Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На медкомиссии: - Вы курите? - Нет. - Пьете. - Нет. - Наркотики употребляете. - Нет. - А половые связи есть? - Нет. - Так какже вы тогда расслабляетесь ??? - А я и не напрягаюсь.
"Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?" Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками".
Звонок из Кремля председателю колхоза: - Ну, Павел Степанович, расказывай. Как там у тебя с посевом? Со скотом? Готова ли техника к сборке урожая? Ну как там у Вас? - Х..во все.. - ты мне, с.ка, правду говори!
Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
Ругательная статья про кандидата в президенты Украины Сергея Тигипко: "Впарил шведам свой бывший банк ТАС, который стоил максимум $150 млн за $600 млн". Господи, да ведь только такой президент с этой Украиной может справиться!
Новый способ знакомиться с девушками. С небольшим опозданием рассказанная мне одной девочкой история, произошедшая с ней перед 8-м марта. Лучше от первого лица...
Стою на эскалаторе. Сзади подвыпивший молодой человек. -Девушка! Как Вас зовут? -... -Ну, девушка!!! Ну, как Вас зовут? -... -Девушка!!! Ну, можно с Вами познакомиться??? -Нет. -Девушка, не волнуйтесь, Вам нечего бояться - я педераст... -(оборачиваюсь) -(радостный)Девушка! Разрешите поздравить Вас с наступающим праздником 8 Марта! Желаю Вам счастья, здоровья, много поклонников и кучу денег! -Спасибо. -Девушка! А теперь Вы мне что-нибудь пожелайте... -Ну... Жениха Вам хорошего... -Почему же жениха??? -Ну... Мужа. -О! Вот это другое дело!!!
От жажды погибая,босиком бредут в пустыне баба с мужиком, Того гляди пробъет их смертний час, как вдруг мужик находит ананас... и женщине вручает (пусть напьется) а та,ему за это... отдается.... но вот вопрос? попробуй-ка пойми, какой национальности они? смогли ответить(вот такой конфуз) лишь англичанин,русский и француз.
Англичанин: Одно я знаю точно -who is men- английский,несомненно,джентелмен. Ведь только джентельмен в тяжелый час мог женщине отдать свой ананас.
Француз: О мужике судить я не берусь, но женщина - францужанка,клянусь, она и лишь она способна враз, отдатся за паршивый ананас.
Русский: Кто женщина не знаю.Суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей. Ну кто еше,спросить позвольте вас, найти в пустыне сможет... ананас?
Ташкент, старый аксакал приводит своего верблюда в автосервис и просит чтоб ему привели лучшего мастера. Приходит лучший мастер и аксакал ему говорит: - Послушай сынок, у меня этот верблюд ну так медленно ходит, и как его не понукай быстрее не идет, ты мне можешь подремонтировать моего верблюда ? Мастер в изумлении говорит мол мы только автомобили и мотоциклы ремонтируем, ну можем велосипед, но чтоб верблюда ? Отведите его лучше к ветеринару. Но аксакал не сдается, говорит ну ведь ты же лучший мастер в Ташкенте, ты все можешь, и мол нельзя отказывать старому человеку. После 40 минут препирательств мастер говорит ему: - Ладно, ставь своего верблюда на яму ! Выбрал напильник побольше, подошел к верблюду сзади и как даст со всего маху верблюду по яйцам. Верблюд как призовой рысак со свистом уносится за горизонт. Аксакал в полном восторге благодорит мастера, и говорит что даже представить себе не мог, чтоб его верблюд носился с такой скоростью. А потом вдруг спрашивает: "Послушай, а как же я теперь его догоню ?" Мастер широким жестом: - На яму !
Мужик приходит к собачьему психиатру: - Док, у меня собака бегает за мотоциклами. Что делать? - Это нормально. Все собаки так делают. - Да. Но моя их в саду закапывает.
Вы никогда не задумывались почему асфальт на улицах кладут немыслимой формы прямоугольниками и в неподдающемся анализу порядке?! Ответ прост: Это кто-то наверху, глядя вниз играет в ТЕТРИС!!!!
В грузинской школе на уроке русского языка учитель просит разобрать предложение "Мужчина и женщина в бане" по членам предложения Руку поднимает Гоги Учитель:"Ну скажи Гоги" Гоги:"Женшена-это паадлежащее;мужчына- это наадлэжащее а в банэ-это мэсто имэныя"
Приходит сын из школы домой и говарит отцу - Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс яблоки складывал, и не кто сложить не смог ,а я сложил и мне поставили 5? - Потомучто ты у меня умный сынок. На следующей день сын приходит из школы и говарит - Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс груши складывал, и не кто сложить не смог ,а я сложил и мне поставили 5? - Потомучто ты у меня гений сынок. На следующей день сын приходит из школы и говарит - Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс написал мАлАко,а я написал молоко, и мне поставили 5 - Да потомучто ты дебил,тебе уже 22 года,а ты все учешся в первом классе
Приходит пациент к врачу, спрашивает - доктор как мои анализы? Больной все просто ужасно, у вас сифилиз, триппер, мандавошки и СПИД. Доктор а что же делать? Ну больной мы будем кормить вас пиццами и блинами. Доктор а это поможет? Ну поможет не поможет не знаю, но это единственное что пролазит под дверь.
Врач - пациенту после осмотра: -Я вижу вас мучает серьезный и давний недуг сильно отравляющий вам жизнь. Больной шопотом: -Доктор ради Бога тише она же сидит в соседней комнате!
Сидит змей горыныч трехголовый первая голова спит,а вторая и третья разговаривают между собой - Ты знаешь, что та голова каторая сейчас спит в рот берет ? - Да хер с ней пускай берет лижбо в жопу не довала.
Три раза в жизни женщина ступает по облакам и ног под собой не чувствует от радости: - первый раз, когда она идет под венец; - второй - когда она входит в святилище богемы; и третий - когда она выходит из своего огорода с убитой соседской курицей в руках. О. Генри
Спрашиваю дочку второклассницу: - Уроки все сделала? - Все - А по чтению что задали? - Да только на вопросы ответить - Так надо же сначала сказку прочитать - А сказку прочитать нам не задавали...
Дело было на институтской практике году в 1992..93 Нас тогда послали в колхоз помогать трудовому крестьянству. Работали не то что-бы очень много, но на свежем воздухе - апетиты жуткие нагуливали. А кормили нас слабовато для молодых и растущих организмов. Зато спирт "Royal" всегда присутствовал ("гонцы" из города привозили). И вот однажды вечером, уже изрядно выпив "Рояля", мы в компании трех храбрых добровольцев решили под покровом ночи пробраться на местную свиноферму и добыть немного свинины для вечноголодных товарищей. Сказано-сделано. Откуда-то взялся охотничий ножичек - с лезвием сантиметров так на 15-20, и мы отправились на дело. Далее нам удалось беспрепятственно (обойдя сторожа) проникнуть на свинофему. Все свиньи преспокойно спали. Мы выбрали самую большую свинью (свиноматку) и стояли в раздумье, что нам с ней делать. И тут в полной "Рояля" голове одного из нас родилась гениальная идея: "Давайте тихо, пока она спит, отрежем ей ляжку и смоемся..."
Все испортила свинья, проснувшаяся по "совершенно непонятной причине", когда мы приступили к выполнению этой нехитрой операции.
Дальше были дикие визги всего свинарника, веселая стрельба проснувшегося сторожа, дикие гонки с преследованием ... Короче, остались без ужина... :(