Поиск по автору:

Оказывается, Чернышевский вслед за Гоголем тоже сжёг второй том своей
книги. Она так и называлась "Снимать штаны и бегать".

- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала,
остановитесь!

- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов
прокормил, и его сын в армию не пошел.

Жизненный парадокс: слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому
что каждое утро поправлял его.

- В Тольятти делают Ладу Калину...
- Паша, её здесь производят, а делают её в каждом гараже по пять раз в
год!

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

"Мать моя - женщина", - успокаивал себя сын Сергея Зверева.

В зоопарке скандал: директор провёл по документам дохлого слона как
спящего и целый месяц получал его деньги на питание!

Разорившийся банкир обратился в суд. После рассмотрения дела суд вынес
ему покушать.

Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?

Они настолько богаты, что ездят в булочную и за грибами на такси.
Они - таксисты.

Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас.net.

При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил, попробовал, оценил, купил
немножко и поехал дальше.

Голова на свадьбе, как майонез. Как не крути - всё равно в салат
попадёт.

Одесса. Криминальный район.
- Стоять! Снимай обувь!
- Вы кто, скинхеды?
- Это в Москве скинхеды, а у нас в Одессе - скинь кеды! Снимай давай!

- Лиза, ты что головой мотаешь?
- Чёлку отбрасываю.
- Так у тебя же нет чёлки!
- Ой! Отбросила...

Охранники Путина и Ющенко:
- О, смотри, охранник Лукашенко идёт. Коля, привет, отлично выглядишь!
- Стараюсь!
- Зря стараешься, Коля!
- Зато у вас работа сезонная, а у меня - постоянная.

- Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...
- Вылезти что ли не мог?

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..

- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не
приносите нам коньяк и конфеты, а то у меня муж спился, а у сына жопа
слиплась.

- Я его боюсь!
- Что он тебе сделал-то?
- Лично мне ничего, но он ест пельмени со взбитыми сливками.

- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!

Стас - профессиональный шулер. Сын Амаяка Акопяна и Дэвида Копперфильда.
Спросите, как это получилось? Фокус.

Любимая шутка французских официантов: мсье, в нашем городе ещё никто не
нажил себе состояние, экономя на чаевых.

Завлекая развлекай!

ОБЪЯВЛЕНИЕ
- Тонировка, тюнинг, рихтовка лица. Обращайтесь.
Майк Тайсон.

Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной
неизвестных пытались украсть льва".

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в
женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

- Светка, а ты кого здесь ждёшь?
- Ну, этого, такого, такого большого-большого!
- Женьку?
- Да нет, такого красивого.
- Пашку?
- Нет, он такой красный.
- Серёга?
- Тьфу ты, автобус!

- Маша, Маша, не кури под столом, колготки прожжёшь!
- А я, Паша, сегодня без колготок...

- Текилу из кактуса пил.
- И как?
- Ничего, только весь подбородок исцарапал.

- Аппетитно выглядишь!
- Это я на себя лечо пролила.

- В 38-ой раз посмотрела фильм "Красотка" с Джулией Робертс. Всё ещё
хочу стать проституткой, ну если не получится, тогда врачом.

Капитан Флинт, адмирал Нельсон, фельдмаршал Кутузов в новой социальной
сети "Одноглазники".

Почему-то Хрюше отказали в мексиканской визе.

Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели.
Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять
хозяйство".

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки
биатлонистов с пограничниками.

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.
Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".

- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьёт,
не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

- Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась: высокий,
нос с горбинкой...
- А глаза, причёска, красивый?
- Не знаю, за горбинкой не очень-то видно.

- Мужчины, а вы знаете, что любая женщина мечтает проснуться
рано утром в своей постели, а рядом принц... на белом коне.

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете...

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!

Маленький Нострадамус спрашивает у матери:
- Мама, а что у нас сегодня будет на обед?
- А то ты не знаешь, гадёныш, всё над матерью издеваешься...

- У вас перхоть, сухие волосы, секущиеся кончики?
Вам телеграмма, распишитесь в получении!

- Полина, давай с тобой дружить!
- Давай, только у меня родители сегодня дома.