Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Абрам приходит домой и видит - из-под кровати торчит огромная задница. - Циля, что это? - Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз. Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой. Из-под кровати раздаётся голос: - Ой, то есть бом-м-м!
Жена обращается к мужу: - Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба? - Угу. - А волосы как струи водопада? - Ага. - А губы как лепестки роз? - Ну. - Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
Камердинер докладывает лорду: - Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем. - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра неважно со зрением.
ПОСЛЕДНИЙ ШТРИХ В 1953 году на генеральной репетиции оперы Юрия Шапорина "Декабристы" в Кировском театре в Ленинграде дело явно не клеилось. Все нервничали, певцы ошибались, оркестр вместе с ними. В довершении ко всему, тут же, настоящая лошадь, участница исторических событий на Сенатской площади, сходу оставила на прославленной сцене знаки своего присутствия. - Ну вот, и она как все! - мгновенно отреагировал главный дирижёр Борис Эммануилович Хайкин.
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе, причём старались это делать так, чтобы спиртное не оставляло после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек. - Если уж пьёте, - говорит он им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть уж лучше клиенты нашей фирмы думают, что имеют дело с пьющими профессионалами, чем с трезвыми идиотами.
Вице-президент Российской академии экономических наук отметил... Вот интересно, как это получается: в России экономической науки нет, а её академия есть?
НЕМНОГО ПРОМАХНУЛСЯ... Капитан московского футбольного клуба "Торпедо" Александр Полукаров вспоминает... Когда мы играли в Тбилиси, на матчи с подарками для команды всегда приезжала группа торпедовских болельщиков из Цхинвала. Ящиками везли персики, груши, виноград. Плюс обязательно чачу и пару бочонков вина. Всё это добро выгружали в мой гостиничный номер, а после игры ребята заходили и угощались. Наутро собираемся в аэропорт. Около гостиницы стоят два "Икаруса" - пустой и тот, в котором уже сидит команда. Не сказал бы, что накануне и поутру мы крепко выпили, но Валентин Козьмич Иванов всех раскусил. И вот из окна автобуса видит - я шагаю по крыльцу. Держусь уверенно, сумка на плече, подмышкой нарды, которые болельщики подарили. Козьмич указывает кому-то из помощников: - О, слава богу, хоть капитан трезвый! И в этот момент я прохожу мимо нашего автобуса. Иду к соседнему и начинаю ломиться в закрытую дверь. Козьмич огорчился: - Тьфу ты, чёрт, и этот поддал!.. Команда грохнула от хохота. Тут я появился в нужных дверях - и не мог понять, почему все потешаются.
В оперном театре один из зрителей спрашивает у соседа: - Извините, это не вы сказали "Ё* твою мать!"? - Вы с ума сошли, мы же в храме культуры! - Значит, музыкой навеяло...
Курсант лётного училища, в самолёте которого удар молнии вывел из строя половину приборов, кричит по рации: - У меня почти всё накрылось! Ничего не работает. Даже высотомер ничего не показывает, и катапульта не срабатывает! Руководитель полётов: - Заткнись! И умри как мужчина!..
Трое охотников на привале рассказывают байки, хвастаясь своими собаками. Первый: - Вот у меня собака - всем собакам собака! Я ей говорю: "Трезор!" А она мне: "Что?" Второй: - Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в утку - не попал! А моя собака р-р-раз - и полетела по воздуху за ней! Третий: - Подумаешь, нашёл чем хвастаться! Вот у меня собака - что там вашим! Я её спрашиваю: "Альма, ты идёшь ко мне или не идёшь?" А она - вот умница - или идёт ко мне или не идёт!..
- Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете просить руки моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности! - Да... Но зато у меня есть виды... - Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.
ВОЗДУШНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ Летим с ребёнком. Натурально, в какой-то момент он уговаривает стюардессу сводить его на экскурсию в кабину пилотов. Через некоторое время возвращается и громко делится впечатлениями: - Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А тётенька мне порулить дала... И хитро так добавляет: - А я кнопочку нажал, а они не видели! В этот момент, как нарочно, самолёт ощутимо встряхивает на воздушной яме. Реакция пассажиров была неописуемой. Они же не знали, что продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой приколист...
Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники никогда ещё не слышали.
Рассказывают, как во времена советской власти директором Ташкентского театра оперы и балета назначили номенклатурного работника, бывшего директора мясокомбината, который до этого вообще никогда не был в опере. Таким образом, соблюдали национальную политику - этот человек был узбеком. На первом общем собрании труппы новый директор сказал режиссёру: - Вы тридсать лет слушаете оперу, да? И не слышали, чего уважаемый седой человек, понимаете, генерал Гремин говорит: "Оне-э-гин, я с кровать не встану". А где кровать, почему не принёс?! Он стоит один в пустой комнате. Что у нас в театре - кроватей нет?
Полураздетая горничная стоит, опершись на рояль, а Хаим пристраивается к ней сзади, заигрывает с ней. Входит Сара: - Ты что же делаешь, бесстыдник?! Но Хаим не останавливается: - Ты, Сарочка, лучше помолчи. Видишь, пыль на рояле, квартира не убрана. На первый раз я её выпорю. А если повторится - выгоню, и ты будешь заниматься уборкой сама.
Турист говорит гиду в маленьком испанском городке: - Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней? - Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!