Поиск по автору:

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал".

По телевизору объявили концерт Стаса Михайлова, и у меня было всего лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем "Пилы".

Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно, бля!..

Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: "Пойдём гулять!".

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

- Вадик, когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
- А с тебя, Люся, минет по утрам!
- Чувствую, блин, это и будет мой завтрак...

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

В далёком детстве, когда осенью родители в овощном магазине покупали на засол большое количество капусты, я думал: "Ну всё, сейчас сестричку найдут!".

На светофоре в огромный джип с тонированными стёклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

- А кто ты по знаку Зодиака?
- Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
- Козёл, что ли?..

- Простите, вы умеете водить машину?
- К сожалению, нет...
- Отлично! У меня к вам просьба: присмотрите за моей машиной, пока я схожу в магазины...

Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето!..

Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?"

- Приходи ко мне на ужин. У меня сегодня конина - бешбармак.
- Что, коня на скаку остановила и завела в горящую избу?

ГАСТРОЛЬНАЯ АФИША
Иосиф Кобзон рассказывает...
Однажды приехал я выступать в Одессу. На афише было написано: "Заслуженный артист Чечено-Ингушской АССР, лауреат международных конкурсов (Варшава, София, Берлин), лауреат Всесоюзного конкурса (Ленинград), ещё чего-то такое и... ИОСИФ КОБЗОН".
А какой-то, видно очень остроумный одессит приписал жирным таким шрифтом:
"Лучший друг Рабиндраната Тагора...".
Дескать, что ты выдрючиваешься? Если не умеешь петь, всё равно это никого не волнует!

При Брежневе таких снегопадов в Москве не было...

Оправдываясь перед Брэдом Питтом за адюльтер, Анджелина Джоли получила сразу двух "Оскаров": за лучший сценарий и за лучшую женскую роль.

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
- Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

Моду нельзя назвать модой, если её не носят на улице.
© Коко Шанель

Откровение всегда истинно, ошибочной бывает интерпретация.

Распечатал реферат, сижу перед компьютером, заходит мама. Спрашиваю, нет ли у неё папки, чтобы положить туда реферат.
Она смотрит на меня как на идиота и говорит:
- Ну создай!

Добрые дела идут от души, пока не выйдут боком.

В музее восковых фигур во время пожара удалось спасти пол-Мадонны и два ведра Сталина.

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который всё же дозвонится до неё на 87-ой раз, чтобы задать один-единственный вопрос:
- Нахера тебе телефон?!

Цены на бензин перестали беспокоить меня в тот момент, когда я пересел на "Bentley".
© Роберт Дауни-младший

ТРЕНЕРСКИЕ ПРИЧУДЫ
В 80-е годы тренерами московского "Динамо" побывали Евгений Иванович Горянский и Эдуард Васильевич Малофеев. С ними связаны две забавные истории.
1. Устроил как-то Горянский разбор полётов и выдал:
- Мне определённо стало известно, что определённые игроки в определённое время определённо способны нарушить определённый спортивный режим! Мне это определённо не нравится!
2. Рассказывают, Малофеев угощал футболиста шампанским, выпивал с ним десять фужеров, а наутро лишал премиальных за нарушение режима.
- Вы же сами угощали! - пробовал возмутиться игрок.
На что следовал ответ:
- А это я тебя на вшивость проверял!

Разговаривают две секретарши:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка.
- Почему?
- Когда не работаешь, сразу всем слышно!

Порноактёры обычно брали себе псевдонимы, исходя из того, что имя - это кличка их первого домашнего животного, а фамилия - название улицы, на которой они живут.
А как звучало бы твоё имя в порно-индустрии?

- Давай кидать стулья из окна, это весело!
- А сидеть на чём будем?
- На героине.

Мужик во сне:
- Люба... Люба... Люба...
Жена:
- Какая ещё Люба?! Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!.. С нашим атаманом...

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б***ью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
- Так лучше?
Жена:
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п***у сюда, пожалуйста.

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

Любовь - это реакция гормонов, временная иллюзия и страх одиночества.

На выходе из кинозала после просмотра "Анны Карениной" две блондинки обсуждают фильм:
- Ну, вначале всё было, как у Пушкина, а потом чего-то они намудрили.

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют джинном?
Второй ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу появляешься ты.

Государственная Дума решила подтвердить оговорку Познера и начала сочинять против него закон.

Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

У нас есть такая традиция: каждый год в конце августа собираться Вконтакте и ныть по поводу того, что лето закончилось.

- Люся, ты видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула.
- В общем-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

Обнимая женщину, не помнИте ей крылья... А то получите метлой по морде!

В своей сумочке я могу найти всё, что душа пожелает.
И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы.
Но только не свой мобильник, когда он звонит!..

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

"Роллтон"! А ты тоже завариваешь его в кружке?!

Друзья! Прошу вас! Не присылайте мне богиню богатства, писем счастья и т.д. Лучше сразу шлите мне деньги, тогда я буду и богатым и счастливым!

Переписка по ICQ:
- Привет, что делаешь?
- Новый язык изучаю.
- Ого, чего это вдруг? А какой?
- Йикссур, есть такая малая народность в Центральной Америке. "Привет" будет "тевирп", "школьник" будет "киньлокш", а мозги будут "игзом".
- Ой, какой ты умный! Ладно, ещё спишемся, хорошо? А то бежать надо.
- Ага, до новых встреч! Как говорит один йикссур: "Алшоп йухан, аруд!.."

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.

Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.