Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В электричке тетки таскают мороженое. Два пацана лет по 11 сидят и дразнятся. Тетка: - Кто желает мороженое, по 2-50? Пацан: - А за полторы отдадите? - Нет. Следующая тетка, опять с мороженым: - Покупаем мороженое, 2-50! - За полторы отдайте! - А по нулям тебе не дать?
Новости на НТВ. Диктор произносит примерно следующее: В Берлине на центральных улицах были заварены люки, а на крышах домов расставлены снайперы - Германия ждет визита российского президента... :)
У нас на предприятие зарегистрировано несколько телефонов сотовых с номерами, отличающимися на 1 цифру (ну 25-20-56, -57, -58, к примеру, и т.д.) Один из них у главбухши, а другой - один общий на экспедиционный отдел. Они постоянно в разъездах и старший по группе телефон с собой берет для экстренной связи. А сейчас занимаются срочным и очень сложным заказом и по очереди дежурят там по ночам. Ну тому кто дежурит и телефон выдается соответственно. А у главбухши эта неделя неудачная какая-то: ей позапрошлой ночью позвонил кто-то, прошлой ночью опять кто-то по телефону названивал раз 5 и трубку бросал, естественно она уже малость озверела от такого и... И вот этой ночью в 2 часа звонок на сотовый - номер не высветился, она пока взяла, звонок уже сбросился, она только легла обратно - опять звонок, и женский голос интересуется: "А Андрюшу можно?" Бедная, озверевшая, третью ночь не высыпающаяся главбухша только одно слово и сказала: "Сука!!!" и трубку бросила. А утром выясняется, что у нас Андрея Петровича, который ночью дежурил жена домой не пустила! Он пришел домой, а она его встречает и орет: "Ах ты сволочь! Так вот значит ты как дежуришь?!! Я звонила на телефон который ты мне оставил, а меня бл@дища твоя еще и обматерила!!! Пошел на... отсюда, все развод и т.д." Ошиблась бедная женщина на одну только цифирку и вот какие последствия!
Василий Иванович разговаривает с Анкой: - Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные? - А он, Василий Иванович, их яйцами натирает. - Ну, акробат...
Мы, русские - "некультурные, необразовнные и сильнопьющие" с точки зрения иностранцев. Так вот - это все неправда...
Отдыхала я этой зимой в Дании. Рождество справляли с другом. Он у меня коренной Датчанин. Так вот... Пришли мы на дискотеку в один из ночных баров. Друг мой, конечно, сразу встетил кого-то из своих знакомых и испарился, оставив меня один на один с многопьющим и танцующим датским населением. Время от времени он, конечно появлялся на горизонте все в большем подпитии, чтобы представить меня очередому встреченному знакомому (или не знакомому). Постепенно мне надоедает выполнять роль "Да. Я его девушка из России", к тому же еще какие-то товарищи пьяные постоянно приставали с непристойными предложениями... В общем, не весело мне. Совсем. И тут подлетает ко мне сзади "очень готовый" мужчина и начинает хватать меня за разные неприличные места. Возмущению моему нет предела, настроение парщивое, да и общаться с ним особо не хочется... Я просто поворачиваюсь и отталкиваю его от себя... не заметив, что в полуметре за его спиной начинается лестница на первый этаж. Товарищ был не хилого телосложения и очень пьян, поэтому сила иннерции быстро помогла ему преодолеть это расстояние и он просто уетел от меня куда-то вниз, в райно гардероба. Поднявшись обратно, он двинулся на меня со словами "Ты причинила мне телесные увечья! Ты за это ответишь! и заплатишь! и еще сделаешь разные вещи за это!!!" Тут уже мои нервы не выдержали и я заплакала. Горько и с придыханиями "такая я одинокая на чужбине, и друг мой где-то пьет и не защищает меня, и т.д." А парень, решив что это я из-за него так убиваюсь, испугался, видимо, женской истерики и говорит так ласково: - Не плачь,- мол,- Все со мной в порядке. Ты откуда такая будешь-то? - Из России,- сквозь слезы отвечаю я. - Да? Правда? И НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ВЫ ТАМ РАЗГОВАРИВАЕТЕ? Я перестаю плакать и смотрю так внимательно на него - нет, вроде не прикалывается... - На русском,- отвечаю. Он так неподдельно заинтересовался: - Что, -говорит,- правда есть такой язык? не знал, не знал...
Да... Ладно хоть страну такую знает... и то хорошо... Вот вам наглядный пример преимуществ российского образования и воспитания....
Одна знакомая работала секретарем в небольшой фирме и рассказала следующую историю о своем шефе(Ш). Директором фирмы был весьма пожилой, очень колоритный (внешне) мужчина еврейской национальности. В один прекрасный день перед Ш встал вопрос о строительстве дома на даче. По статусу положено иметь на даче дом удобный, большой и оригинальный. Ну надо, так надо. Ш нанял архитектора (А). И вот проект готов, А приносит его на обозрение Ш. Ш (глядя на чертежи): Это что - зАмок? Я что на рыцаря похож?.. А (виновато): Ну... Вы понимаете... сейчас так модно у новых русских... Ш: Я не новый русский, я старый еврей!.. И пошел А переделывать проект.
Мой сын в этом году закончил первый класс. Программа насыщенная-Зонковская, и поэтому уроки делали вместе. Однажды, готовясь к очередному уроку по "Окружающему миру", сидели мы с сыном за столом с энциклопедией. Я ему читала и рассказывала про животный и растительный мир пустыни, а в углу по-привычке негромко работал телевизор. И вот, когда я оживленно рассказывала про жизнь в пустыне, а мой ребенок, как мне казалось, внимательно слушал меня, вдруг он как бы между прочим и одновременно возмущенно промолвил: - Сэкс, да сэкс, один сэкс, надоели уже!!! Разумеется, это было не из моей оперы и я недоуменно посмотрела на него: - Не поняла... - Да по телевизору про один сэкс говорят! Я прислушалась и действительно, шел фильм в котором несколько девиц обсуждали между собой тему, явно не про тушканчиков и регулярно в промежутках через несколько слов звучало это слово. Я, выключая телевизор, говорю ему: - Может ты лучше послушаешь о чем я тебе рассказываю? - Сначала ты мне объясни, что такое сэкс. Разумеется, я попыталась, на сколько могла объяснить про это в самом высоком смысле этого слова: что это проявление любви взрослых людей, физическая близость родных людей, в результате которой могут появиться на свет дети и т.д. И тут он меня перебивает и так возбужденно начинает говорить: - Знаю, знаю, я видел по телевизору, это когда мужчина накладывается на женщину, а потом они вместе начинают кричать: о-о-о, ах, ах, м-м-м, а-а-а(и как начал стонать с такими томными гримассами). Наряду с шоком я испытала такой приступ истерики!!! Короче, не знаю как меня не порвало, ведь внешне я пыталась остаться спокойной, но внутри у меня все колотилось истеричными спазмами!!! Наверное глупей физиономии у меня в жизни не было!!! И тут я собралась с духом и говорю: - А может мы теперь про пустыню поговорим? На что мне мой ребенок рассудительно промолвил: - Мам, так если сэкс -это то, что ты мне сказала, значит вы с папой тоже этим занимались??? - .....(Я представила, как это происходило в представлении сына). Не успев ничего сказать, сын, наверное увидив мою физиономию, которая стала еще глупей, вдруг оживленно сказал: - Так что ты там говорила про тушканчиков?..
Помню, как все обратили внимание на рекламу фирм в стиле "муж на час", которые мелким ремонтом занимаются, а я вот искала домработницу и нашла такое объявление:
"Волшебница Баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир, покупка продуктов, приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с мужьями. Волшебное качество".
По-моему, супер :)
Этот прикол я скопировала отсюда: http://www.sdelka.ru/action/3show.php
Глухая деревня. Ярославская область. В радиусе примерно км 40 - нет водопровода, канализации тем более. Захожу вчера в сельский магазин. Рассматриваю скудный ассортимент. И вижу: 2 вида ЕРШИКОВ ДЛЯ УНИТАЗОВ! Интересно, с какой целью деревенские жители их используют?
Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается: - Да вы че, в натуре, я ж столько не отсижу! Судья ему отвечает: - В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем - отсидите, сколько сможете...
Устроился мент на службу, выдали ему "полосатую палку", поставили на пост. Проходит месяц, два, три. Встречают его как-то сослуживцы и спрашивают: - Слушай, Юрик, что за зарплатой не приходишь? Юрик: "А я думал, палочку выдали, и крутись, как можешь".
Великая Отечественная война. В госпиталь попадает моряк с пикантным ранением - взрывом оторван член, на оставшейся паре сантиметров татуировка - две буквы ЛЯ. Хирург, заинтересовавшись, спрашивает:
- Что у тебя там было написано - Оля, Валя, Галя?
- Да нет. ГОРЯЧИЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ БАЛТИКИ ОТ МОРЯКОВ СЕВАСТОПОЛЯ!
Вчера смотрим с мужем телек, клацаю пультом и попадаем на РТР - Рождественские встречи Аллы Борисовны. Поет Боренька Моисеев - "Аты -баты, успеем мы в солдаты", и так кому-то в зале подмигивает. Я в ауте - такое!!! Но тут песня заканчивается, Алла говорит, типа с таким командиром и в бой, и ..... Муж как бы сквозь сон - "ага, и в задницу. " Финиш. Больше я уже не выдержала...
Предстояло мне как-то путешествие поездом. В дороге - 40 часов, а билеты, как назло, остались только в плацкарт и боковые. Зато место мне досталось нижнее. Слава Богу, думаю, хоть здесь повезло. Сижу в вагоне, переживаю.Сейчас ведь войдет какая-нибудь убогая не- мытая старушка, будет нижнее место канючить. А я, надо сказать ко всяким запахам очень чувствительна. Ну, с трудом я их выношу. Заходит ПОЖИЛОЙ такой КОЛЧЕНОГИЙ мужичок провинциальный,затертый, в грязной кепке, луком пахнет, с баулами и газетными свертками. Сосед! мать его так! Оценил мою молодость и завел свою песню про "болят мои ноги", "уж стар я стал" и т.д. Минут десять я слушаю, еще пять вяло возражаю, потом и вовсе молчу. Мужик постепенно теряет надежду, но не умолкает, заискивающе смотрит мне в глаза, как-то неловко ерзает на месте и уже подвывает. Короче говоря, сердце не камень, - понимаю, что придется мне на верхнюю полку корячиться. Ладно, говорю, мужчина, уступлю я вам свою нижнюю полку (в душе проклинаю себя за слабость и отравленное будущее время), черт с вами. Дальше все происходило очень быстро. Мужик подпрыгнул как шальной от радости. Ой, спасибо!!! Ой, спа- сибо! Ой, отблагодарить вас как?! (Судорожно хлопает себя по всем кар- манам) Прям, не знаю, как вас и (нервно шарит по всем сумкам) отбла- годарить! Вдруг вынимает откуда-то огромный флакон одеколона "Шипр" с ре- зиновой грушей и с криками "Спасибо!!!", "Спасибо!!!" в три нажима окатывает меня с ног до головы. Обалдело сижу, обтекаю. Запах!!!!!!!
Сидят в тюрьме: грузин, хохол и еврей. Грузину пришла посылка. В ней коньяк, мясо, сало и т.д.Грузин все это оприходовал, а сало оставил. И говорит еврею:"Хочешь сало?". Еврей подумал:"Сейчас сало съем, а потом грузин за это изнасилует". Отказался. Тогда грузин предложил сало хохлу. Хохол подумал :"Сейчас сало съем, а потом грузин изнасилует. А с другой стороны, руки станут сильные, может отобьюсь как-нибудь". Съел сало хохол, проходит время грузин и говорит: - Ну что, хохол сало съел? - Съел. - А руки стали сильные? - Сильные. - Ну тогда держи еврея.
Попал Лось в болото. Медленно его затягивает. Вруг он видит Заяц бежит. - Заяц, умоляю, помоги!!! Уже по самые рога в трясину ушел!!!! - Да как же я тебе помогу? - Да ты за рога потяни!!! Ну Заяц встал около рогов и пытается Лося вытащить. Потом подумал, а как хорошо я стою, взял да и подрочил об рога. Лось отплевывается: - Сука Заяц, выберусь - убью!!!! Заяц отвечает: - Из этих цепких пушистых лапок еще никто не уходил!!!!
Мужик выходит из такси, платит по счетчику, и 30 рублей сверху. Шофер обиженно: - Иван Иванович, а сын ваш дает чаевые в три раза больше! Мужик: У моего сына отец миллионер, а у меня кто?
В детстве мама с бабушкой часто таскали меня по врачам по поводу и без повода. Моя медицинская карта походила на "Войну и мир" по количеству томов, да и детские воспоминания в основной массе сводились к просиживанию очередей в различных медицинских учреждениях. Чтобы время в очередях не проходило даром, мама с бабушкой в педагогических и профилактических целях совали меня носом в плакаты типа "Мойте руки перед едой", в изобилии висевшие на стенах этих медицинских учреждений. И вот, (как щас помню, дело было в травмпункте) родственники подвели меня к плакату о столбняке и заставили прочесть и принять к сведению. Лет мне тогда было 8, я прочла, к сведению приняла. Прошла неделя. Утром мы с мамой гуляли во дворе. Ко мне подбежал котенок и мы с ним мило поиграли. Котенок слегка дотронулся до моего пальца коготком, если это и можно было назвать царапиной, то с большой натяжкой. Вечером я вспомнила про "царапину", а поскольку родные всегда призывали меня рассказывать им обо всех моих недомоганиях, то решила показать ее маме. Мама, с трудом разглядев "царапину" по идее должна была сказать: "Не парься, дочка! " Но это была бы не моя мама! Моя мама решила не упускать случая и провести воспитательную работу: - Мы с бабушкой показывали тебе плакат про столбняк? - Показывали... - Так почему же ты сразу не показала "царапину"? - Ну... Э-э-э... А мож ее сейчас йодом помазать?... На что я получила гениальный ответ: - Поздно! Бесполезно уже йод переводить... Для ребенка в 8 лет, знающего, что ему не долго осталось, я держалась стойко. Мои целых 3 дня даже не подозревали, что я "умираю". Я прощалась с куклами, писала завещания (моей подружке Светке завещала самое дорогое – коллекцию календариков) и смотрела по телику мультики, про себя отмечая, что вижу я их в последний раз... Но когда показали "Ну, погоди! " мои нервы не выдержали (ну неужели и этот мультик я вижу последний раз?!!) Я села и горько заплакала. Подошла ко мне бабушка и поинтересовалась о причине переживаний. Я ей, так, мол, и так, бабушка, помираю я... Любой на ее месте просто умер бы от смеха, услыхав подобное. Но моя встревоженная бабушка начала гладить меня по голове, абсолютно серьезно приговаривая: - Ну не плачь... Может быть еще все обойдется...
Cтаршенький (3,5 лет) болеет ангиной. Уколы. Крики. Слезы. Только что: Мама, вот я вырасту, стану сАлдатом, и убью тетю Валю (медсестру, что делает уколы). Шок. Сошлись на том, что станет доктором, и будет ей уколы выписывать.
Гуляли мы с моей подругой в нашем московском зоопарке, дошли до павильона с обезьянами всякими. Идем вдоль стеклянных павильонов с этими самыми животными. Они все занимаются своими делами, прыгают, болтаются на канатах, едят и т.д. В очередном загончике сидит у самого стекла жирный такой обезьян, рыжый, здоровый, волосатый, живот висит складкой, грудь свисает на живот, а морда у него еще круче, чем тело: нос такой расплющенный, короче, страшненький, мягко говоря, обезъян, и смотрит на людей, и глаза у него такие грустные-жалостливые, не передать. Подруга моя на него смотрела-смотрела и выдает на весь павильон: "Это ж надо так Бог лицом обидел!". Народ лежал просто.
Сидит студент на экзамене и думает:"Все пи**ец мне пришел, ничего не знаю." "Еще не пи**ец!"-сказал ему внутренний голос. "Скажи декану все, что ты о нем думаешь." Студент встал и сказал декану все, что о нем думает. "Вот теперь точно пи**ец!"-сказал ему внутренний голос.
Гуляют три "новых русских" с собаками. У двоих ротвеллеры,а у третьего низкая, длинная уродина на коротких ногах. Те двое смеются над третьем: - Где ты такую псину откопал? Вот наши собаки самые крутые. Кого угодно загрызут. Слушал,слушал тот у кого уродина и говорит: - Спорю на ваши 600-е мерсы, что моя собака ваших за минуту съест и костей не оставит. Ударили по рукам. Уродина сожрала обеих ротвеллеров и костей не оставила. Удивились "новые русские" и стали выспрашивать где он такую зверюгу купил, сколько стоит, а тот и отвечает: - Да стоит то она не дорого: 100$ - крокодил, 100$ - пластическая операция.
Случилось это лет десять назад. У маменьки моей на работе в кресле у начальника окотилась кошка. Пришлось сотрудникам разбирать котят по домам. Один котенок, названный Гаврюшей, поселился у нас, а кошечку, его сестричку, взяла на воспитание дама, увлекавшаяся оккультными науками. Сестричка эта, радикально черного цвета, полгода вела себя прилично. Дело близилось к весне, и тут выяснилось, что у Гаврюши нашего - не сестричка, а братик. Кота срочно переименовали, назвали Пиней. И вдруг его как подменили - Пиня стал везде гадить, портить мебель, обрывать занавески. Повела его хозяйка к экстрасенсу (тогда они еще редко встречались). Выслушал их экстрасенс, руками поводил и говорит: "Это он у Вас так на собственное имя реагирует. Как вы его зовете?" Хозяйка говорит, что Пиней назвали, а раньше у него женское имя было. А экстрасенс на своем стоит: имя, мол, кошаку Вашему не нравится, вот он и стал вредным таким, мол, так свой протест выражает. И тут хозяйка вспомнила, что поначалу они его Пиночетом назвали, а уж потом до Пини укоротили. Вот и не верь после этого экстрасенсам...
Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает вовочке на колбасный автомат - Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы Вовочка спрашивает - папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран? -Есть, это твоя мама!
Самую неожиданную реакцию вызвала отставка правительства у шестилетнего Дениса. Ребенок с упоением смотрел какой-то фильм по телевизору. Внезапно показ был прерван (в лучших традициях "Передаем важное правительственное сообщение...") для ознакомления недоумевающих "уважаемых россиян" с заявлением об отставке правительства. После продолжительного ожидания ребенок изрек: - О! Папа! Телевизор стал работать как компьютер: он "завис". Компьютер обиделся на столь оскорбительное сравнение и тоже завис.
Mой брат (29 лет) пару недель назад окончил учебу в Лондонской английской школе. На всякий случай поясняю: это школа, где изучают английский язык, преподаватель – англичанин. Так вот, брат сдал выпускной экзамен, тестирование, все как положено. Надо же такое дело отметить, вот и решили они вместе с преподом и еще одним выпускником проехаться подальше от цивилизации, а заодно и искупнуться. Есть у нас в Донецкой области на побережье Азовского моря такой курорт – Мелекино, еще та деревня (захотелось англичанину экзотики, панимаиш). Приехали. Уселись в кафешке на берегу моря, обчаются. Так как препод англичанин, а с ним его ученики, то проще разговор вести на родном English. Когда наобщались и наотмечались уже хорошенько, братец мой стал раскачиваться на стульчике (от избытка, видимо, веселья в организме). Стульчик, знаете, такой пластмассовый, ну как обычно в дешевых кафешках. А поскольку хрупким телосложением мальчик не отличается, стульчик не выдержал и поломался. Тут же подбежала официантка и стала говорить, что он должен возместить заведению стоимость мебели – 50 гривен. Девчонки тут работают местные, сельские, проще не куда. Ну и решил мой братец над ней поприкалываться и закосить под иностранца, стал отчаянно жестикулировать, на английском языке нести всякую ерунду типа – твоя моя не понимает, при этом широко улыбаясь. Реакция официантки последовала незамедлительно: - You are in a charge of 50 grn. Вот такие вот у нас сельские девчонки! P.S. Братец отстегнул 50 грн. без каких-либо дальнейших разговоров.
В редакцию приходит молодой писатель и говорит редактору: - Написал новую книгу, называется "Эх, еб твою мать!" - Ну оставь на рецензию. Через пару дней. - Ну как, книгу то прочли? - Прочел. - Ну и как? - Хорошая книга, только "Эх" из названия надо убрать. Цыганщиной отдает.
Туалет в институте. Голос из первой кабинки (с натугой): - Сень, а Сень, как дела-а-а? Голос из второй кабинки (тоже с натугой): - Да декан, сука, стипуху не да-а-л! Голос из третьей кабинки: - И не да-а-а-м!
Сегодня рассказали. Моя знакомая ехала с дочерью и сыном в поезде. Мальчик бегает по вагону, балуется, и по ошибке открывает дверь в чужое купе, где видит незнакомую гражданку в пижаме, готовящуюся ко сну. Мальчик в ужасе выбегает из купе и начинает дико орать - испугался. Моя подруга с старшей дочерью начинают мальчика отчитывать, что, мол, не балуйся, не ори, если зашел в чужое купе и увидел незнакомых людей - ты должен улыбнуться и извиниться, а не кричать. И здесь сердитая мама говорит: "А ну-ка повтори, что я тебе сказала". На что мальчик отвечает: "Если я зашел в чужое купе и увидел незнакомую тетю в пижаме, я должен улыбаться и смеяться".
Я тут у девчонки одной спросила, как она к мужчинам относится ? А она спрашивает: А муж к мужчинам относится ??? ------ хороший вопрос ....... не знаю, что сказать ..... не замужем ;)
встречаются в море две подлодки - российская(Р) и американская(А). (А) Hello, it's captan John Smith (Р) Капитан Фокин вдруг связь со сотороны американской подлодки прерывается. через час снова американская подлодка выходит на связь (А) Hello, it's captan John Smith (Р) Капитан Фокин связь опять прерывается - через час история повторяется. через некоторое время опять (А) Hello, it's captan John Smith (Р) Капитан Фокин (A) What???!!! Still fucking?????
Телевидение действительно может сделать вас очень образованным человеком. Каждый раз, когда его кто-то включает, я иду в другую комнату и читаю хорошую книгу. Граучо Маркс (США)
У нас тут наши интернетчики местные встречались ..... то есть встретились. Пива попить! Попили! Домой поехали. 5 чел - 1 (трезвый) за рулем естественно. Но доблесные ГАишники все-равно докапались. Трезвый водитель вышел с ними поговорить. Ну один из оставшихся решил .... не знаю чего он решил - скажу что сделал: сел за руль, дал задний ход и слету в машину ГАИ врезался .... пауза .... тишина ..... вылазят .... смотрят на ошарашеных .... ГАИшников ..... начинают ржать и говорить: а Хрена вы нас остановили??? Вот так и погуляли :))))) - недорого кстати :))) Дело было в Нижнем Новгороде. Приезжайте - пивка попьем :))))
Я тут совершенно случайно забрела на какой-то форум, где дамы увлеченно обмениваются всяческими способами похудания, и мне тут же вспомнился один забавный случай. Пару лет назад мы с сыном Сашкой провели все лето на даче у моей подруги. Недалеко от нас на даче жила девочка Маша со своей бабушкой, и мой Сашка как-то неожиданно подружился с этой девчонкой, ну просто не разлей вода. Машка была в общем девочкой не худенькой, с упитанным животиком, но поначалу не особо выделялась среди других девчонок. Однако примерно через месяц с ней произошли удивительные метаморфозы: ее животик выпирал уже так, словно она проглотила футбольный мяч, а на штанишках постоянно расходилась молния. Мы с мужем не знали уже, что и думать - но все же детям по десять лет, не должно вроде быть ничего такого-то... Но наши недоумения вскоре развеялись, когда Машина бабушка однажды в воскресенье пригласила нас всех к ним на обед. Сказать, что обед был обильным - значит, не сказать ничего. Лично я наелась уже закусками, но потом была огромная тарелка борща, потом - столь же огромная тарелка плова, причем Сашке и Машке накладывались такие же порции, как и взрослым. Мы надеялись, что это все, но не тут-то было - под конец бабушка торжественно поставила на стол тазик с блинами, которые, видимо, составляли предмет ее особой гордости. Мы с мужем были уже так сыты, что ели блины уже просто через силу, чтобы не обидеть хозяйку, но Машка поглощала блины в таком количестве, словно бы перед этим не было немыслимого бабушкиного обеда, не забывая при этом обильно поливать их сгущенкой. Глядя на нее, охочий до выпечки Сашка тоже стал таскать блин за блином, но тут я сказала ему стоп, потому что иначе он бы просто объелся. Когда мы наконец, едва дыша от сытости, распрощались с Машей и ее гостеприимной бабушкой, и направились домой, Сашка начал ко мне приставать, почему я не разрешила ему поесть блинов - дескать, Маша же вот ела! Я ответила: - Сашка, ты что, хочешь, чтобы у тебя был такой же живот, как у Маши? Но Сашка не сдавался: - Ну и что, вот Маша же хочет, чтобы у нее был такой живот! Я не знала, что ответить, но на помощь пришел мой муж. Со вздохом похлопав себя по животу, он сказал: - Знаешь, Санька, мне кажется Маша просто мечтает, как бы ей от своего живота избавиться. Просто они с бабушкой нашли самый верный способ - еще чуть-чуть, и ее живот лопнет!
Взято с форума одного ресторана (кстати, хорошего и вкусного):
А можем ли мы устроить у вас в заведении корпоративную вечеринку на 250 чел.? К сожалению, размер нашего бара не позволяет нам обслужить такое количество посетителей единовременно. Максимальная вместимость нашего бара 60-65 чел. , но мы готовы принять вас 4 группами по 62,5 чел...
Сцена в хлебном магазинчике. Чистая правда. Стоит большая очередь за хлебом. Замученная жизнью и покупателями продавщица еле успевает отоварить клиента. Подходит к прилавку дедуля и говорит: "Доченька, а хлебушек теплый?" Она делает вид, что не слышит. Дедуля повторяет вопрос. В ответ девушка разраженно берет буханку хлеба, подносит к нему зажигалку и говорит: "Сейчас, дед, специально для тебя подогрею".
Моя подруга покупала маме сапоги. После успешного похода по магазинам подруга, ее сестра и мама решили обмыть удачные покупки. Не заметили как выпили почти литр водки. Вечером приходит с работы муж подруги, который решил сделать приятный сюрприз любимой женушке. Входит, в руках цветы, бутылка мартини. В это время из спальни выходит моя подруга (уже никакая) и видя его произносит: - Вот ты, такой замечательный, на белом коне, с цветами и бутылкой, а минералочки не догадался купить?