Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лелик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошли мы недавно в зоопарк... Остановились у вольера со страусами... Вы когда-нибудь видели как какает страус?! Вот и я увидела Это в первый раз, такое незабываемое событие потрясло мою детскую, легко ранимую психику до глубину души!.. И представьте себе всю мою простоту и прямо-таки детскую наивность... Рассматриваем, значит мы с мужем этого страуса ни о чем конечно не подозревая... и вдруг он поворачивается к нам задом, муж наверное подумавший о том что будет, быстренько отходит подальше от загородки, а я, прямо-таки завороженная этим зрелищем не могу сдвинуться с места... А дальше происходит следующее:- анальное отверстие страуса начинает медленно расширяться... я уже собираюсь поступить так же как и мой муж, как вдруг из попы страуса начинает что-то вылезать, простите, но совсем не то что я готова была увидеть... и я с обалдевшим видом спрашиваю у мужа первое и единственное, что мне пришло на ум: " это что, язык?" Надо мной хохотал весь зоопарк... муж мне конечно объяснил, что это было... Но я чесно говоря, даже и представить себе не могла, что у страуса, его мужское достоинство находиться в попе... Вот такую злую шутку сыграла с ним, а заодно и со мной природа!!!
Было дело в городе Екатеринбурге. Стоял прекрасный летний день, светило солнеце. И был в этот день еще и крупный праздник - День города. В общем, самое время для прогулок. Что и сделала одна моя знакомая, недавно познакомившаяся с молодым человеком. Выдвинувшись после обеда, молодая пара прогуливалась, заходила в близлежащие кафе, наслаждались жизнью то есть. Время прошло быстро и наступил вечер, а потом и поздний вечер. Время 00.30 (это важно!). В центре нашего города, в "прогулочной зоне", горожане знают, нет ни одного туалета. По сему ребята вынуждены были искать другое место для гигиенических мероприятий. Что было и сделано, благо каждый житель нашего города, знает где можно "без лицензии" сделать свои дела. Сазано - сделано. Девушка выдвигается за трансформаторную будку, парень остается терпеливо ждать. Не проходит и 30 секунд, как появляется доблестная милиция в количестве трех представителей и направляется быстрым шагом за будку мимо слегка охреневшего молодого человека. Девушка, видя, что ей в лицо светят фонариком незнакомые мужчины, инстинктивно подскочила, успев натянуть свои "портки". Далее начались каверзные вопросы милиции: "Что вы здесь делаете? Как долго? Как часто?" и т. д. Были просмотрены представленные документы молодого человека. Документов у девушки не оказалось, поэтому пришлось пройти в отделение, где их подвергли жесточайшему допросу с запугиваниями в виде 15 суток наказания за нарушение общественного порядка. Сначала даже хотели молодых людей разделить и допрашивать по разным комнатам, как "махровых уголовников". Но потом сжалились, так как девушка запаниковала и вцепилась в молодого человека. В общем, после двухчасовой экзекуции допросом, молодежь (девушку, точнее) приговорили к штрафу в 500 рублей и составили протокол: "Штраф взымается за наружение общественного порядка путем справления естественных потребностей на ГЛАЗАХ МАТЕРЕЙ С МАЛОЛЕТНИМИ ДЕТЬМИ" В половину первого ночи и за будкой между двумя заброшенными домами!!! Вот так мы боремся с преступностью.
Алик,ебатьтявсраку, я над тобой хуею. Пишешь всякую херь, а потом в комментах сам себя прославляешь
+++++++ +++++++ +++++++
Михаилу:
Ты – жалкий подонок и говно! Так вот, чтоб ты, мудыло, знал, Алику уже стукнуло 65. Об этом можно прочитать в поздравлении в «Книге жалоб и предложений» за 7-е ноября. И по житейским достижениям Алик весьма заслуженный и достойный человек, такого уважительно примет любая цивилизованная страна мира. И позор твоему сраному Киеву, что Алики уезжают, а остаются лишь никому не нужные отбросы вроде тебя, гнида. А ты уж зайди в фотоальбом на сайте Алика и удавись, увидав, как он бедствует. И, главное, Алик – реален со всеми своими достоинствами и недостатками. Своего лица не прячет – в отличие от тебя, действительно жалкого и трусливого подлеца.. А иы явить себя в реале – боишься?
Алику: просто умоляю Вас – не ходите в этот террариум, зачем Вам это надо? Пишите свои, как говорите, опусы. И чхайте на жалких мосек с высоты своих лет, своих достижений во всем, к чему причастны. Спасибо Вам за Ваше творчество. И присоединяюсь к поздравлениям Вашего соратника.
+++++++ +++++++ +++++++
Еще скажи, что это не твоих лап шедевр.(тебя ж сразу видать) Или у тебя завелся латентный почитатель, который вытатуировал у себя на груди поздравления Алику за 7-е!!! ноября и шираібищийся, пуская слюни, по твоей дрянной homepage.
Такое ощющение, что тебе Вернер на старость копейку подбрасывает чтоб ты народ тут подзадоривал.
- Мама, а почему наш папа работает стоматологом? - Ну, потому, что это очень уважаемая профессия. - А еще? - Ну, потому, что за это хорошо платят. - А еще? - Да потому, что твой отец САДИСТ!!! Лелик.
>Видимо Ирак где-то себя неправильно повел, раз не нашлось желающих за >него вступаться. Ну конечно! Как в 1938 г. неправильно повела себя Чехословакия. Ну а потом Польша - за нее тоже не нашлось желающих повоевать. В общем Буш - достойный наследник Гитлера - вы это хотели сказать?
Посвящается марке "Ford". Встречаются два мужика: - Я слышал, ты купил себе "Ford-Focus". - Да, не нравилось мне добираться до работы на метро. - Ну и как? - Как, как... Теперь снова нравится.
- Мама, скажи, - спрашивает малыш, - вот мой дедушка был проктологом? - Да, твой дедушка был великим проктологом! - И мой папа проктолог? - Да, твой папа отличный проктолог! - А вот я, мама, хочу стать автослесарем! - Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
>Милейший человек, интиллегент не в первом >поколении, умный, воспитанный...
Ну, во-первых, интЕллИгент пишется. Значит вы, автор, вряд ли в состоянии оценить чью-то интеллигентность, если просто неграмотны. И как-то странна такая эмоциональная реакция на препятствия для спекуляции. Не иначе "многопоколенный" именно этим вырабатывает свою "зарплату, мнго более высокую, чем по стране". Тогда сочувствую, но не разделяю.
Разговор за общим столом одного из манагеров(М) с секретаршей(С)во время новогодней пьянки, простите корпоративной вечеринки: (М)- Так у тебя папа военный? (С)- Нет, он у меня боксер! (М) После непродолжительной паузы:"Так это еще хуже!" Занавес
Сидят зеки в камере, хавают. Вдруг из угла выбегает крыса, хватает кусок хлеба и бежать. Один не растерялся, схватил тарелку и прибил крысу. Тут встает пахан: - Ты чего наделал?! Эта крыса сидит в тюрьме, как мы, ворует, как мы. Это значит ты убил нашего товарища! До утра отмазу не придумаешь - опустим. Зек всю ночь думал и наутро говорит: - Да, крыса сиюит в тюрьме, как мы. Да, она наш товарищь. А что, ей с нами было заподло похавать?..
Разговаривают два украинца. "Мыколо, а ты чув, шо оти москали погани недавно зробили?" - "Ни, а шо?" - "Та вони напхали повний самольот жидив и збылы нашу мирну украинську ракету!"
- Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой? - Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет! - Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь!
Познакомился как-то Василь Лукаш с девушкой. Пришли к нему домой. Она говорит"Расскажешь смешной аекдот, дам тебе" Так всю ночь он анекдоты и рассказивал
Проезжаю вчера по родному городу на автобусе, тупо читаю вывески всяких лавок и прочих коммерческих объединений. Одна яркая запомнилась: вверху - "Обмен валюты", тут же ниже - "Ксерокопирование". Настроение улучшилось.
Один знакомый коммерс из Донецка - несмотря на провинциальность достаточно продвинутый и экстравагантный тип - срочно катит из Донецка в Киев. По дороге заезжает в Днепропетровск отдать немного баксов своим партнерам. Слегка задерживается, и те дают ему визитку какого-то мента, который оччччень высоко котируется на трассе - ну типа чтоб быстрее долететь и денег не платить. Проехавши Полтаву, наш герой понимает, что ко времени на стрелку не успевает. Пока принимает решение, что делать - топить еще сильнее или перебить стрелку - выезжает из ЗОНЫ УВЕРЕННОГО ПРИЕМА. Решается на звонок... ... Полтавщина... Степь... Одинокое придорожное дерево... Под ним стоит белая Ауди А6. Из нее вылазит кентуха в белоснежном костюме и черной рубашке с серебристым галстуком (эдакий чикагский бутлегерский стиль), становиться сначала на капот, потом на крышу авто и начинает лезть на дерево. Попав в ЗОНУ УВЕРЕННОГО ПРИЕМА, осуществляет связь и спускается в теплы руки о@#евших от увиденного мусоров, подъехавших в процессе сеанса связи к означенному месту. Они не придумывают ничего лучщего, чем проверить документы. И в этот самый момент выясняется, что пидорку (такая маленькая сумочка из кожи кобры - я сам привез ему из Бангладеш)он, ясный пень, забыл у корешей в Днепре... Без Страшной Ментовской Карточки ему было бы вовсе худо, но она произвела-таки обещаный эффект - наш герой получил право на звонок. ...Вторая часть Марлезонского балета: бережно (видимо мент из карточки - очень страшный) подсаживаемый мусорами коммерс лезет на дерево - я так хохотался! - представьте эту картину, увиденную проезжавшими в авто людишками... Дальше уже не так интересно - в ожидании подвоза документов из Днепра, коммерс вусмерть упоил мусоров пивом и теперь ездит по этому региону без всяких линков на Страшного Мента. А будь у него внешняя антена с несколькими ундецилами, не цеденбалами, о! ДЕЦИБЕЛАМИ - не было бы так весело...
История эта произошла со мной то ли 93-м, то ли в 94-году не помню точно. Был я тогда студент и жил я тогда в общаге. Не знаю как сейчас, а тогда был заведен такой порядок: осенью, чтобы получить пропуск в общагу (который сдавался на лето коменданту) и ключи от комнаты (которые якобы сдавались), необходимо было представить флюорографию. Как всякий нормальный студент я обычно действовал по правилу "Не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра". Таким образом флюорография делалась в последнюю неделю августа либо перед отъездом из родного города, либо уже по приезде в Нижний Новгород. Но в тот год по каким-то причинам я до упора зажился в деревне и вдруг дня за три до сентября вспомнил про эту е##ную флюорографию и решил сделать ее в ближнем райцентре в поликлинике. Теперь собственно история. Часов в 11 утра (или дня), в разгар рабочего дня являюсь в эту поликлинику и чешу прямо в регистратуру к весьма симпатичной барышне. Интересуюсь, можно ли мне, нездешнему, сделать здесь флюорографию. Отвечает - можно, но за копейки (в буквальном смысле). Плачу монеты и получаю направление. Ну а поскольку я в этой поликлинике в первый раз, то естественно спрашиваю где он тут есть этот рентген-кабинет и как туда идти. Тут эта симпатичная сволочь расплывается в улыбке и лицо у нее становится таким хитрым, что сто китайцев обзавидовались бы. Называет она мне номер кабинета, показывает на дверь рядом со входной и объясняет: - Пройдешь в эту дверь, за ней будет коридорчик, а в нем первая дверь налево - рентген-кабинет. Я задумываюсь над причиной ее бурной радости и так в задумчивости прохожу в указанную дверь и нахожу нужный кабинет. В коридорчике вдоль стен стоят кушетки, на которых ждут своей очереди человек десять, причем все женщины. Спрашиваю: "Кто крайний?" В ответ - тишина, но все смотрят на меня мягко говоря с удивлением. Повторяю вопрос. Тогда одна из них крайне подозрительно интересуется, а зачем я собственно сюда приперся. Я, впадаю в растерянность, и отвечаю буквально следующее: - Затем, зачем и все - за флюорографией. После такого ответа напряженность несколько спадает и мне благосклонно сообщают, что пропустят меня без очереди ("только подождите, предыдущий человек выйдет"). Я слегка обалдел от такого альтруизма (а вас когда-нибудь в больнице пропускали без очереди и добровольно?). Через пару минут выходит "предыдущий человек" - опять же женщина! - и вхожу я. Врач, завидев меня, впадает в ступор и смотрит как на редкостный экземпляр, какого ему за всю его практику еще не попадалось. Повторяется вопрос-ответ от цели моего визита. Я поспешно отдаю направление, потому как вся эта процедура стала уже действовать на нервы и все сильнее ощущается желание поскорее все это закончить и смыться. Забрав направление, врач начинает действовать осмысленно и все дальнейшее проходит как обычно: раздевание - снимок - одевание - и я двигаюсь на выход. Прохожу мимо регистратуры, случайно оборачиваюсь и только теперь обращаю внимание на вывеску на двери, ведущей в этот самый коридорчик. На вывеске огромными буквами написано: "ГИНЕКОЛОГИЯ". Столько лет прошло, а до сих пор не могу понять зачем было совмещать рентген-кабинет и гинекологический? Если есть медики - просветите.
Почти классическая ситуация. Ауди А6 стоит на перекрестке. Дороги скользкие. Сзади ее тихонечко тюкает тоже шестерка. Но "Жигулей", за рулем которых хлипкий очкарик. Из "Ауди", как и положено, выходят два крепких парня. Пару минут осматривают повреждения. А они небольшие - пара царапин и вмятин на бампере. Но очкарик в шоке. В мозгу у него, видимо, крутится знаменитая фраза: "Поехали квартиру смотреть". Ничего подобного! Двое парней подходят к его машине, ласково берут его за руки и аккуратно зажимают фаланги пальцев боковыми стеклами. И так же молча уходят, не забыв включить аварийную сигнализацию. В позе распятого Христа он просидел больше двух часов. Внимание на торчащие по обе стороны машины пальцы обратил только ГАИшный экипаж, патрулировавший район.
Алик, старый ты мудило, как же ты уже надоел. Чем ты хоть гордишься-то!? Ты на этом сайте выглядишь как дешевая шлюха. Стоит раком в полной боевой готовности. Его ебут все кому не лень, а он гордо откуда-то снизу:"Не сметь меня два раза пользовать! А то я сейчаз как встану да разЪебу весь этот муравейник! Я таких ужо тыщями тут мочил!Так что бойтесь суки!" Может в жизни ты и не такой полудурок как многим кажется, но лучше уж занимайся (да поболе, поболе) "выступлениями на литературные темы, научно-техническими консультации или своими Фирмами(Во как!)" и т. д., о чем ты еще напиздил, чтобы тобой здесь поменьше воняло.
Да, и передавай привет Бушу, если он тебя еще куда пригласит.
А вообще-то мне на тебя насрать в три ряда. Так что можешь оставаться и калякать свою муру дальше. Я тебе, так и быть, разрешаю.
С огромаднейшим неуважением к Писателю и Дизайнеру, Лелик
>Да уж, нашли противовес, в Ираке, например, положили на весь мир и >начали войну. При советском союзе не сунулись бы.
>Не факт. Во Вьетнам-то не побоялись. Результат вышел так себе, но это >уже другой разговор.
Ты, милый, усе пэрэпутал. Во Вьетнаме - знаешь, тогда был такой "Южный Вьетнам" - американцы "помогали" правительству, и собственно ни на кого не нападали. По крайней мере так выглядело юридически. А уж в Ираке в чистом виде агрессия. Иногда перед тем, как набивать символы, стоит подумать.
>не вяжется с тем фактом, что власовцы освободили Прагу от >фашистов. Для них гораздо более разумно, в таком случае, было >объединиться с ССовцами и прорываться на Запад. Ну, во-первых, власовцы Прагу не освобождали. Хотя, думаю, пройдет еще лет 10 и окажется, что... Бедненькие власовцы пытались захватить в Праге аэродром, чтобы смыться как раз на Запад. На аэродроме, естественно были немцы, которые сперва даже не стреляли, потому что думали, что здесь какое-то недоразумение (чего это власовцы, которые у них ж.. лизали, вдруг на них полезли), но разобравшись, их отбили. Во вторых, власовцы как раз разумно полагали, что эсэсовцы в тот момент для них - да и хоть для кого - не были подходящей компанией для прорыва на Запад. Впрочем, тех власовцев, которые ушли на Запад, выдали почти поголовно всех. А кому нужны предатели, да еще и неудачники? Относительно Власова рекомендую: О. С. Смыслов "Пятая колонна Гитлера. От Кутепова до Власова"
Сидят мужики в бане. Вдруг встает такой пожилой дядя, лет 50 с небольшим (Д) и полходит к молодому парню (М): Д: слышь пацан - у тебя чего-то с животом М: старик - ты ничего не понимаешь, это мышцы, я спортом занимаюсь. Д:... мммм - ну смотри, как знаешь...
... проходит 20 минут, и пожилой опять встает и подходит к молодому: Д: парень - у тебя однозначно что-то с животом - может провериться? М: дед, это мышцы! Я их качаю! - понимаешь? Это пресс, это бабы любят!!! Д: мдаа - ну ладно...
... проходит два часа - парень (М) попарился, выходит из бани - видит у входа стоит новенький шестисотый. Тут опускается заднее затонированное стекло, там сидит тот пожилой мужик и манит рукой пацана. Тот подходит к машине. Пожилой достает из пиджака пачку денег, показывает парню и говорит: Д: Вот это пресс, вот это бабы любят, а у тебя чего-то с животом.
В ответ на заявление Ярцева о том, что 4 очка в матчах с Люксембургом и Португалией его устроят, руководство футбольного союза Люксембурга с удивлением отметило, что никто еще господину Ярцеву вышеупомянутое очко в игре с ними не гарантировал
Однажды, пару лет назад поехал я с двумя друзьями, Колей и Сашей, на рыбалку. Ехали мы на электричке и добирались до места от дома около 5 часов. В дороге мы уже успели основательно набраться и месту предполагаемой ловли пришли уже почти никакие. Всех сил у нас хватило только поставить палатку и сесть далее квасить. В конце-концов мы выпили все что у нас было, кое-как вползли в палатку (вспоминается уже довольно смутно) и легли спать, т. к. уже была глубокая ночь. Среди ночи я проснулся, вышел на улицу, справил малую нужду, вернулся и лег спать. И тут раздался крик: - Вставайте, нас затапливает, я весь мокрый! Посветив фонариком мы увидели, действительно мокрого Колю, но самое интересное было то, что я и Саша были абсолютно сухие, а на улице не было дождя. И тут до меня дошло, что по пьяне мне только показалось, что я выходил на улицу, а на самом деле обоссал Колю и лег спать дальше, естественно я промолчал о своих догадках и до сих пор Коля и Саша ничего не знают.
>многое вам откроется в жизни. и то что под москвой >есть села где даже после смерти второго ильича эллектричество >так и не появилось. >узнаете что: то что вы считали глупостью и есть >сермяжная правда жизни. >узнаете если перестанете воротить носиком.
>djeek
Бедный джик! Родившийся и выросший в грязной канаве - они есть при всяком строе - ненавидит тех, кому не нравится, как грязная канава пахнет. Нет, джик, вонь и грязь - это не правда жизни. Вонь и грязь - это жизненные отбросы. А насчет электричества... знаешь, сколько под Москвой - да и где угодно - деревень, в которых электричество ИСЧЕЗЛО? То самое электричество, которое провели туда при разных Ильичах?
Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск. Подъехал к развилке дорог, а там три здоровенных жлоба стоят - на камень облокотились. А на камне том написано: - Направо поедешь - жену твою отымеем. Налево поедешь - сестер твоих отымеем. Задумался Илья, а один из жлобов и говорит: - А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!
В семье ганнибалов==Отец приходит домой держащий молоденькую красавицу на руках. Маленький сынишка спрашивает:"Папа мы что скушаем ее?""Ты что ненормальльный, мы ее оставим себе а съедим твою маму.
Американская передача для домохозяек. Ведущая показывает, как приготовить какие-то пирожки, и объясняет, что рецепт для начинки она узнала от русских (в Нью-Йорке таких много) и что русское блюдо называлось "хулабаяка".
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик. - О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть... - Да пошел ты, мужик!!! - Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли? - Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО! Мужик уходит, бросая через плечо: - Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить... Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая: - Я знаю точно, невозможное возможно...
«А слово «патриот», как по мне, подлец или дурак. Надо – докажу.»
Значит большинство людей на земле подлецы и придурки!? А ты сам сейчас где проживаешь-то!? Ась!? В Америке, гриш!? Фу, как можно, там же живут одни подлецы. Ты, Алик, наверное выходишь из дома, глядь – у соседа флаг мерикосский весит. Вот жеж подлец какой. Значит любить свою родину – подлость!? Так рассуждать может только распоследняя мразь. Такая как ты Алик, без роду и племени.
№ 22 за 20.11 Алик: «…и какое ничтожество энтот Михаил. И предложил РЕАЛЬНО встретиться в Киеве и сделать ченч – он мне – медаль, я ему в морду. И что этот прежде всего трусливый анонимный подонок? Он «гениталии подставлять не станет» – из чего я понял, что они у него на морде. Предложение дать в морду срочно отзываю – в генитали не бью. Все равно он лишь тупо отмазался, повиляв словесами.. Уже убоялся даже «Михаилом» подписаться, а выдал «нормальный человек».»
№ 20 за то же число Михаил: «Ну а теперь и вас повеселю,это я по случаю поединка с Аликом. Мой вес сейчас 110 кг,мастер спорта,не боись,Эммануилович,бить не буду,грех это,я хоть и неверующий.... Михаил,коренной киевлянин,не с села приехал, boiko@yk.kiev.ua»
Нда, представляю себе как этот крутой мачо - Алик будет будет Миху куячить. Может быть даже ногами. Ты потом вывеси тушку Михаила на свой суперский Сайт. Чтоб все удавились от зависти.
Как Вова кеды покупал. Из письма друга. ----- [... ] Короче дело было так: выпили Костик с Вовочкой бутылочку водочки на двоих и потянуло ребят съездить на Жданы купить кеды (я купил себе двумя неделями раньше, а их наверное жаба заела). Поехали они на рынок. нашли тетку в кедах всю. Спрашивают: почем, тетка, кеды. Она им отвечает шо по шесть тыщ. Они тада прикинули и говорят: тетка, а отдай нам две пары за 23 тыщи. Типа скинь тысячку. Костик потом говорил, что типа вот стою думаю, какой классный Вовочка парень, торгуется вот, еще на пиво хватит :) тетка говорит - нет ребят за 23 не отдам. Ребята грят, не ну почему. Ну не отдам за двадцать три и все. Не ну мы же покупаем две пары, то есть четыре штуки, то есть ваще мелкий опт. А она, забирайте за двенадцать и не дурите башку. Они ржали все дорогу домой на сэкономленные деньги от 23 тышч купили еще водки и ужрались в один день. [... ] ----- Наши люди, да. Так закалялась сталь...
Как и положено: Пролог (Задолбали ваши ПРЕАМБУЛЫ).
В одной жутко информатизированной конторе (я там работал) был замечательный специалист по приборам, на которых больше 2 кнопок. Как и положено, он одевался в черный джинсовый костюм, стоптанные ботинки и майку (надписи менялись, но ничего легче "MotherFucker" не было). Это сейчас он носит Hugo B., а тогда (1993г.), после нормального праздника - "Проводы рабочего дня"... (Прости, родной, нет слов).
Собственно действо: Специалисты в 9.00 приперлись в контору, которая представляла собой комнату 10 на 12. И неожиданно ощутили неприятный запах. В смысле, к перегару и пердежу примешивалось еще что-то более нездоровое. Увидев спящего на диване специалиста, все посмеялись - работал, устал, приморило, носочки, воды нет (дело летом). День прошел, напряги усилились. Парень отдыхает дома (увезли), а пахнет все сильнее, и люди уже с подозрением посматривают друг на друга и ищут забытые хакером носки. На второй день одна девица наблевала на уже заверенные платежки. Парень приехал на работу на следующий день, но зеленые (по цвету) сотрудники побили его и выкинули обратно. Он купил шампунь и бросил пить. В смысле, более двух литров пил только по субботам.
Что выяснилось: была там маленькая комнатушка - собачья конура, где стоял сервер и мини-АТС. Бежала там однажды крыса, а АТС-ка стояла близко к стене. И был там еще плинтус. И пол был кривой. Короче, крыса, развив крейсейрскую скорость, пыталась пробежать по расширяющейся кверху щели. И застряла, беспомощно болтая лапками в 3-х сантиметрах от поверхности. И, отогревшись о теплый бок АТС-ки, животное, уже неспособное найти пропитание, умерло с голоду и сгнило. Ужасная история, тем не менее, один из ее персонажей (специалист, которому руками объяснили, что компьютерщику нужно мыться хоть раз в год), сейчас живет и работает в Канаде и недавно кредитовал мне более чем крупную сумму. Я бы ту крысу похоронил с почестями.
Решил как-то Андрей Балконский затащить к себе домой Наташу Ростову (сами понимаете - зачем). Пригласил ее покататься на карете, а там и пригласить будет не проблема. Едут час-два, светские беседы ведут, Балконский голову ломает, чтобы приличный повод найти. Вдруг карета ломается. Андрей думает про себя: "Вот починю карету, а Наташа мне скажет: "Балконский! Да Вы - мастер на все руки!" А я ей скажу: "К черту мастерство! Поедемте лучше ко мне в гости!" Ну, помахал молоточком, починил карету, а Наташа молчит. Едут дальше, разговаривают. Тут у кареты колесо отвалилось. Князь снова взялся за работу, а про себя думает: "Вот приставлю колесо на место, а Наташа воскликнет: "Балконский ! Какой Вы ловкий!" А я ей отвечу: "К черту ловкость! Поедемте ко мне домой!" Ну, починил драндулет, а г-жа Ростова все молчит. Едут еще дальше, беседуют. Вдруг карета въехала в огромную лужу и вся краска с кареты облезла. Андрей взял ведро с краской, бежит рядом с каретой и прямо на ходу марафет наводит (то бишь красит). Тут высовывается Наташа из окна и кричит: - Балконский! Хватит кисточкой махать! Залезайте обратно и поехали к Вам!" Ответ: - К черту ко мне! Вы лучше посмотрите какой я художник!