Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой старший сын дразнит сестру. Говорю его отцу: иди, проведи среди своего отпрыска воспитательную работу. Ответ: я отпрыскивал давно. Гарантия кончилась!
Болела я тут намедни. Ну не сильно, дня три всего. Но аппетита не было. А муж, скажу я вам, человек очень заботливый у меня. И каждый вечер спрашивал, что мне купить на завтра покушать, чтоб я, бедная, не шлялась с температурой по магазинам. И я его успокаивала, что, мол, не оголодаю. Раз только попросила бананчиков, потому что ничего, кроме фруктов, не хотелось. Надо признать, бананов он купил много, и приличных. Но вот пошла на поправку. Силы появились жизненные. И потому вечерком намекнула, чем мы с ним займемся перед сном. И он как-то так отшутился... Далее диалог: (я, возмущенно) - Я тут одна дома, который день, ты мне только бананы оставил! - Я же спрашивал, что тебе из еды купить. - Да я не о еде...
Далее он поперхнулся и пообещал ЭТО отослать на анекдот.ру с указанием фамилий и точных адресов. Так вот я спрашиваю, почему не отослал. Наверное, у него на работе все на анекдотах бывают...
Сидит мужик, рыбачит...Тут проплывает по реке карова. У мужика шары на лоб чуть не вылезли.Тут карова ему: "Мужик, сигаретки не найдется?" Мужик вооще удевился и тихим голосом: "Есть..." Карова: "Ну давай!?" Мужик: "На..." Карова: " А огонек есть?" Мужик: "Есть..." Карова: " Ну давай!?" Мужик: " На..." Карова: " Ну бывай мужик мне дальше пора!" Мужик: "Угу..." Мужик в расстерености подумал и посмотрел на собачку, которая сидела рядом. А собака ему в ростеряности " А че я, я сама охуела..."
Ребенок 2,5 года бегает вокруг дивана и собирается разговаривать с дедушкой по телефону. Запрыгивает на диван со словами "И пиписку под кровать!" и берет трубку. Алиса (А)(радостно): Привет!!! Дедушка Вова (В)(строго, менторским тоном): Здравствуй. Это что ты такое сказала?? А: И пиписку под кровать!!! В (очень строго и сурово): Это КТО тебя так научил??? А (слегка растерянно): Вова... рассказывал... В (очень сурово): Неправда! Не обманывай! КТО тебя научил??? А (немного подумав): Мила... (это няня) В: Мда? Мне ЭТО не нравится! А: ну про грязнулю...
Тут мне (маме) вспоминается перед всем этим ребенком была сказана другая фраза: "Я хочу напиться чаю." и я понимаю, что это все цитаты из Мойдодыра: Я хочу напиться чаю К самовару подбегаю Ну а он бежать-бежать и ВПРИПРЫЖКУ под кровать.
Обьясняю своему отцу (дедушка Вова). Папа недоверчиво слушает, потом хохочет :)
Об умственных способностях охранников. Может кого и обижу, но не расказать не могу. Случилось это на днях, в век компьютерных технологий :-) Достоверность 100%, так как рассказала мама, а она по части шуток не очень, работает она у меня в магазине, где продают всякую технику ( телевизоры, телефоны, DVD и т.д.) Приходит к ним местный охранник, который на днях купил DVD, и говорит мальчику-консультанту: - Дык, че у меня он не работает? - Ну неси, посмотрим, что с ним Через 15 минут: - Вот, смотри, типа Мальчик-консультант, подсоединяет, вставляет диск: - так все работает Ответ потряс всех - А ты этой стороной диск вставляешь (удивленно), а я другой Все упали, даже моя мама, которая в технике не очень, и я в том числе
Как-то недавно идем с мужем по улице. Проходим мимо какого-то здания, при въезде на его территорию - шлагбаум. Наблюдается довольно бурное движение машин - шлагбаум постоянно поднимается перед автомобилем, опускается после него и опять поднимается перед очередной машиной. Это навело меня на мысль. Говорю: - Смотри, как машины шлагбаум возбуждают. Все время, как их видит, эрегирует. А они как раз мимо проезжают... Тяжелая у шлагбаума судьба. На некоторое время муж потерял дар речи :)
Стоит на остановке Вовочка и дедушка. Дедушка чихает. Вовочка: - Будте здоровы! - Спасибо! - Не за что. - Ну что вы! - Да не стоит. - Не умничай! - Да пошел ты!
Поехали мы как-то в Углич большой компанией :-) Я, муж. подруга и ребенок. Ночевать остановились в самом приличном доме отдыха советского типа, сняли две комнаты (одну для подруги с ребенком, другую для меня с мужем)Ребенок маленький и поселили его бесплатно :-) Ночью мы с подругой пришли загуляли и мой муж оптправился спать с ребенком. Вернувшись мы решили их не будить и устроились в соседнем номерею 4 утра-стук в дверь-думала, что муж-поэтому одеваться не стала :-) открываю-стоит бабушка-одуванчик и спрашивает "где мужчина? и уже с гневом "здесь должен быть один мужчина". Голова у меня болела поэтому я просто ответила что здесь одни женщины а все мужчины в соседнем номере и закрыла дверь:-). На следующее утро муж рассказал Эпредставляешь утром бабка какая-то приходила-я думал что ты-поэтому одеваться не стал :-). Ему она ничего не сказала-просто сбежала :-) На следующее утро подружка рассказала как во время того как она закрывала дверь к ней подошел мужчина и сказал-а "это вы из 205-меня вчера к Вам подселить хотели :-)и поблагодарил за содействие в получении отдельного номера :-))
В нашем приморском городе есть замечательная традиция. После окончания путины предприятие, выловившее рыбы больше всех, отдает какую-то часть бесплатно инвалидам, через их организацию. В определенный день подъезжает машина и разгружается, с другой стороны становятся в очередь инвалиды, получить гуманитарку. Ну и вот, значит такой казус… Мой муж подъезжает к дому, где расположена эта организация, просто потому, что корефан живет в соседнем подъезде. Выходит из машины и видит такую каритну – из дверей организации выбегает взъерошенный водитель-экспедитор и орет на всю улицу: «Да за*бали эти инвалиды уже – то рыба не та, то расфасована им не так, а теперь ваще мало привезли… Ох*еть можно. Слышите? Х*й вам нате, а не рыбу! » Видит, мой муж стоит раскрыв рот и тут же продолжает уже спокойным голосом: «Зема, не мог бы машину поставить подальше, мне надо разгрузиться… Я тут рыбку бедным инвалидам привез…» Он думал, что ему сейчас в дыню стукнут, а оно вот как вежливо оказалось.
Только что звонил друг. Поздравляет нас с мужем с праздником. Желает нам долгих и счастливых лет семейной жизни. Муж настороженно так интересуется, к чему это он? Ну, праздник, ну 4 ноября... вся страна празднует, а при чем ту семейное счастье? Друг в трубке аж поперхнулся: - Вообще-то вся страна уже второй раз торжественно празднует день вашего бракосочетания! А мы-то и забыли! Зато теиерь точно знаем, что за праздник 4 ноября!
Ехали мы с подругой в поезде "дальнего следования" в деревню. Вагон наш был почти по середине состава. После того как мы устроились и поезд тронулся мы решили пойти в вагон-ресторан покушать. Посчитали, получилось нам 4 вагона пройти надо. Прошли. Заходим в тамбур и пытаемся дверь в ресторан открыть. И так и сяк, не получается. А кушать то хочется. Мы давай ногами бить. Бесполезно. Стучать. Эффект тот же. Тут мы ругаться начали , громко. Мужик какой то в тамбур зашел, мы ему пожаловались. Мол, время детское, а ресторан закрыт. Тот - ноль эмоций. Тут я из сил выбилась , окто открыла и выглянула наружу, воздухом подышать. Через несколько минут громкого смеха я с трудом могла оповестить подругу, что мы ломились в закрытую дверь последнего вагона.
Было это давно. Жили у нас в городе американцы - очень много, "Корпус Мира" назывались. Жили три месяца, изучали украинский язык, потом разъезжались "по распределению" в разные города Украины. Ленивых среди них оказалось немало - одному америкосу деньги позволяли украинский язык не учить, а нанять переводчицу. Но домашние задания у них были - там, "рассказ о себе" написать, или предложения посоставлять... В общем, он исправно отдавал задания переводчице, а потом сделанное ею красиво переписывал в свою тетрадку домашних заданий, дабы совсем лохом не казаться. Одно из заданий было - заполнить анкету "о себе". Была там такая графа: "семейное положение". Все просто: человек разведен, переводчица написала(на украинском, ессно): "розлученый"(разведен). При переписывании у него получилось: "розлюченый"(рассерженный). По-моему, очень точно :)))
Есть у меня машина, старенькая «черверка», на которой я в основном езжу на дачу и по магазинам. Зиму она стояла без употребления, вот и решила я сегодня послушаться умного совета и отогнать машинку в автосервис. Сезон открывать, однако, пора! Надо заметить, что единственный замок, который в моей машине работает (открывается ключом) - это замок в багажнике. Выхожу я утром из подъезда, открываю так уверенно багажник и ныряю туда (к этому надо добавить, что форма одежды отнюдь не дачная, мне на работу потом ехать надо!). Ну вот... залезла я в багажник, и пытаюсь дотянуться до замка хотя бы задней двери, но в этот момент дверь багажника в результате моих гимнастических упражнений начинает закрываться!!!!! Я чудом успеваю выставить ногу и словить дверь, не разбив при этом стекло! Но при этом я еще не дотянулась до замка, и не открыла его... И вот, в позе "Ласточка на коленях" я все-таки умудряюсь открыть заднюю дверь, но теперь проблема! Мне надо выбраться из машины обратно через багажник, дверь которого я подпираю задранной ногой! Делаю мах ногой вверх и …! Короче, все хорошо закончилось, но наблюдатели получили массу удовольствия!!!!
Факир взмахнул руками и на груди у боцмана стали появляться огрохуительные пиздопровошины. "Ах ты! страхопиздище заебучее, пиздострашилище залупоглазое, тримандаблядский пиздопроеб" - сказал боцман и грязно выругался.
О единицах измерения. Хочу сразу же предупредить, что сама имею к электронике весьма косвенное отношение. Но в нашем рекламном агентстве наряду с другой аппаратурой усиленно используются компьютеры. И обслуживает их молодой парень, умеющий быстро и недорого подобрать необходимые компоненты. Впрочем, руководство его ценит, а девушки "оказывают настолько высокое уважение, что всерьез подумывают выйти за него замуж". Как-то недавно собрал он собственными силами какой-то навороченный вычислитель, а добиться стабильной работы не может. Пригласил он к нам в качестве консультанта своего более опытного приятеля. В течение часа тот внимательно все осматривал, делал кое-какие технические замечания, о чем-то размышлял (если судить по выражению лица), и в конце концов выдвинул предположение, что вся проблема в возникающих время от времени перегрузках. Что-то вроде "напряжение падает, и это приводит к сбою". На что наш герой реагирует довольно агрессивно. Вместо того, чтобы оправдываться, он неожиданно переходит в атаку: - Этого не может быть! Я все правильно рассчитал! Да у меня тут киловаттный блок питания стоит! А его многоопытный коллега, рассматривая во внутренностях аппарата лейблы "Made in..." ничуть не менее азартно выдает: - Да ты... (в общем, не очень умный человек)! Это же тысяча ТАЙВАНЬСКИХ ВАТТ!!! Не знаю, что именно хотел он этим сказать, но на всякий случай хочу предупредить: Товарищи! Будьте бдительны!
Я работаю в компьтерной фирме. Чайников приходит, как известно, много. Сегодня был случай: Приходит парень, который купил у нас память SDRAM и говорит: " Я вставил планку, но она определяется в 64, а не 128 (кто знаком с железом поймет, что мать старая и поэтому определяется в половину) Менеджер спрашивает: А какая у вас материнская плата? Покупатель:User Manual Лежали после этой фразы все. Для не посвещенных перевожу: "Инструкция по эксплуатации"
Как и в других детских учреждениях, в нашем садике, работают только женщины. Поэтому с претендентками на роль Кикимор и Снегурочек, проблем не возникает. А вот Деда Мороза найти не легко. В этом году с трудом удалось уговорить одного их папочек. Ссылаясь на занятость, он не стал приходить на репетиции, поэтому нам пришлось записать его роль на круглую картонку, которую мы стилизовали под солнце и приклеили к посоху. Судя по исходящему от папаши амбре, он изрядно "принял на грудь". Но все равно, в начале праздника, Дед Мороз заметно волновался, не Отрывая глаз, читал свою роль, запинался, коверкал слова и фамилии детей. Потом привык, стал реже придерживаться текста, потом вообще перешел на импровизацию, спутав нам всю постановку. Дети уже устали, а Дедок все хороводил, сопровождая процесс какими-то двусмысленными прибаутками. - Пора звать Снегурочку, - тихо прошептала я, проходя мимо не на шутку расходившегося Деда. Он послушно обратился к детям: - Ребятки, а давайте дружно крикнем: раз, два, три, Снегурочка - гори!
Девушка приходит к врачу: Доктор, у меня проблема! Когда я пукаю, я этого не слышу и не чувствую запаха. - Ну-ка пукните. Девушка пукнула. Доктор: - Да, случай тяжелый. Вот вам таблетки, принимайте. И приходите через неделю. Через неделю прибегает счастливая пациентка: Доктор, я уже слышу, как пукаю, только вот запаха еще не чувствую! - Прекрасно. Вот вам другие таблетки, теперь принимайте их. Слух мы уже вылечили, теперь будем лечить обоняние.
Как-то завез меня мой друг домой (а надо сказать, что в ту пору у нас отношения только завязывались) и сказал, что приедет через час. Родители у меня как раз уехали на дачу с ночевой, что было весьма приятно, так как мне безумно хотелось проводить с ним как можно больше времени. Я заглянула в холодильник – полная кастрюля борща, думаю: «Мама у меня просто золото, не надо будет ничего готовить» и сказала ему: «Не вздумай где-нибудь перекусить, тебя ждет отличный ужин» - все-таки путь к сердцу мужчины лежит через желудок – это я знаю с детства! И начала усиленно наводить в квартире уют, ожидая его приезда. Время прошло, он заявляется, голодный как собака, и я, впрочем, тоже. Идем на кухню, я с важным видом достаю кастрюлю из холодильника и говорю: «Вот борщ сегодня отменный наварила, и вообще супы – это мой конек». Открываю крышку – а там полная кастрюля горлодера. Перепутала маленько!! Но зато так долго мы с ним смеялись первый раз!
поймали немцы еврея, говорят: жить хочешь- вот тебе деморализующие листовки, иди и распространи их в лагере противника Ушел к вечеру не вернулся и на следующий день тоже через 2 дня возвращается его сразу к командующему ну что, спрашивают, листовки распространил? Распгастгинал.... вот деньги
УЧИТЕЛЬ "Что-нибудь попроще надень..." Научи меня жить – если можешь, Научи помечтать – если хочешь, Научи полетать – если знаешь... Вряд ли будет со мною проще, Когда век в темноте коротаешь.
Укради мне луну – если хочешь, Испеки мне пирог – если можешь, Напиши мой портрет – если знаешь... Но не станет ни слаще, ни горше, Когда век в темноте коротаешь.
Расскажи мне стихи – если хочешь, Собери все цветы - если можешь, Проведи по волнам – если знаешь... Нам не станет просторнее в роще, Когда век в темноте коротаешь.
Угадай все желанья и мысли, Закрывая дожди - метели, Все ж, останутся ревности брызги, Оттого что понять не сумели, С кем у вечности миг отнимаешь...
Повторим все сначала – я знаю, ты знаешь, Обретай – обретешь, потеряй – потеряешь, Я не стану послушней, пойми ты – мой боже, Ты! Ты - век в темноте коротаешь!!!
THE TEACHER
Learn me to live - if you can, Learn to dream - if you want, Learn to do some flying - if you know ... Hardly with me it will be easier, When a century in darkness you while away.
Steal to me the moon - if you want, Bake to me a pie - if you can, Write my portrait - if you know ... But does not become is more sweet, bitter, When a century in darkness you while away.
Tell to me verses - if you want, Collect all flowers - if you can, Lead on waves - if you know ... To us is not becomes more spacious in a grove, When a century in darkness you while away.
Guess all wish and ideas, Closing rains - blizzards, Everything, will be jealousy sparks, Because what to understand have not managed, With whom from eternity an instant you take away ...
Let's repeat all over again - I know, you know, Find - you will find, lose - you will lose, I shall not become more obediently, understand you - mine my God, You! You - in darkness while away a century!!!
Жил на свете один парень, работал на фирме бухгалтером. Неплохо работал, иногда получалось у него "левые" сделки проворачивать. И вот, после очередной "левой" сделки, его "кинули" на такие деньги, что парень понял: его директор может сделать из него то, что захочет. И, точно - директор узнал о том, что парень подставил фирму и говорит, ты, мол, знаешь же, что я могу тебя и в тюрьме сгноить, и "заказать"... Но, говорит, у меня есть предложение - женись на моей дочери. Парень спрашивает: - Она что, такая страшная? - Нет, не страшная. - Может, она какая-то сильно умная? - Да нет же! Парень подумал: выхода нет, это лучший вариант. А если, думает, она страшная очень, то, когда трахаться захочется, я ей мешок на голову надевать буду. И женился. И дела у него пошли в гору! Он открыл свою фирму, приобрел несколько домов, машин и как-то на одной выставке купил себе бесценную картину. Пришел домой и стал искать, куда бы эту картину повесить. В одну комнату зашел, в другую, ходит, примеряет, чтоб свет правильно падал и т. д. Нашел, в конце-концов, идеальное место. Приложил картину и кричит: - Жена!! Жена!! Принеси молоток!! Приходит жена, тащит молоток в трясущихся ручонках и бормочет про себя: - У-у-у-у, молоток-молоток-молоток...... Парень ей: - ДУРА!! Если молоток - то и гвозди!! Жена уходит и возвращается с гвоздями, бормочет: - У-у-у-у-у, гвозди-гвозди-гвозди..... Парень начал забивать гвоздь в стену, промахнулся и случайно ка-а-а-ак долбанет молотком по пальцу: - Е@АААААТЬ!!!!!!!!!!!!!! Жена: - У-у-у-у-у, мешок-мешок-мешок.......
Работая секретарем в фирме, печатала однажды договор, там предложение было, типа: "...учитывать в заявках Заказчика", а я заработалась-запыхтелась и напечатала " ... учитывать в ЗАЯВАХ Заказчика", хорошо что компик - умная штука, указал на ошибку, а то крутой бы договор получился бы, прям про новых русских. Лена
Работала я как-то диспетчером в вахтовом поселке нефтяного месторождения с иностранным участием. Звонок из города. - Здравствуйте, я хотел бы поговорить с Полем. - С каким Полем? - Мысленно перебираю в уме имена всех находящихся на вахте иностранцев. Ну нет у нас Поля и все тут!! Долго и вежливо пытаюсь выяснить, может человек имя попутал или фамилию заодно назовет. И тут он выдает: "Ну не знаю, я сейчас позвонил в ваш головной офис, и мне сказали, что сейчас соединят с полем." Уж не помню, как мне удалось сквозь бульканье истеричного хохота объяснить дуболому, что поле - это месторождение. Он явно обиделся.
Мама через окно зовет ребеночка домой: - Вася, иди домой! - Да, мам, сейсас, через 5 минут. Через пять минут опять зовет. - Мам, ну еще чуть-чуть! Так 10 раз. Потом малыш понял, что его давно не звали домой, бежит к окну и кричит: - Мама, папа, а чего ж вы меня не зовете? - Ну так иди уже доммой! - Ну щас еще пять минут и все.
Живу я практически в центре города, так что различные поля, луга и пастбища находятся в десятках километров от моего дома. Вчера, возращаясь с работы домой, почувствовала уже давно позабытый ( с детских времен) запах навоза. И тут, проходя мимо машины (можно даже сказать - фуры), стоящей около маленького магазинчика от которой и исходил тот самый зловонный запах, я чуть не описалась от смеха. Надпись на фуре: DANISH FOOD TRANSPORT.(!!!).
Треплюсь по Аське с приятелем. Приятель американец, умный парень, в Гарвард поступал... не приняли его туда, правда. Беседа была по-английски, ниже идет вольный перевод. Он: Я слышал, что в Союзе Рождество не отмечалось, потому что было запрещено. Я: Хи-хи. Хотя в общем-то правда... "Опиум для народа" и т. п. Пауза. Он: Что такое опиум? Я: Наркотик такой, типа марихуаны по-моему... не пробовала. Пауза. Он: В Союзе были разрешены наркотики? Я медленно офигиваю... Повторяю, молодой человек собирался идти в Гарвард. Правда, на факультет математики. Может, им история не нужна.
Произошло это в те памятные времена, когда талоны еще не отменили, но уже позволили об этом говорить. Мне тогда было года три, и мама со мной регулярно то стояла в очереди, то таскалась на митинги. В результате, девочку достали настолько, что, завидев на улице скопление народа, я звонким голосом говорила: "Мама, это митинг или очередь?" И добавляла: "Давай туда не пойдем!"
Как-то приходит папа Драка Малфлоя к професору Снэгу и говорит: знаеш у меня жена что то со мной мало стала общатся с ней что то случилось! Поможеш? Снэг отвечает: Конечно помогу! Как не помоч вот бери зелье любовное. Только сам его не пей. Он ответил что не будет сам пить. Приходит и наливает зелье в чайник и вот уже через час они пьют чай. Вдруг жена говорит: ХОЧУ МУЖИКА!!! Муж тянется что бы поцеловать жену и вдруг говорит: Я ТОЖЕ!!!
Новый русский сидит в машине.Смотрит по дороге бабка идет, а перед ней в нескольких шагах открытый канализационный люк. Ну, думает, надо ее как-то предупредить и говорит: -Типа...типа...оппа......
Встречаются два охотника, один другому говорит: -Слушай у меня так охота удачно проходит, прихожу домой с полным мешком дичи. -А у меня нет, слушай расскажи секрет! -Ну вот: иду я в лес, нахожу берлогу, кричу"ууу", оттуда выбегает медведь я его и стреляю. Разошлись.Встречаются через год.Первый второму говорит: -Слушая на охоту хожу ничего нет, а у тебя? -Вот тебя придурка послушал, пошел в лес, нашел берлогу. Я туда "ууу", а оттуда "ууу", я туда "ууу" а оттуда "ууу".Я туда "ууу", а оттуда электричка.
сидит ребенок(5 лет) смотрит телевизор. Естественно реклама. Часто повторяется реклама "А вы где одеваетесь?" после очередного: "А вы где одеваетесь?" ребенок: "А мы дома!!!"
-Лена, почему ты выходишь замуж за такого мужчину, он же очень маленьгого роста, ты то 1м 80см, он 1м с кепкой вместе - Мне сазали все мужики го..о вот выбрала кучку по менше.
Только недавно машенька вышла замуж и уехала в Беларуссию, жить с мужем!!! Через неделю звонит маме и говорит: - КАК ПРИДЕТ ДОМОЙ, КАК СКАЖЕТ ЭТИ ТРИ СЛОВА... - Какой бестыжий, как ему не стыдно? А какие слова хоть говорит? - Как придет домой, как скажет: УБЕРИ, ПОСТИРАЙ, ПРИГОТОВЬ!!!!!!
Война. Двое оставшихся в живых солдат сидят в окопе. Пули свистят, гранаты разрываются...Тут один говорит: - Слышь, а давай я побегу вон к тому окопу, а ты меня прикроешь, а потом я тебя прикрою. - Ну давай. Тут он перебежал в другой окоп, а второй то ждет его, час ждет, второй ждет, нет его. Глядь прибегает обратно, второй спрашивает: - Ты чего так долго? - да, прибегаю я в окоп, а там телка, я ее и так, и сяк, и раком,о по всякому. А второй спрашивает: - А меньет? - Да какой там меньет, она без башки была.