Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в славном городе Бобруйске (был СССР). Створки бомболюка закрываются давлением в 150 атмосфер. (Перекусят хоть что!) Решили подшутить над довольно внушительным по размерам ст. лейтенантом (он отвечал за створки бомболюка). Когда он прошел в кабину закрыть створки... сняли с солдата сапоги и зажали их при закрытии створками!! В момент закрытия все закричали!!! Выскакивает Коля (ст. лейтенант) и видно УЖАС в его глазах... Врубает аварийное открытие створок (предусмотрено с земли). И падают два сапога!!! Бегали мы от него два дня!!!
- Какой великий еврей поставил памятник другому великому еврею на площади имени третьего великого еврея? - ??? - Лев Кербель поставил памятник Карлу Марксу на площади Свердлова.
Когда после путча 1993 года в Москве объявили чрезвычайное положение, на радиостанцию "Эхо Москвы" пригласили одного из руководителей московской милиции. - Не кажется ли вам, - спрашивает его в прямом эфире ведущий, - что огульное выселение кавказцев есть нарушение прав человека? Тяжело вздохнув, важный чин ответил: - Я вам так скажу - я не антисемит, но большинство преступлений в Москве совершено лицами кавказской национальности!..
Пошли всей семьёй в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадила на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки сын посмотрел на чистую машину и выдал: - Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: "Какали мы, какали, и всё зря!".
... Но больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из алюминиевой кружки и ехидно так спросил: "К армии готовишься, сынок?" И это, блин, в самый разгар сессии...
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт: - Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... - Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси...
Петр I служил параллельно и в армии, и на флоте, причём начинал с самых низких званий. На флоте он дослужился до контр-адмирала. Когда освободилось место вице-адмирала, Петр подал прошение назначить его на это место. Адмиралтейств-коллегия рассмотрела дела претендентов. На должность был рекомендован другой контр-адмирал, с большим стажем службы. Петр на такое решение откликнулся: "Члены коллегии судили справедливо и поступили, как должно. Если бы они были так подлы, что из искательства предпочли бы меня моему товарищу, то не остались бы без наказания".
Бабушка рассказывает внуку сказку: - Сидел, значит, человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал... - Бабушка, а он что, такой ворчун был? - Да нет, просто судья...
В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради". В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему. В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".
Работаю в отделе шуб в ТРЦ. Часто к нам заходят люди, которым не размагнитили товар. Как правило, мелочёвка какая-нибудь. На писк ворот мы привыкли реагировать снисходительно. В очередной раз женщина, заходя, трезвонила и, выходя, стала трезвонить. Мы, не оборачиваясь, говорим: "Проходите". Вдруг кассир говорит: "Она в нашей шубе идёт!" Мы за ней, и да, действительно, мадам пришла в похожей шубке, а когда закончила примерку, то свою повесила, а в нашей пошла. "Не прокатило…" — сказала она.
Вот вы говорите - XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий. Но как рука с огурцом в трёхлитровой банке застревала десять лет назад, так и до сей поры застревает.
Перед началом сезона в летнем оздоровительном лагере вожатые решили взять вместо своих имён имена киногероев - не все дети могут выговорить имена-отчества, и запоминать сложно. Одна мадам взяла ник Галадриэль (можно подумать, проще стало, ага). Когда знакомились с новоприбывшими ребятами, вожатые представлялись: - Меня зовут Тони Старк! - Меня зовут Винни-Пух! - Меня зовут Галадриэль! В тишине раздаётся голос какого-то дитя: - Как-как? Головодрель?!..
ФОКУС С ЧАСАМИ Однажды Эмиль Теодорович Кио ехал в поезде. Сосед по купе попался очень приставучий, он всё время лез к Кио с одним вопросом, может ли тот показать ему фокус, который невозможно предугадать, чем он закончится, или в котором не будет конца. Кио сказал, что может. - Ну, сделайте что-нибудь со мной, - доставал пассажир. - Охотно, - ответил иллюзионист, - давайте ваши часы. Приставучий попутчик снял с запястья свои "Командирские". Кио повертел их в руках, повертел, а день был жаркий, поезд ехал с юга, окно было раскрыто - и выкинул в него часы. Пассажир был в восторге. Он даже видел, как его часы шлёпнулись на насыпь, и высунул в окно голову, чтобы проследить за ними как можно дольше, пока они не исчезли из его поля зрения. - Фокус ведь не закончился? - спросил он, усаживаясь на своё место. - Нет, - ответил Кио и уткнулся в газету. Прошло пять минут, Кио читал, пассажир робко постучал в газету с обратной стороны: - Товарищ фокусник, сколько ещё времени ждать до конца фокуса? - До ближайшей станции, - коротко ответил Кио. Пассажир замер. Он внимательно глядел за руками Кио, его карманами... и уже не приставал с расспросами. Когда поезд остановился на ближайшей станции, Кио вышел на перрон. Там прямо посреди платформы стоял лоток с пирожками. Кио подошёл к продавщице, купил пирожок, откусил его, поймал на себе чей-то взгляд, обернулся. Это был приставала-пассажир. - Вы всё ещё ждёте окончания фокуса? - спросил иллюзионист. - Конечно, - ответил пассажир. - Смотрите сюда, - показал Кио на пирожок, - видите? Сейчас я его разломлю, что там будет внутри? - Часы! - закричал пассажир вне себя от восторга. Кио разломил пирожок. Там была капуста. - Ваши часы остались там, где вы их последний раз видели. Я работаю только в цирке, а в поезде - еду и отдыхаю. В ответ не раздалось ни слова. Пассажир молчал, а что было поделать - сам напросился, и его условия были выполнены. Оставшуюся дорогу к иллюзионисту он не приставал...
Муж возвращается из командировки. Застаёт жену с любовником в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился в горло любовника, и началась между ними драка. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться, и муж предлагает любовнику: - Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется. Ну, по рукам. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит: - Жора, заходи. Они уже мёртвые.
- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич! - Здравствуйте, Владимир Владимирович! - Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон! - Здравствуйте, Владимир Владимирович!