Поиск по автору:

"Поле чудес", Леонид Якубович:
- Пожалуйста, вращайте барабан. Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.
- Буква "Ю"!
- К сожалению, такой буквы нет.
- А мне-то что, ищите...

- Говорят, ты пить бросил?
- Уже три дня как. Но уже соскучился...

В аптеке:
- У вас кофеин в таблетках есть?
- Нет.
- А героин в порошках?

Re:
- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой Указ: "Дать им мзды!".
----------------------------------------------
- Ну, зачем вы Крым "Мздою" называете? Непатриотично...

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу - у вас тут х*й напьёшься!

- И всё-таки, Изя, мне нравятся дамы за 50.
- Конечно, Додик, за 50 - это таки совсем недорого...

Времена шестидневной войны. Египетское командование брало пример с Кутузова: заманить врага на свою территорию и ждать морозов.

- Шлёма, ты почему такой грустный?
- Моя Софа уезжает с детьми к морю на целых три недели.
- Шо-то я тебя не понимаю...
- Так если я не буду грустным, она же передумает.

Объявление в газете "Новое русское слово" запало в душу навсегда:
"Никогда похоронное бюро братьев Гольдштейн не откажет в похоронах евреям из Советского Союза".

Объявление: "Продаётся немецкая овчарка из порядочной еврейской семьи".

- Алло! Можно Люсю?
- Молодой человек! У нас всех можно, вы позвонили в женское общежитие...

Доктор посоветовал мужику последнее лекарство для его умирающей жены - хорошенько её оттрахать на ночь. Утром мужик просыпается, а жена на кухне жарит котлеты и приговаривает:
- Если с нами по-человечески, то и мы по-человечески...

В Одессе.
- И шо я вам, Фима, скажу! Лучше таки рыдать у психолога, чем смеяться у психиатра!

Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал продавцу: "Сдачи не надо", а он мне в ответ: "Тут не хватает".

- Вась, хватит письку теребить, иди уроки делать!
- Пап, вообще-то я Таня, и я твоя дочь.

Определять фактическую себестоимость законченных этапов, сданных заказчику, как отношение сметной стоимости выполненных в отчётном периоде работ, включая законченные в этом периоде этапы, по фактическим затратам отчётного периода с учётом сметной стоимости и себестоимости незавершённого производства на начало периода по данному объекту, на наш взгляд, неприемлемо.
© Журнал "Бухгалтерский учёт"

Если лошадь говорит тебе, что ты сошёл с ума, значит, так оно и есть.

Главное достижение Дмитрия Анатольевича в том, что теперь миллионы российских мужчин будут проверять - не торчит ли резинка трусов над брючным ремнём.

В том-то и судьба, что все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу нет.

Фраза жены "Ой, да знаю я всех твоих друзей" должна насторожить мужа.

Как говорят дети: если папа смеётся над шутками мамы, значит, она его простила.

В Одессе:
- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, а шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!

- Проиграно сражение, но не война! - прошептал Моня Рабинович, с головой укрываясь одеялом от комаров.

Интересно, платил ли коммунист Иосиф алименты за октябрёнка Иисусика?

- Почему у коровы такая вытянутая морда?
- Потому что её тискают два раза в день, а трахают только раз в году.

Офицер спрашивает у поступившего в часть новобранца:
- Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной армии?
- Так точно, сэр!
- А что ты делал до армии?
- Был ещё более счастлив, сэр!

Где же хвалёная кремлёвская принципиальность? Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?

Ленин и Дзержинский опохмеляются утром 26 октября 1917 года.
- Слушай, Эдмундыч, мы вчера Зимний брали?
- Брали.
- Из "Авроры" стреляли?
- Стреляли.
- Ё-моё, стыдно-то как...

Струнка - привычный маршрут образцового супруга.

По требованию пиарщиков братьев Кличко в украинском кинопрокате был запрещён фильм "Тупой и ещё тупее". Ибо у зрителей эта картина вызывала ненужные ассоциации.

Классно, когда тебя будят сексом, если, конечно, ты не в тюрьме.

Юноша приглашает красотку на танец.
- Я не танцую с ребёнком! - надменно произносит она.
- О, простите, мадам! Я не знал, что вы беременны.

Новость: "СМИ узнали об идее Минздрава запретить продажу алкоголя в выходные".
Комментарий: Ахуенная идея! Снова из разряда - лечить понос затыканием жопы.

- Привет, Люся, а где Максим? Он мне кое-что обещал.
- Он в отпуске, Вадик, я за него. Так что я выполню его обещания.
- Классно! Знаешь, он обещал со мной переспать.

Мать утром говорит дочери:
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой, мама, ты их больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу жени-их...

Объявление в одесском санатории:
"Внимание! Дорогие товарищи! В связи с тем, что на просьбу вернуть шляпу, забытую мной на пляже, откликнулось большое число отдыхающих, дальнейшую подачу шляп в 41-ю комнату прошу прекратить!".

Обшивая лилипутов, и Гулливер приоденется.
© Шутка одесских портных

Если верить своему отражению в луже, то ты мелок и грязен.

Трое мужиков пришибли четвёртого... Идёт суд:
- Ты чем бил?
- Руками.
- А ты?
- Ногами.
- А ты чем?
- Пепельницей.
- Чем? Где ты её взял?
- У магазина стояла...

Объявление: "Опытный врач-ампутолог отдаст хорошие руки в хорошие руки".

А вы знаете, какой девиз у некрофилов?
- Ебать копать!

- Доктор, у меня глаз дёргается, и больно!
- Ну, этот не так страшно, как вам кажется...
- Как сказать... Например, каждый раз, когда я прихожу в аптеку купить обезболивающее от этого, то они продают мне презервативы...

ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом...
Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.

- Что вы, уже очень поздно, ваши соседи будут недовольны, - отговаривается гость, когда хозяйка попросила его спеть.
- Соседи?! Так им и надо! На прошлой неделе они отравили нашего кота.

- Семён Маркович, вы слышали?
- Нет, Роза Моисеевна.
- А я слышала, шо вы таки слышали...

Инфляция - это когда ты банкрот с кучей бабла в карманах.

Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе:
- Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен!
Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".

Плох тот врач, который покупает коньяк.

Один гинеколог на вопрос, где он работает, отвечал: "В органах".

- Товарищ старшина! А если парашют не раскроется?!
- Придёшь, выдам новый...