Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ларисочка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды царь объявил, что он отдаст дочку и поцарства впридачу тому, кто для него лучший туалет построит. Вызвались строить русский, немец и поляк. Немец построил туалет солидный, по последнему слову техники. Зашел в него царь, показали ему, как чем пользоваться, но не запомнил, перепутал все и вышел недовольный. Зашел он тогда в туалет, что ему поляк построил - туалет был с немыслимыми дизайнерскими решениями, картинами и т.п., но холодно и неуютно было старому царю в туалете, и он вышел из него опять недовольный. Наконец смотрит - стоит на зеленом пригорке сортир, который русский ему построил, - из досок кое-как сколоченный. Ветер подул - дверь сама отворилась. - Автоматика, - восхищается царь. Вошел он, взгромоздился над дырой, а штаны его за гвоздь зацепились, сами упали. - Кибернетика, - шепчет царь, обалдевая все больше. Справил царь нужду, вышел из сортира, а тут ветер подул, а сортир взял и развалился. - Да он еще и складной, - царь вконец обалдел от восторга и отдал русскому свою дочь и полцарства.
Рассказывала коллега (работет секретаршей), как прошлым летом съездила она в Италию. Много чего рассказывала интересного и забавного, но запомнился один характерный случай. Когда поздно ночью после приема она ехала в машине со своим итальянским другом, двумя подчиненными этого итальянца и бизнесменом из какой-то далекой африканской страны, то обратила внимание на огромное количество проституток, стоящих по обим сторонам от автотрассы, на которых ну просто нельзя было не обратить внимания - как назойливо те его стремились привлечь. Итальянец на этот счет флегматично произнес: - Жалко мне проституток. - Почему ? - возник всеобщий вопрос. - У них такая тяжелая работа - всю ночь на ногах. Все находившиеся в машине мужчины дружно загоготали, только моя коллега в этот момент вспоминала улицу Чака в морозную ночь -20 по Цельсию и молоденьких проституток в легоньких курточках, ежащихся от холода на своих точках. Разное у мужчин и женщин чувство юмора, как видите.
Три матроса курили папиросу один не докурил собаке подарил собака побежала хозяину отдала хозяин удивился в помойку провалился в помойке тараканы играют в барабаны а дедушка больной играет с колбасой!
Однажды президент радио отвернулся, а музыкальный директор подумал, что его никто не увидит, и стал ковырять в носу, а обычно все эти мэны корчат из себя приличных деловых людей. Я нечаянно увидела это через стеклянную затемненную стену кабинета президента компании, когда мимо проходила, и заржала изи всей мочи. Президент: - Чего ржешь ? Музыкальный директор дернулся, узрел меня через стену, но я уже уходила. В моем отделе заметили, что я едва сдерживаюсь, а я не выдержала и рассказала, что я сейчас узрела. В этот момент мимо нас проскочил музыкальный директор. Он все чувствовал, был красный, как колбаса, и ничего не мог сделать - не вмешиваться же ему без доказуемой причины в разговор каких-то клерков, авторитет свой тем самым подрывать! Через некоторое время пришли другие работники радио, ну им тоже рассказали, что сегодня нового было. И опять всякий раз во время очередного рассказа мимо нас проскакивал все понимавший злосчастный музыкальный директор. И вроде ничего смешного не произошло, а все смаковали это у него за спиной и ржали. И на следующий день смаковали. Ну как же не посмаковать, когда всякий раз, когда начинаешь рассказ, этот рядом ошивается, а поводу врезать ему никто не дает. Кончилось тем, что президент радио влез в нашу тусовку, чтобы узнать, из-за чего ржачка. Ему рассказали, а он грозно обрезал всех: - Ну покажите мне того человека, который, когда его никто не видит, в носу не ковыряет ? В офисе замяли. Но вечером в клубе, где менеджером был музыкальный директор нашего радио был концерт, на который я вывела свою хорошую знакомую, и когда я ей стала рассказывать эту замятую историю, я увидела, что на нас пристально смотрит музыкальный директор. И мы заржали, а он все понял, но это был последний раз - мне уже это надоело. А от него и от президента мне ничего не было, да и быть не могло - иногда мне кажется, что экзотика на нашем предприятии превышает экзотику очень многих аналогичных оазисов (или рассадников) мировой массовой культуры.
Вопрос армянскому радио: - К какой партии принадлежит половой член ? - К партии большевиков, потому что он, как и те, восстает во влажной и темной среде (вечер 7 ноября 1917 года, дождь).
В Риге в высотном здании, где когда-то было предприятие "Ригас Модес" уже давно существует магазин всевозможных эксклюзивов. Называется он "D.E.B.C." Хозяева - поляки и наверно не понимают, с чем оно ассоциируется в русской голове - мне все время слышится слово "доебаться".
Коротким спазмом от сердца к паху Любовь проходит, порвав рубаху Блудливой плоти на теле духа… Любовь приходит ударом в ухо. Пока ты пьян от ее затрещин И ноги гнутся куда попало, Она подыщет кого покрепче - Она достала тебя, достала! Ты видишь землю, ты видишь ноги - Но ты лежишь на ее дороге. Она покончит коротким взмахом С тобой и с сердцем и прочим пахом.
(с) Андрей Агафонов.
Я невысок от сердца к паху, И хуй недлинный смочил рубаху, Когда я навзничь внезапно рухнул Шалун любимый мне кончил в ухо Пришел под вечер, вкатил затрещин Совать мне начал, куда попало, Нащупал анус - всадил покрепче О губы вытер остатки кала Я вижу землю, я вижу ноги, Кричу ему - Поглубже, Гоги!- Но он уж кончил коротким взмахом, -Гони лавэ. - А после - На хуй! -
Блудливо и легко, не в первый раз конечно, На девушке лежит растроганный старик Он знает жизнь дурна, похмельна, быстротечна Она убеждена что у нее внутри
пока еще не плод, но что-то бьется в теле Которое старик паучьей слизью, в такт Окрашивает. И, мы видим, что на деле Старик себя ведет как молодой дурак
Его шершавый член измученный простатой Боится выжать сок. А плесень на груди Цветет и пахнет так, что девушка объята Не запахом стыда, а пламенем любви
Она ему верна, хоть мы не верим в это Она ему чужа, все нам же вопреки У них была любовь - достойная поэта Если б поэт умел свои любить стихи
Но что и почему? Зачем нам нужно кончить Когда они совсем не силятся кончать? На девушке лежит, несчастно между прочим, Не выживший старик, а умершая мать
Был у нас преподаватель по высшей математики, странноватенький такой - разные легенды ходили о причинах его сдвинутости, истина же закдючалась в том, что однажды ребенку какого-то высокопоставленного лица он поставил заслуженнцю оценку, после чего ему такое сделали, что он и стал таким странноватеньким - говорил так тихо, что на первом ряду едва слышно было (остальные ряды поэтому на лекциях не заполнялись), на экзамене ставил четверки всем, кто списал правильно, и тройки - всем остальным, от особей женского пола держался подальше (говорят, когда-то его одна наглая студентка матом при всех крыла), а когда его девчонки однажды окружили, чтобы что-то спросить, он взял табуретку и попер ее в угол, там в углу и остался, загородившись от толпы табуреткой. Чтобы на его лекциях была хоть какая-то посещаемость, он отмечал студентов, после чего они с гиканьем сачковали. Оставшиеся на задних рядах тусовались как хотели, в карты играли, а одна нажравшаяся студентка однажды подошла к нему и предложила сыграть в бутылочку. Преподаватель ответил ей так: - Это надо согласовать с деканатом. Все ржали впокат, когда она им это рассказывала.
Встречаются две новых русских барыни. Одна - другой: - Ну, как живёшь? - Да есть проблемки - моему адвокату ведь уже за 50... - А у меня всё тип-топ - живу пока без адвоката!
Встречаются две новых русских барыни. Одна - другой: - Ну, как живёшь? - Да есть проблемки - моему адвокату ведь уже за 50... - А моему 25! - Да, но зато в 25 лет какой может быть профессиональный опыт!
В одной усадьбе давали бал, туда же был приглашен Пушкин. Когда он подходил к усадьбе, на балконе его заметили три девицы и заричали: - Смотрите, Пушкин идет ! Пушкин, а расскажите нам стихотворение ! - Хорошо, - ответил Пушкин: - Слушайте же:
Эпоха бесплатной медицины. В нашей поликлинике была очень знающая и очень любящая подарки врач-терапевт, которая заодно любила поприкалываться. Рассказывают, что однажды к ней на прием пришла такая старушка, с которой нечего было взять, и стала эта старушка жаловаться врачу, что у ней то и то болит. А врач ей и ответила: - Дорогая, это у вас от старости, а старость мы не лечим.
Я иду и курю "Беломорканал". Светофор подмигнул - я его сломал. Прибежал милетон: заплатите штраф! Я ему по горбу - он лежит в кустах. А другой за углом палочкой грозит, Я ему тоже дал, ах он, паразит!
Мой начальник читал газету, читал-читал и добрался до новостей науки. Там была статья, которая начиналась с общеизвестного всем буквально со школьной скамьи факта. И этот факт так его поразил, что он тут же оторвался от чтения и спросил меня (с озаренным лицом): - А вы знаете, что вселенная расширяется! - Да она давно расширяется, - это я ему. Начальник в этом году закончит учебу на юриста, а так он кроме 8 классов еще в ПТУ учился.
Наш электрик Иво уже больше года все не может выкроить времени поехать в Юрмалу, где он прописан, и выбрать новый паспорт - старый паспорт он потерял. Зарплату у нас перечисляют на банковские счета, и только этому Иво, которому из-за отстутствия паспорта никак не можется открыть себе счет, деньги выдает на руки прораб. И вот мы узнаем, что подруга Иво родила ему сына, а тут как раз аванс выплачивать нужно, и тут прораб, которому осточертело выбирать деньги для Иво со своего счета, выдавать эти деньги ему на руки, а потом еще и отчитываться, возьми и скажи: - Что, Иво, все никак не можешь поехать и паспорт выбрать? Здесь же близко от Риги. Вот съезди, например, сейчас - я тебя отпускаю на весь день. Не сделаешь паспорт - больше денег на руки не получишь. Как же ты без своих денег жить будешь, Иво? И тут кто-то добавил: - Да, и, главное, как же ты своего ребенка тогда на себя запишешь? Под громовое ржание сотрудников Иво поехал в Юрмалу заказывать новый паспорт.
Лет десять назад на одном авторынке произошел такой случай: крутая иномарка, въезжая на рынок без очереди, оттеснила куда более скромную "восьмерку". Водитель "восьмерки" завозмущался, а с иномарки ему небрежно заметили: - Когда у тебя такая машина будет, тогда и будешь ездить, как я ! В ответ "восьмерка" врезалась в иномарку и сильно попорилась сама, но куда более основательно покорежила иномарку. - А когда у тебя будут такие машины, как у меня, будешь ездить, как я ! - прокричал водитель "восьмерки" и смылся. Выяснилось, что эта "восьмерка" была уже два дня в розыске, а новая иномарка была еще не застрахована.
Музыкальный директор нашего радио не местный - он швед, но по-русски кой-что кумекает. Пока он делает плей-листы только на зарубежную музыку, но не так давно к ужасу всех ди-джеев решил взяться за составление топа на русскую музыку. Он пришел с этим деловым предложением к президенту компании, а тот засомневался и предложил музыальному директору показать, какие песни войдут в топ на данный момент. Музыкальный директор тут же притащил в кабинет президента компании компакт-диски и начал крутить и комментировать качество шлягеров. В его "топ" вошли актуальные тогда песенки от "Гостьи из будущего", "HI-FI", также попали уже затгранные песни от "Унесенных ветром" и Алены Апиной - это все ничего, но швед не разобрался и вставил в свой "топ" Песенку Атаманши из мультика "Бременские музыканты" ! А хорошая музыка, вечно юная и заводная - президент компании и музыкальный директор тут же стали под нее приплясывать, если бы вы знали, как это смотрелось через стеклянные стены кабинета ! И засмеяться нельзя было. Президент не одобрил предложение шведа, и ди-джеи до сих пор крутят ту русскую музыку, какую хотят.
«Театральная газета» № 44, Воскресенье, 2 ноября 1914 г. Сообщение в рубрике «Суд»:
Антрепенер-неудачник
Н.П. Зубков лет 5 тому назад держал в Харькове театральную антрепризу, но прогорел и принужден был искать новых путей к заработку. Он прибыл в Москву и здесь поступил на службу в кинематографическую фирму бр. Пате. После недолгой практики он занял место составителя смет и проектов устройства кинематографов в провинции. На руках у Зубкова находились авансовые суммы, иногда в размере нескольких тысяч рублей. Из этих денег 1200 руб. он растратил. Дело Зубкова слушалось в 7-м отделении московского окружного суда. Защищал помощн. прис. пов. И.С. Вагонов. Присяжные заседатели Зубкова оправдали.
Возвращалась я ночью из... (деньги на такси промотала). Надо было идти по мосту, а там трасса в таком жутком состоянии, что безопасней было спуститься и идти под трассой.А там было всякой всячины намалевано. Такие перлы попадались - например, пишет один Миша:
ПРИВЕТ ! МЕНЯ ЗОВУТ МИША ! Я ХОЧУ ЕБАТЬСЯ ! МОЙ ТЕЛ. .......
ПРИВЕТ ! МЕНЯ ТОЖЕ ЗОВУТ МИША И Я ТОЖЕ ХОЧУ ЕБАТЬСЯ ! ТЕЛ. ....... (другой номер)
ПРИВЕТ ! ВЫ БУДЕТЕ СМЕЯТЬСЯ, НО МЕНЯ ТОЖЕ ЗОВУТ МИША И Я ТОЖЕ ОЧЕНЬ ХОЧУ ЕБАТЬСЯ ! ЗВОНИТЕ МНЕ ПО ТЕЛ. ....... (совсем другой номер)
Один мужик ,стоя на четвереньках, в одних больших и просторных трусах красил батарею. Жена в это время была в магазине. В доме был только кот, который заинтересовался болтающимся у мужика органом, подкрался сзади и вдарил по члену лапкой. От неожиданности мужик дернулся, вдарился лбом о батарею и потерял сознание. Жена пришла из магазина, увидела все и вызвала скорую помощь. Мужика положили на носилки и понесли вниз по лестнице. Он очнулся, сообразил, что произошло, и стал рассказывать это санитарам. А они так заржали, что выронили носилки, мужик покатился по лестнице и в результате доставили все-таки его в больницу с переломом обеих ног.
Вопрос Путину: - Владимир Владимирович, мою самую первую собаку звали Путька, что вы на это скажете? - А то и скажу, что по результатам всех будущих выборов вашу последнюю собаку тоже будут звать Путька.