Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые бескорыстные люди это наиболее высокопоставленные чиновники. У них вся приобретённая недвижимость записана как "Имущество Российской Федерации". Всё-таки заботятся сердобольные люди о своей многострадальной Родине, ничего для неё не жалеют.
Если вы приходите в коммерческую организацию с каким-то вопросом, то все сделанные там рекомендации будут преследовать не ваши, а их коммерческие интересы.
Ярославские СМИ с издёвкой заявили, что у Ярославских "сутяжников" остался месяц, чтобы подать в суд по старым расценкам. Со следующего месяца частному лицу подать в суд, в том числе и на СМИ будет не по карману. Какой простор для "творчества" журналистов...
"Буря! Пусть сильнее грянет буря!" - призывал буревестник, с удобствами чистивший перышки на Капри.
23
В Псковской области разрабатывается ИИ-переводчик с политического языка — ГосGPT, который будет переводить с бюрократического на русский. Как именно он должен работать, пока неясно.
У многих людей есть только один хороший - это он сам. Те кто ниже его - нахлебники и бездельники, те кто выше - идиоты и некомпетентные, вот был бы он в их большом кресле - точно сказал бы, что как правильно сделать.
35
Зима является спасительным временем года для России. Исчезают тучи жалящих, кровососущих. Редеют ряды душманов, толпящихся около строительных магазинов.
Русская рулетка, когда в барабане только один патрон, испытание для трусов. Настоящие храбрецы патроны не вытаскивают а пробуют - будет осечка или нет.
- Как называеться голландец с бородой ? - BoroDutch
37
А вы тоже заметили что если смотреть ролики на скорости 2х то эксперты из душнил превращаются в свойских парней?
22
Как опознать в мегаполисе колхозников? 1) они среди толпы крикливо жалуются друг другу, что вокруг нет приличных кафе; 2) опять же посреди улицы громко и без стеснения критикуют абсолютно не знакомых им окружающих, как плебейски те одеты...
18
Не все женщины вступив в отношения считают фразу - "Третий лишний" правильной. Иногда бывает так, что третий это совсем не лишний а просто запасной.
Пациентка: - Вы знаете, у меня чешется и болит жопа. Арт-терапевт: - Давайте рисовать вашу жопу. Провокативный терапевт: - Будешь ныть, еще получишь! Психоаналитик: - Ничего страшного, это распространенное явление. Мы со временем разберемся, откуда у вас появились эти ощущения. Расскажите, в каком возрасте у вас впервые появились мысли о жопе? Гештальт-терапевт: - Расскажите подробно, что вы чувствуете прямо сейчас, когда говорите это? Не сдерживайте своих эмоций. Экзистенциальный психотерапевт: - Вы испытываете страх смерти из-за этого? Экзистенциально-гуманистический психотерапевт: - Что вы чувствуете, проживая эти ощущения в моменте? Йоготерапевт: - Это не проработанная корневая чакра! Сядь в позу лотоса. Закрой глаза. Глубокий вдох, медленный выдох. Сфокусируй внимание на своей жопе. Направь свое дыхание в нее. Дыши жопой. Гипнотизер: - Спааать! У вас больше не чешется жопа! Психотерапевт по методу расстановок: - Вот этот человек - ваша жопа. А вот этот - жопа вашего прадедушки. Обнимите их и поплачьте вместе. Тренер личностного роста: - Выйди из зоны комфорта! Оденься как трансвестит, подойди к трем прохожим и попроси их почесать тебе жопу! Коуч: - А как бы тебе хотелось, чтобы себя чувствовала твоя жопа в будущем? Какой результат тебе скажет, что этого удалось добиться? Как ты поймешь это? Женский коуч: - Ты Богиня! Сиди на жопе и повторяй за мной: "Я Богиня! Я Богиня!" Это твой мужчина виноват, что у тебя чешется и болит жопа. Ты достойна лучшего! Психиатр: - Сестринская? Ивановой антипсихотики внутримышечно не колоть, будем прокапывать. И это, подмойте ее там. Вот же случай, анекдот из жизни - с проктологией по психологам ходила... Как будем выписывать - дам направление к колопроктологу.
19
- Ты стал бы встречаться с увеличившей губы девушкой? - Это смотря какие губы она увеличит...
В США регулярно после каждого случая массовых убийств, в основном с применением огнестрельного оружия, возникают дебаты о запрете огнестрельного оружия. Но ведь... Джон Уик может совершить массовые убийства применив обычный карандаш.И после этого не возникают дебатов о запрете карандашей!
12
По словам Вовочки, в музее он видел красивые чучела зверей и лесничих.
- Моня, а и шо там в Америке ? Демократы против Республиканцев ? - Шлёма я тя умоляю - Демократы против Республики !!!
36
в Российской Империи продажа крепких спиртных напитков производилась "распивочно и на вынос: 1) в трактирных заведениях, а вне городских поселений — также на постоялых дворах и в корчмах; 2) в пивных лавках; 3) во временных выставках...". - А где Петрович? - А он на выставке. Велика сила Искусства...
26
-Слыхал? Штаты предложили Мадуро снятие обвинений, при отказе от власти... -А в чём Штаты обвиняют Мадуро? -В том, что он , находясь у власти против воли правительства США....
- Слышали? Новую картину Бэнкси украли спустя час после появления. - Я таки вас умоляю, украдите всё его "творчество", искусство ничего не потеряет.
25
Вчера я заказал в чебоксарском кафе высокой кухни блюдо. Через некоторое время ко мне подбежал Морган Фримэн и съел весь мой "Шыртан" со словами "no one will ever believe you" (тебе все равно никто не поверит).
Загадка математики. Если сложить все медали на Олимпиаде бывших россиян и сравнить их с выступлением команды из первых номеров, отобранной российскими тренерами, то получается, что тренеры ошибаются в 50% случаев. Более того, победу в медальном зачёте может обеспечить даже один суперспортсмен, если болеет всеми известными болезнями, имеет до 20 терапевтических исключений, психологические отклонения и генетические отклонения структуры рук или ног. Про пол я даже не говорю - все ещё будет!