Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрались волк, лиса и медведь в карты играть. Волк тасует колоду и говорит: - Сегодня будем играть честно. А кто будет играть нечестно, того будем быть по наглой рыжей морде...
Вы гадаете, вы ждете: Будет этак или так? Шар земной застыл в полете, Как подброшенный пятак. ____________________________ Среди иных миров Есть, может, и такой, Где кот идет с вязанкой дров Над бездною морской. ____________________________ Детишек радуя до слез, Приходит в гости Дед Мороз, Его орудием труда Была седая борода. (В.Шефнер)
Говорят, красивее всех рассказывают о любви импотенты. Вчера в booksonline нашел книжку: Steve A. Maguire Writing Solid Code: Microsoft Techniques for Developing Bug-Free C Programs. Publisher's Price: $24.95 Для тех,кто изучал немецкий: Создание надежного кода: техника Микрософта для разработки безошибочных С программ. Может, правду говорят?
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши. - Кто это спас меня? - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: - А где ты, гад, был, когда я женился?
Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает: - Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...
Маленький кефиронос жил в пригороде Рима и каждый день бутылки нес в богатые кваритиры. Богач привык кефир сжирать, подсчитывать деньжишки... Ему глубоко наплевать на горести мальчишки. А он в семье рабочих рос, кефиронос кудрявый, и вот в копне густых волос родилась мысль о мести. Однажды утром весь кефир он не отнес богатым, а выпил за борьбу за мир, за смерть эксплуататорам!
Дело происходило в славные 70-е годы, во времена дружбы народов. В городишке одной из южных республик стояла десантная часть. Местным Бродвеем считался парк с открытым кинотеатром. Вечерами там бродили в увольнительной десантники. А поздней ночью - местная молодежь. Собственно история. В один из летних вечеров вся свободная от дежурств часть была торжественно направлена на просмотр отечественного киношедевра. Сопровождающие офицеры, как обычно загрузив вверенных солдат в зал, закрыли заведение на ключ с внешней стороны и ушли на 3 часа по домам (фильм был 2-х серийный). Но где-то в середине сеанса, когда владычество десантуры в парке закончилось, и парк стали заполнять местные, кто-то из увольнительной запоздал покинуть территорию и был пойман местными. Раздался крик - «наших бьют». Прапор, коего оставили за старшего, принял решение. Через стены (кинотеатр открытый) мобильные группы были высланы по периметру парка для блокирования выхода. Парк был прочесан и все лица южной национальности были подвергнуты экзекуции - ночью «все кошки серы» и опознать обидчиков не представлялось возможным. По окончании операции личный состав был возвращен к месту дислокации - в кинотеатр. Прибывшие к окончанию сеансы офицеры благополучно доставили солдат и сержантов в часть. Но дело получило огласку и прапор был посажен на губу. Прибыл начальник. Сам командующий ВДВ. Ему доложили. Был вызван виновник, который все честно рассказал. Резолюция командующего: "Наказан справедливо, а от себя награждаю именным оружием, ибо не каждый офицер сможет так молниеносно и грамотно спланировать и провести операцию!"
Мне эту историю рассказала знакомая, которая после окончания мединститута работала в сельской поликлинике. Там, в те годы, изысков не было. Бормашина с педальным приводом. И была у них одна женщина, даже с небольшим опытом, у которой всегда была очередь на запись. Пациенты предпочитали лечиться у нее. Одна неприятность: работала она ну очень медленно. Как-то на собрании стали разбираться, отчего такой темп низкий. Выяснилось, что педали у нее крутит сам пациент! А когда пациенту становится больно, он, естественно, крутить тут же прекращает. Ну и докторше приходилось сверлить побережнее, а то вообще вся работа встанет. Такая вот обратная связь :)
Моя знакомая - Марина - окончила консерваторию по классу арфы. И надо же было случиться, что один из московских крутых отелей решил развлекать посетителей своего ресторана игрой на арфе, пригласив на эту работу Марину. Как известно в рестораны крутых отелей ходят не только иностранцы, но и наши крутые граждане. Поработав 2 месяца и немного разбогатев, Марина затеяла небольшой ремонт в своей квартире, пригласив 2-х гастарбайтеров. Несмотря на то, что стоимость ремонта была заранее оговорена, гастарбайтеры захотели получить несколько большую сумму, в результате чего между ними и Мариной произошел неприятный разговор, о котором Марина в последствии эмоционально рассказывала так: "И они это сказали мне, мне, которая за 100 баксов на арфе "Мурку" играла."
Преподаватель во время каникул приехал в дом отдыха, увидел привлекательную женщину, подошел к ней: - Разрешите с вами познакомиться? - А мы, Иван Петрович, с вами знакомы. - Когда же? Напомните. - Да у нас дачи рядом. - Минуточку, минуточку... Повернитесь ко мне спиной и нагнитесь. Мария Петровна, голубушка, здравствуйте! (Тема: "Каникулы!")
Говорят, живёт на свете Волосатый, страшный йети, И его боятся дети С четверга и до среды. Хорошо, что этот йети На слабительной диете, И сидит он в туалете, И ему не до еды.
В старые добрые времена, если кто не знает, интернет заменяли телеграфом. На телеграфе в смене работал мой отец. Перед самым Новым годом начальником смены назначили инженера, носившего простую русскую фамилию - Дураков. А в Москве в Минсвязи СССР был большой начальник, носивший очень даже не простую русскую фамилию - Умнов. Перед праздником нагрузка кошмарная - все шлют друг другу поздравительные телеграммы. И вот решил товарищ Умнов поинтересоваться, как идут дела во вверенных ему предприятиях, и вызвал начальника смены по телеграфному аппарату (это типа пишущей машинки, способной однако принимать и передавать символы текста, причем вместо точки печаталось - ТЧК, а вместо запятой - ЗПТ). Товарищ Дураков, слегка принявший по случаю праздника, подошел к аппарату. На бумажной ленте запечатлелся следующий диалог. Отец - свидетель.
ПРИГЛАСИТЕ НАЧАЛЬНИКА СМЕНЫ ТЧК УМНОВ НС У АППАРАТА ТЧК ДУРАКОВ КАК У ВАС ДЕЛА ТЧК УМНОВ ОТЛИЧНО ТЧК ДУРАКОВ КТО У АППАРАТА ТЧК УМНОВ У АППАРАТА ДУРАКОВ ТЧК ДУРАКОВ ИЗДЕВАЕТЕСЬ ЕБ ВАШУ МАТЬ ТЧК УМНОВ НИКАК НЕТ ФАМИЛИЯ ТАКАЯ ТЧК ДУРАКОВ Я ПРОВЕРЮ ТЧК УМНОВ ПРОВЕРЯЙТЕ ТЧК ДУРАКОВ КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК УМНОВ КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК ДУРАКОВ
Сестренке 2 г., мне 15-ть. Отпросилась на улицу, по лужам побегать. Я разрешил, только, говорю, сапожки резиновые одень. Через некоторое время пошел ее проверить и впал в ступор, она по огромной луже по грудь в вводе рассекает. Я естественно в крик, а она выдает, ну я же в сапожках! Я тут же ругаться перестал, так как там же ей разрешил, а глубину, до куда заходить можно не уточнил. Теперь в жизни таких ошибок уже не делаю, даже при постановке задач взрослым.
Кто был в Лондоне помнят Букингемский дворец. А напотив, значит, памятник королеве Виктории. Сидит там королева, в окружении аллегорических фигур. Среди них отчетливо выделяется женщина с серпом и мужик с молотом. Будете в Лондоне -- не пропустите...
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать, кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, и еще за лето я загорел и окреп. Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, ящик патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? - Да что... Не стоит с ним, с пьяным, связываться! (Тема: "Каникулы!" )
Конец семидесятых годов. Доблестный Северный флот. Маленький Северный городишко. Справляли уж не помню что, но было весело. Среди гостей был старлей - Казанова еще тот. Перепой жуткий, с утра - ой где я, кто я и что со мной? Нашего Казанову донесли с вечера в общагу в полном отрубе. И вот утро. Наш Дон Жуан, с трудом ворочая языком, вопрошает: "Чем вчера все закончилось?" Спонтанно родилась шутка: "Ты че, не помнишь? Ты ж жену кэпа завалил! Он за тобой уже посылал. Дуй, расхлебывай". Ну убедили мужика, причем он действительно пытался клеить капитаншу, но отрубился, да и она была не в настроении. Пока он брился, одевался и пытался привести себя в порядок, к кэпу был отправлен вестовой с письмом, мол, тут назревает шутка, так что давай включайся. Но, ирония судьбы, матрос споткнулся о патруль и задержался на 10 минут. А теперь представьте. С большого бодуна капитан, который помнит, как к его жене подваливал известный местный ловелас, но абсолютно не помнит, что было дальше, и вот перед ним этот бабский угодник со словами: "Простите, извините, да я гад, сволочь и т.д. и т.п., но больше не буду вам наставлять рога, ну это было первый и последний раз!" Кэп белеет и с воплем: "Ах ты БАБНИК!" бьет в глаз. В это время вбегает вестовой, передает пакет. Кэп читает, краснеет и с воплем: "Ах ты ПЬЯНЬ!" бьет опять в глаз. Два фингала за один прием, и что удивительно - на оба глаза.
Кто был в Лондоне помнят Букингемский дворец. А напотив, значит, памятник королеве Виктории. Сидит там королева, в окружении аллегорических фигур. Среди них отчетливо выделяется женщина с серпом и мужик с молотом. Будете в Лондоне -- не пропустите...
Ранним утром 1 ноября наш дворник - Юрий Иванович, глядя на разбитые тыквы, в большом количестве валяющиеся у подъезда, - грустно сказал: "Праздник у них был. Лохуин."
Этим летом мы с семьей отдыхали в Болгарии, на Золотых Песках. Естественно, сразу после прилета пошли знакомиться с местностью, т.к. были там впервые. Спускаемся к морю, уже виден пляж, вдруг среди всей европейской цивилизации в нос ударяет родной запах конского навоза. Сначала, естественно, шок. Но тут жена оглядывается вокруг и говорит: А ты посмотри, как отель-то называется (а мы как раз проходим мимо 3-х звездочного отеля). Я поднимаю голову и читаю - "РОДИНА". Вот так..
Эта история случилась в Одессе в эпоху развитого социализма. Ко мне летом в Одессу приехали мои друзья: Таня и Шурик. В первый же день своего пребывания в Одессе они купили себе белые кепки, которые зачем-то покупали в эти годы себе все москвичи, наверное для того, чтобы одесситы могли в любой толпе отличить их за километр. На следующий день утром они вышли на конечную остановку 18 трамвая, надеясь уехать на пляж. Рядом с остановкой затормозил грузовик. Из него вылезли два полутрезвых грузчика и продавщица в грязно-белом халате. Грузчики вынесли из машины десяток ящиков слив и столик с весами. Продавщица приступила к продаже слив по демпинговым ценам. Набежала толпа. Через некоторое время через эту толпу попытался проникнуть к столику продавщицы немолодой и некрупный одессит, совершенно случайно еще не уехавший на историческую родину, но был жестоко отброшен толпой в напралении моих друзей. Отряхнувшись, он спросил у них: "Вы с Москвы?" Они ответили: "Да". И тогда он грустно произнес: "У вас в Москве хорошо. У вас очереди."