Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 января 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
8
Умирает в коммуналке старый еврей Фельдман. Вокруг собрались многочисленные соседи, переживают... Фельдман приоткрывает глаза и говорит: — Марья Ивановна! Помнишь твоего сына посадили за то, что он украл книжку из библиоте-ки? Ты уж прости меня — ведь это ж я на него настучал. — Что уже сейчас вспоминать... Конечно, прощаю. Столько лет вместе прожили... — Да, Роза Моисеевна, помнишь твоего мужа в 37-м за анекдоты посадили? На него тоже я настучал. Прости, ради Бога... — Да ладно тебе. Столько лет бок о бок прожили. Конечно, прощаю. Так покаялся Фельдман перед всеми соседями. И все его простили. — Раз уж вы меня простили, выполните мою последнюю просьбу: как умру, засуньте мне в задницу солёный огурец... И умер. Соседи посомневались недолго и засунули ему огурец — просьба умирающего свята. Вдруг раздается стук в двери. Открывают — милиция: — Есть сведения, что вы над трупом измываетесь...
- Как вас угораздило в трёх местах челюсть сломать? - Я работаю на экскаваторе. В пятницу вечером увидел незакрытый люк канализации и подумал: за выходные точно кто-нибудь свалится. Взял да и прикрыл его ковшом. В понедельник поднял ковш - а оттуда три сантехника!
- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. - А от кого он узнал? - Он сидел на трибуне рядом со мной.
Заходит паренёк в аптеку. Дайте пачку гандонов. Аптекарша: А культурнее сказать нельзя? Дайте пачку презервативов. А еще культурнее? Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
Учительница спрашивает Вову - Птицы улетели, листья с деревьев опали какое сейчас время года Вовочка - Лето - сказал Вова - Вовочка но птицы улетели..... - Но я и говорю вот такое хуёвое лето!
Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит: - Наташа, вы сегодня без трусиков? - Да, поручик, а как вы догадались? - Ха! У меня все сапоги в перхоти.
Маленький крольчонок бежит по лесу и спотыкается о ползущую змею. Крольчонок говорит: - Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому вас не заметил. А ещё я сирота, поэтому даже не знаю, кто я такой... Змея отвечает: - Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Давай так: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож, ну и ты мне потом так же поможешь... Крольчонок соглашается. Змея языком ощупывает его и говорит: - Ну, ты такой мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а сзади маленький кругленький хвостик... Мне кажется, что ты маленький кролик! - Спасибо! Теперь моя очередь помочь тебе. Он ощупывает лапками змею и неуверенно говорит: - Ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая, хребта у тебя нет, зато есть длинный язык. Ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из топ-менеджмента. да?..
3
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.
7
сцена в подъезде на лестничной площадки; мужик подымается полестнице, видет стоит мужик, и говорит ему уууу рогатенький . мужик подумал во дибил. пришел дамой и рассказал жене. на следующий день; опять подымается, опять это тот мужик. у у у у рогатенький, да-а ты еще и ябеда
Приходит Вова на кухню и просит папу обьяснить что такое ряльно и вертуально - Пап а обьясни мне что такое ряльность и вертуальность Потом Вова спросил маму - Мам а ты бы бомжу за 1000000$? - Отдалась бы а почему бы и нет - сказала мама Потом он спросил тётю - А ты бы отдалась бомжу за 1000000$? - спросил Вова - Отдалась а почему бы и нет Потом он спросил деда - А ты бы дед отдался бомжихе за 1000000$ - Отдался бы а почему бы и нет Потом спросил папу - Пап а ты бы врезал им - Врезал а почему бы и нет!!! Потом папа сказал... - Теперь у нас вертуально 3000000$ и ряльно 2 шлюхи и один старик пидарас!
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.