, - ответил тот.

Новый русский говорит своему сыну:
- Ну как, сынок, тебе нравится наша новая мама?
- Папа, по-моему тебя кинули. Не такая уж она новая!

Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!

- Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод
не даёт...

- Как же хорошо стало! Настроение поднялось, и дышится легче.
- Влюбилась?
- Зарплату получила...

Интересно, а как члены Ку-Клукс-Клана играют в шахматы? Кто у них за
чёрных?

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...

Журналист берёт интервью у долгожителя:
- Скажите, пожалуйста, как вам удалось дожить до таких седин?
- Ну, я никогда ничего не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку,
табак помаленьку... И, конечно, помогло то, что я в своё время опоздал
на "Титаник".

Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!

- А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Наша власть - она же как родная жена!
Никогда не скажет: "Прости, дорогой, я была неправа".

Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

Скажите, люди, ведь недаром
Работать стали мы задаром!?
И тысяча уже - как ветер:
Купил пожрать и не заметил...

Офисная мимикрия

Наш ресторан экзотической африканской кухни приготовит для вас отличный
черепаховый суп из черепа и паха предыдущего посетителя.

Хочется - это хуже, чем болит.

Был сегодня в Сбербанке. У входа беру талончик. На нём написано: "Перед вами в очереди 0 человек. Приблизительное время ожидания 5 мин.".
В Сбербанке надо ждать, даже когда очереди нет.

ТВ-шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнёзда: дрозд, малиновка, кукушка,
фазан?
Новый русский просит сделать "звонок другу". Друг говорит ему -
"кукушка", и новый русский выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был
известен правильный ответ.
- Ну ты даёшь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

- Только после моей смерти мир поймёт, что он потерял!
- Фима, у тебя такие крупные долги?

Интроверт - это когда тебе никто не нужен, но иногда немножко нужен.

Никогда не говорите девушке, что она полная дура. Они, знаете ли, очень
не любят, когда обсуждают их фигуру.

Простое детское правило: если родители засыпают, значит, пора просыпаться.

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг
один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмёшь?
- Да ради Бога, - отвечает женщина и садится в машину.
Приезжают на место, женщина вылезает из машины, треплет таксиста по щеке
и говорит:
- Смешной же вы народ, таксисты!

14-й этаж. Мужик с подоконника кричит своей жене:
- Не прощу! Сейчас выброшусь!
Жена плечами пожимает:
- Кретин. Я ж рога тебе наставила, а не крылья.

- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее
время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел на трибуне рядом со мной.

Лежат муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж и начинает возбуждаться...
- Ну спи.

Беседуют две старые девы:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за
углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну и как? Догнала?

Потерялся Чебурашка, вот с Геной ходим, ищем...

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Поодиночке они его боятся...

Лёгкая музыка

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее
утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь
ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять
минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

Отрицательный результат тоже результат, особенно, если это результат на
ВИЧ.

Отключили горячую воду на профилактику. Открыл кран, и система начала засасывать воздух. Посмотрел на счётчик - крутится в обратную сторону. Стоял, смотрел... Хоть один раз не я - ЖКХ, а оно мне заплатит за воздух. Приятно.

Скандал на канале ДТВ. Во время съёмок передачи "Голые и смешные" один
из прохожих не растерялся...

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и откусил ей пол-миллиона.

Интересную сценку я наблюдал сегодня вечером.
Было уже довольно темно, когда я вышел из универсама. Недалеко от входа в магазин стояла полицейская легковушка с тремя полицейскими. Машина тронулась с места, но выехать на улицу не смогла, так как в это время проезд ей загородил свернувший с улицы и вставший на дороге микроавтобус. Водитель вышел из него и, видимо, собирался зайти в магазин. Дверца полицейской машины распахнулась и из неё неспешно вышел полицейский. И вот тут началось самое интересное. Вместо привычных окриков, ругани, отрывистых приказов он вкрадчивым голосом произнёс:
- Уважаемый! По-моему, вы неправильно поставили свою машину. Парковка находится вон там, в десяти метрах, и там есть свободные места. А здесь проезжая часть. Вот смотрите: это - пешеходная часть, это - проезжая часть. А места для парковки несколько дальше.
Водитель микроавтобуса, здоровенный детина, совершенно ошарашенный таким обращением, застыл на месте, открыл рот и растерянно хлопал глазами. Он явно не находил слов и не мог сдвинуться с места.
Тут на помощь из другой дверцы полицейской машины вышла женщина-полицейский. Она ничуть не уступала в воспитанности своему коллеге.
- Пожалуйста, - проникновенным голосом сказала она, - освободите дорогу нашей машине, а то мы не можем проехать.
Тут до водителя микроавтобуса наконец дошло, чего от него хотят. Он медленно, как в полусне, не сказав ни слова, вернулся за руль и, проехав несколько метров, освободил проезд. Полицейские спокойно сели в свой автомобиль и уехали.
И я вот теперь думаю: что случилось? Что стало с нашими полицейскими? Мы же не в Европе, а в Москве. Неужели теперь они все и всегда будут такими, или это случайность? А может они конкурсных стихов о полиции начитались?
© А.С.Гусаров