Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Задумайтесь, вы - мужчины, а у вас есть соски. Значит, теоретически, вы можете кормить грудью? - Задумайтесь, вы - бабы, а у вас есть мозги. Нах*я они вам? Значит, теоретически, вы можете ими пользоваться?
Вот идёшь ты по улице сквозь метель и краем сознания отмечаешь, что прямо в лицо тебе летит снежинка. Большая такая снежинка. Ой, офигенно большая снежинка! Прямо-таки гигантская снежинка! - ... И в следующий момент уже стаскиваешь с головы белый полиэтиленовый пакет.
Объявление в газете: "Подошёл к концу ещё один год, и мы искренне хотели бы поблагодарить всех тех, кто подарил нам в этом году праздник. Агентство ритуальных услуг "Вечная память"
Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей Серый Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую. - Не надо, Волк. Но Волк ею всё равно овладел. - Итак, студенты, это было конкурсное задание. Принимаются карандашные и пастельные рисунки, акварель, масло, а также художественные фотографии.
Идёт хилый мужик по Птичьему рынку, неудачно свернул за угол и наткнулся на компанию гопников. Те ему говорят: - Мужик, купи кирпич. - Ребята, я же у вас вчера купил один. - Самочку для пары ему возьми!
Командированный спрашивает у местной жительницы: - Бабушка, где тут у вас находится баня? - Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...
В давние времена люди увидели, как старая ворона гадит помётом на людей. В этот самый момент одарённому пострадавшему изобретателю пришла в голову идея построить бомбардировщик!
- Доктор, я зоофил. Шесть лет назад я совершил половой акт с молью. - Садитесь, пожалуйста. А почему, собственно, вас это волнует? - Так моль потом из ревности всю шубу у жены съела...
Американский консул жалуется английскому: - Ох, уж мне эти российские дипломаты! Пришёл, достал iPad в кожаном футляре и читал, наверное, чтобы посрамить меня с моим покетбуком. Они скоро по-любому борсетку под размер iPad'a подбирать начнут...
Десантник обращается к начальнику парашютно-десантной службы полка за разъяснением: - Почему у меня зафиксировано всего девять прыжков, когда фактически их было десять? - Потому что прыжок с парашютом в руках не может быть засчитан!
Идёт война. В ставке Гитлера собрались немецкие военачальники. По очереди докладывают обстановку на фронтах. Один говорит: - Главный очаг сопротивления русских - район Новороссийска. Малая земля. Командующий - генерал-лейтенант Леселидзе. Гитлер спрашивает: - Кто у него начальник политотдела? - Полковник Брежнев. Гитлер хватается за голову: - Всё! Проиграли войну!..
Историю слышал из третьих рук, так что за детали не ручаюсь. Жила-была в г.Санкт-Петербурге семья - папа, мама, дочка и кот. Папа был полковником. А кот был толстый и белый. А папа был злой и нервный. У кота были серьёзные проблемы с туалетом - он редко находил в себе силы поднять тело и донести его до параши. И, чаще всего, этого не делал. Мама терзала кота уговорами, типа: "Вот, Васенька, ходить надобно туда". Но кот её игнорировал. Тогда отец семейства применил военный метод воспитания нечистоплотного животного: а именно после каждого акта котовьего вандализма полковник втыкал кота головой в пол, нёс к туалету и армейским пинком досылал беднягу в парашу. Кот был вынужден находиться на месте, пока не сделает своего дела. Терапия оказалась удачной. Кот стал шарахаться от полковника, но в сортир ходил исправно и аккуратно. Спустя некоторое время, в квартире поставили сигнализацию. И кота стали запирать в ванной или туалете, ибо объёмники на эту тушу срабатывали. Однажды коту удалось выбраться из ванной и спровоцировать тревогу. Прибывшие охранники, мать и отец семейства обследовали квартиру, подозрительного ничего не обнаружили и собрались на выход. Туда же, видимо, собрался и кот. В результате чего кота порядком потоптали в прихожей и ещё прищемили дверью. Вечером мать решила проводить технический инструктаж для кота. Она его носила по квартире, показывала объёмники и говорила нечто вроде: "У-у-у-у! Сигнализация!". Дескать, не шляйся по квартире, когда она включена. Однако перепуганный кот, ещё и со сломанным ребром, понял всё по-своему. С того момента при слове "СИГНАЛИЗАЦИЯ" кот стремглав летел в туалет и на вылезал из параши, пока его не доставали оттуда силой.
После окончания декретного отпуска можно спокойно выбросить свой диплом. В голове, кроме детского плача, пелёнок, памперсов, песенок и стихов, всего одна мысль: "Что приготовить сегодня на ужин?!"..
Рабинович обращается к тестю: - Вы так здорово сумели пробить себе дорогу в жизни! Что мне надо сделать, чтобы стать таким же богатым? - Я тебе, Яша, просто скажу: честный живёт дольше.
Полицейский подходит к мальчику, который плачет возле прилавка с комиксами, и спрашивает: - Что стряслось? - "Супермен" ещё не вышел! - ревёт мальчик. - Я это улажу, - заверяет его полицейский. - Эй, супермен! - кричит он. - Выходи! Я тебя не обижу1
- У вас штаны из какого материала? - спрашивает покупатель у продавца. - 100%-ный cotton. - Чистый хлопок? - переспрашивает покупатель. - Нет, это настоящий cotton!
