Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кукушечка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Году так в 1991, когда социализм уже кончался, а путч еще и не думал начинаться, в стране появилась реклама. В Омске она тоже появилась, причем, никто еще не был в ней специалистом. То есть, рекламные тексты писал кто попало, или кому поручали, а читали дикторы или ведущие программ. Одним из начинающих телеведущих тогда был и Сережа Токаев, ныне - председатель ГТРК "Иртыш". И тот, перл, который я запомнила, был мною услышан именно из его уст во время передачи, которую он сам и вел.
Реклама была, как сейчас помню, карандаша от тараканов. И звучала она весьма многообещающе: "Купите карандаш такой-то, и вас навсегда покинут ваши усатые сожители".
Больше всего реклама понравилась моей подруге, которой не глянулся мой тогдашний сожитель. Она очень жалела, что у него нет усов - карандаш против него бессилен.
Давно уже это было, поэтому фамилию главного действующего лица я забыла. Звали его Али Иванович. Это был пожилой (если не сказать старый) преподаватель математического факультета Иркутского госуниверситета им. А. А. Жданова. У нас он не читал, потому я не знаю даже, какой предмет он вел. В определении его национальности студенты расходились: одни считали его греком, другие - турком, третьи - вообще грузином. Наверное, сейчас я бы по фамилии догадалась о национальности. Но тогда я была наивной и не могла назвать даже национальность другого героя - замдекана нашего факультета Гарри Кагосовича Цуккера.
Сказка про то, как встретились Гарри Кагосович и Али Иванович
Али Иванович был очень добрый преподаватель. Может быть, он просто не любил долго возиться со студентами, принимая экзамены. В тот зимний день он принимал экзамен у 4 курса. Около 8:15 он взял в деканате ведомость и пошел на экзамен к какой-то группе 4 курса. Там он предложил студентам разойтись полюбовно, поставив оценки, какие им надо. В 8:25 Гарри Кагосович вышел из своего кабинета на 1 этаже и встретил Али Ивановича, одетого и направляющегося к двери из корпуса, чтобы спокойно пойти домой.
- Али Иванович! Что это такое?! Что вы себе позволяете?! У вас экзамен! - возопил замдекана Цуккер и продолжительно завозмущался. - Гарри Кагосович, не надо стучать лысиной по паркету, - спокойно ответил Али Иванович и проследовал к выходу.
Говорят, инцидент стал предметом обсуждения с участием декана, не менее спокойного и гуманного. Однако Али Иванович не пересмотрел свое поведение и остался добрым и любимым студентами.
Мои родители уже после того, как я школу окончила, переехали в деревню. Я туда приезжала только на каникулы, никого не знала, естественно, и ходить мне было некуда, кроме как в клуб. Чуть не оказавшись однажды в центре драки во время дискотеки, я выбрала единственную форму досуга - кино.
Афиша вывешивалась возле клуба и у магазина. Писал ее киномеханик, которому название фильма диктовали из райцентра по телефону, за день до сеанса. Сами бобины с кинолентой привозили только к вечеру демонстрации фильма. Естественно, названия на афишах были очень приблизительные. Запомнилось одно: "Потомок Омульду". В ходе просмотра он оказался фильмой "По тонкому льду".
Теперь очепятка посвежее. Едем в маршрутке. На внутренней стороне двери скотчем приклеена полоска с предупреждением, написанным фломастером, видимо, через трафарет (бывает такой, с алфавитом): "Дверьми нех поть". Увидев ее, все задумываются, а потом аккуратно закрывают дверь.
А это из университетского: ценник в буфете общежития матфака Иркутского госуниверситета - "Котлета студенческая на хлебе".
Советское время. Сибирь. Молодая девушка, программист, работающая по распрделению в почтовом ящике в крупном областном центре - это я. Весной я собиралась выйти замуж, но мероприятие разладилось (есть бог на свете!). Так что запланированный было медовый месяц у Черного моря, на родине несостоявшегося жениха, отменился, ничего нового не намечалось. Тихо подкралась грусть. Почти что депрессия, если бы не мой бодрый характер. На работе все оказались в курсе моих личных дел (а то ж), за спиной обсуждают детали разлада, поэтому я хожу с гордым и неприступным видом. Из этого мой начальник сделал вывод, что мне надо помочь. Святой человек, дай кто-нибудь ему здоровья. Помочь по административной линии он мог двумя способами: посодействовать увольнению злодея, который обидел его любимую программистку, или отправить оную в приятную командировку. Шеф выбрал последнее.
Мне, программисту 2 категории, владеющему как минимум тремя языками программирования и обучающему весь отдел азам этой сложной науки, сделали крутейшую командировку: в Таллин, на месяц, на курсы по изучению Фортрана. Йессс! И сделалось мне счастье. Я приехала в Таллин, поселилась на квартире (оплачиваемой приглашающей стороной) в самом центре города, недалеко от Старого города и Ратушной площади, через дорогу от ЦК КПЭ. Июнь, Таллин, белые ночи. Теперь такого счастья уже никогда не будет. Целый месяц безоблачной халявы!
И вот решили мы с соседкой по комнате (с тех же курсов) поехать на пляж в Пириту. Сказано - сделано. Солнечнй день на берегу Балтийского моря при хорошем ветерке оказался вовсе не таким уж теплым. Мы долго искали место для полежать, нашли его в кустиках, в ямке типа окопа, на дне которой не дуло. После загорания мы решили перекусить и ехать в город. С перекусить оказалось сложнее. Ресторан работал только на пляже, и тащиться туда не хотелось. То есть финансовых-то проблем как раз не было. Просто ломало тащиться по песку чуть не пару километров, чтоб сидеть в зале за столиком со скатертью и что-то особенное заказывать. Хотелось просто бульону и макарон. Вот такие мы простые оказались девушки. На автостанции я подошла к молодому человеку из обслуги спросить, где тут есть кафе, желательно - на свежем воздухе. Молодой человек выслушал мой вопрос, коротко сказал: "Блядзь" - и отвернулся. Я опешила. Мне уже приходилось сталкиваться с нежеланием некоторых эстонцев отвечать на вопросы, заданные на русском языке. Но не настолько же! Я-то ему ничего не сделала. Второй ответил то же самое. И третий. После этого я подумала и еще раз попыталась проигнорировать такое ко мне отношение. У все того же третьего молодого человека я еще раз спросила, где можно перекусить. И снова услышала тот же ответ. Уже совсем обиженно (ну уж не настолько же я страшная, чтоб воспринимать меня только как оккупанта) я спросила, где вообще люди тут обедают. Он махнул рукой куда-то в сторону моря и снова сказал: "Блядзь. Там. Где купаются. На блядзе". Мне стало так стыдно. Эстонский язык не содержит некоторых звуков и сочетаний, привычных для русского уха и языка (вспомните, как произносил слова Тынис Мяги). А "блядзь" - это у них так произносится "пляж". Ну что тут поделать... Языковой барьер. Блядзь.
История эта случилась (а может и не случилась) совсем недавно (или достаточно давно) в областном городе N. Город этот славен могучей сибирской рекой, на диком бреге которой стоял когда-то некто, объятый думой. В этом городе есть мэр, а у мэра - заместители разной степени... э-э-э... скажем так, пьющести. В смысле, кто больше пьет, кто меньше.
И вот один из мало пьющих вице-мэров выпил больше обычного. Или просто не в себе был. В общем, в этом пьяном безобразии он потерял свой мобильник. Ну потерял и потерял, эка беда. Мало у нас мобильников теряют, что ли? Потерял, посокрушался, да и купил новый. Но через неделю этот мобильник ему вернули в целости и сохранности. И не просто вернули, а под покровом ночи: некто, не зафиксированный камерами наружного наблюдения, позвонил в звонок на парадной двери мэрии города N. Когда постовой милиционер посмотрел в глазок, то он ничего не увидел. А когда приоткрыл дверь, то обнаружил одиноко лежащий на ступеньке сотовый телефон. В телефонной книге найденной мобилы значились номера телефонов и фамилии министра внутренних дел, губернатора, начальника УВД области, одного из лидеров главной партии страны, местного депутата от той же партии, сотрудника администрации президента, олигарха-губернатора и "других официальных лиц". Похоже, такая телефонная книга сильно жгла руки и карман. Вот думаю, может и себе такой же списочек завести.
Собираемся в отпуск, в дом отдыха. Загодя составили список, что брать и чего из этого не хватает. Вчера взяли денюжку, список и отправились в поход по магазинам. С собой взяли дочку, которая сразу же внесла рацпредложение: "Если встретим что-нибудь, чего нет в списке, но поймем, что нам это надо - покупаем". Вот ведь, ребенку только 11 лет - а как понимает правила шоппинга. В итоге пришли нагруженные, как тибетские яки, причем из всего списка (пунктов из семи) купили только фонарик. Деньги потратили почи все.
Второе действие - уже дома. Усталый муж сидит на диване, вставляет в фонарик батарейки и тестирует этот девайс. Я выхожу из ванной после принятия душа и наблюдаю, как он со счастливым лицом жмет на кнопочки и радуется удачной покупке. Говорит мне: "Смотри, тут одна кнопка для включения фонарика, а другая - для выключения". Я говорю: "А как же их отличать?" - "На той, которой включать - специальная насечка, чтобы наощупь ее найти. Для слепых сделано".
Боже мой, ТАК я еще никогда не хохотала. Он сначала не понял. Врубился, только когда я сквозь слезы простонала, что это уникальная вещь, которую нельзя утратить - фонарик для слепых.
P.S. Надо не забыть включить в список закидушку с "колокольчиком для глухих".
Аккурат в дни путча 1991 года я оказалась в роддоме. Он оказался "блатным", хотя я туда попала по направлению из женской консультации, ничего не зная о его крутизне и сложности проникновения туда, чтобы родить. Палаты одно- и двухместные, на две палаты - душ и туалет. Каждый вечер - кислородный коктейль. Все цивильно и весело. Соседкой по этажу оказалась жена полковника-танкиста, который был в отпуске. В дни путча сбежал из военного городка и прятался у родственников в городе, чтобы не заставили танки в областной центр вводить. А жена его была медиком, вместе с ним служила в ЗГВ, в Германии, работая там в госпитале. Эта история услышана от нее.
Как известно, есть такая женская болезнь - эррозия. Как сейчас, не знаю, но по словам полковничихи, в те времена ее лечили какими-то жуткими прижиганиями, которые помогали не очень. Поэтому наши врачихи в Германии нашли для себя более "человечную" альтернативу: в какой-то тамошней аптеке они надыбали таблетки для лечения эррозий у коров. Таблетки огромные, соответственно размерам органа, в который их нужно засовывать, и весу пациентки. И вот прибегает как-то раз к этой врачихе соседка, просит чего-нибудь от эррозии. Та предложила прийти на прием - и получить прижигание. Та откуда-то уже прознала про чудо-средство и настояла на своем. Девушке была вручена огромная розовая таблетка с выдавленной на ее поверхности коровкой и с устной инструкцией: таблетку порезать на 8 или 10 частей и употреблять по месту назначения. Через час примчался муж этой пациентки и невзирая на присутствие полковника и его малолетнего сына начал нецензурно орать, что его жене срочно нужен врач, что она истекает кровью, которая прет какой-то пеной из ее организма.
Особенностью чудо-средства был интересный химический процесс: при ее введении во влагалище таблетка взрывалась и бурно превращалась в пену. Понятно, что для заполнения всех коровьих ходов пены нужно много. Поэтому, собственно, для человеческих нужд таблетка и делится на много частей. Пациентка же, решив ускорить процесс лечения, решила таблеточку не делить, а использовать целиком за один раз. Она уединилась в спальне и приступила. На звук, напоминающий хлопок взрывпакета, из кухни прибежал ее муж и обнаружил, что из его благоверной валит розовая пена, как из огнетушителя. Супруга не признавалась, чем она больна, и что из нее поперло, а только послала его за соседкой. При этом у него сложилось впечатление, что процесс пенообразования после заполнения супружеского ложа не прекратится. В общем, даму пришлось везти в госпиталь и там уже сначала вычерпывать иностранную пену, а потом еще и промывать организм по-простому - из шланга. Ржал весь госпиталь, а после и весь гарнизон.
Таблетки получили известность и скупались офицерскими женами буквально чемоданами: для себя и родни в Союзе. Только местное население удивлялось: зачем танковой военной части, в которой нет ни одной коровы или лошади, а только две приблудные собаки, такое количество ветеринарного препарата специфического назначения?
Мы с мужем поклонники (сторонники) виниловых пластинок. Поэтому дома стоит проигрыватель с усилителем и объединенная коллекция пластинок, которые мы собирали в холостяцкие годы. Недавно слушали с детьми "Приключения барона Мюнхгаузена", пластинка из "папиного детства". Больше всего понравился рассказ барона о путешествии в Россию:
"Россия это такая страна, где дороги делают зимой - из снега, а летом - из луж. Лужа - это много-много воды и глины".
Карту Омска украшают сразу несколько названий улиц, вызывающие неизменный восторг у приезжих и не имеющие никакого отношения к нашим современникам.
Номер один - улица Березовского. Да-да, Березовского. Нет, не того самого. Другого. Нет, не родственники. Нет, не олигарх. Писатель. А его сын тоже писатель, живет в Омске. Да, склочный. Поругался со всеми остальными писателями, членами всех союзов писателей.
Номер два - улица Потанина. Нет, не этого. Другого. Помните, было такое областничество? Вот, это тот самый.
Номер три - не угадали. Не Абрамовича. Вовсе даже Рабиновича. Нет, все равно не того, не из анекдотов. Вовсе даже не старик Рабинович, хотя и Мойша. Молодой человек, революционер. По-моему, казненный колчаковцами в возрасте около 20 лет. Так получилось. Да, хотят переименовать. Думаю, им не удастся.
Ребенки у меня уже большие, в школу давно ходят и уже не в начальную. А вот когда старшему было около пяти или шести лет, что-то мне засвербило и я принялась искать ему подходящую школу. А надо сказать, что мальчик начал читать года в три (ну, нравилось ему и до сих пор нравится), причем, читал он не только детские книги и энциклопедии, но и старый папин учебник ботаники для 5-6 классов, всякие занимательные физики и математики, а хитами были книги под названием "Правила дорожного движения", какая-то тектоника плит (она у него на стуле лежала вместо дополнительного сидения и иногда почитывалась) и энциклопедия рыбака. В детский сад ребенок не ходил. Любимым развлечением было - крутить мясорубку. Жизнь мирно протекала во дворе, дома за книгой, в музыкальной школе и на футболе. Вот с таким разномастным багажом знаний мы и отправились на первое в жизни тестирование.
Мамы не присутствовали, чтобы не наводить помехи. Психологи бдили, к каким игрушкам направились дети, как ведут себя в коллективе. Мое дите спокойно направилось к полке с книгами и там уселось ждать, когда позовут. Ненадолго отлучился только, чтобы посмотреть на совершенно пантагрюэлевый строительный материал - огромные пластмассовые кубики. Это его впечатлило. Тестирование его не очень развлекло, потому что он к тому времени уже захотел в туалет, о чем прямо и сказал теткам с тестами. Среди тестов запомнился один, условно назовем "Что лишнее". На картинке нарисованы бегемот, верблюд, крокодил и собака. Подразумевалось, что лишняя - собака, потому что она живет не в зоопарке, а дома. Дима дал ответ: "Лишний - верблюд". На просьбу пояснить он сказал, что в этом слове два слога, а в остальных - три.
В общем, в эту школу нас не взяли. Просто после тестирования детей и собеседования устроили "тестирование родителей" - кто больше даст со стартовой ценой в несколько миллионов рублей (это еще до деноминации было). Я в нем участвовать не стала, потому что еще до этого поняла, что на уроки православия, как и на ежедневные молитвы, ребенку ходить не разрешу. Зато хоть повеселилась.
Моя бывшая соседка Светка - весьма экстравагантная молодая особа. Когда-то мы жили в соседних квартирах крупнопанельного дома в одном северном городе, раскинувшемся на сопках, на БАМе. Я училась в начальной школе, она ходила в ясли. Потом мы переехали в новую квартиру в доме неподалеку (метров 500 от старого, чуть выше по сопке). Учась классе в восьмом, она иногда забегала к нам в новую квартиру и просила лавровый лист - пожевать, чтобы ее мама, тетя Галя, не учуяла запаха сигарет. Потом Светка окончила школу, выучилась на крановщицу, стала работать на комбинате, где не только научилась виртуозно материться и пить водку, но и нашла мужа. Муж оказался "с прошлым", то есть по молодости у него была какая-то судимость. Тетя Галя его не очень жаловала, но поскольку они жили раздельно с молодыми, это было незаметно. Светка родила двух дочек, причем, за неделю до родления второй она еще пила водку, курила и лихо отплясывала в Новый год. А еще у них была собака. Существо породистое и здоровенное, но шкодливое. Из-за нее все и произошло.
Однажды Светкин муж Колька собирался на работу в ночную смену. Он параллельно разогревал борщ с мясом, гладил постиранные штаны, контролировал дочкины уроки и еще смотрел одним глазом в телевизор. Когда борщ разогрелся, Колька налил себе полную миску, положив туда здоровенный кусок говядины, потому что второго не было, а работать на экскаваторе предстояло всю ночь. Потом он пошел в комнату надевать брюки и проконтролировать, как дочка сложила портфель. Вернувшись на кухню, он обнаружил, что эта породистая скотина уже сожрала его мясо и доедает борщ. Нервы у Кольки сдали. Он схватил какую-то тряпку и решил отлупить гадину. Собака была не дура, кой-какой жизненный опыт имела, поэтому решила свалить из кухни. По пути она в дверях еще и толкнула голодного Кольку. Она бросился за ней, пытаясь дотянуться до нее мокрой тряпкой... В общем, началась беспорядочная гонка по квартире с топотом и криками "Убью суку!" Следом бегали дочки, школьница и совсем мелкая, и кричали: "Папочка, не убивай!!" На работу Колька пошел злой, хотя уложить дочек и поесть борща без мяса успел.
Вскоре после его ухода вернулась со смены Светка. Она устала, потому что весь день моталась на своем кране под крышей цеха и сверху материла бестолковых рабочих. Она поела того же борща, потому что сил варить что-то новое уже не было. Хотела было помыться, но решила просто лечь спать, тем более, что дочки уже спали. Она надела "ночнушку" и пошла чистить зубы. Тут-то она и увидела несчастную собаку, которую почему-то весь вечер не было слышно. Бедняжка сидела у двери и ждала, когда ее выведут погулять. Между прочим, это была обязанность Кольки - выпускать собаку, чтобы она могла засветло побегать, а потом запускать домой. Этот паразит опять ничего не сделал, зато разбросал по квартире какие-то тряпки и свое трико. Светка вздохнула, снова надела шубу (потому что уже зима) и повела бедную собачку на улицу. Светка стояла в шубе, из-под которой торчала ночнушка, в теплой шали и валенках и курила. А что еще делать, если уже ночь, все соседи спят и только эта драная сплетница из квартиры под Светкой выглядывает из-за шторы. Чего ей тут, спрашивается, смотреть? Собака носилась между гаражей и мусорных баков, а Светка все стояла, пока не замерзла.
Утром ей не дал выспаться сначала Колька, вернувшийся со смены замерзший, как та собака. Потом зачем-то приперлась мать. Она сначала о чем-то пытала дочек, потом вздыхала полчаса и наконец спросила: "Ты где ночевала-то?" Колька сидел тут же и чуть с табуретки не свалился. Светка потеряла дар речи, хотя ей это совсем не свойственно. Тогда мать пошла к соседке снизу, а Колька со Светкой начали ругаться.
Все выяснилось потом. Эта драная сплетница сначала слушала топот и крики "Убью" - "Не убивай", а потом обнаружила Светку на улице ночью - в известном виде. Она все сопоставила и в ту же ночь доложила обо всем тете Гале. А уж тетя Галя все рассказала моей маме.
В субботу зашли мы в магазин "Спартак". Омичи его знают, а для тех, кто не в Омске, могу сказать, что в советское время это был единственный спортивный магазин, в котором, если бывали товары, можно было купить все - от чешек до моторных лодок. Годы рынка его мало изменили. Главное - тетки-продавщицы остались "совковые", да и руководство, наверное, тоже. Достаточно сказать, что по воскресеньям они не работают, а в субботу - сокращенный день. Ассортимент, правда, расширился. Ну так вот. А пришли мы туда посмотреть дротики для дартса (чудес не произошло, дротиков не держат). Ну а потом - конечно, в отдел рыболовных снастей. А там как раз комедия разворачивается.
Молодой мужик (бритый, широкий, головошеий) выбрал себе каких-то лесок, крючков, блесен и пошел в кассу оплатить свою немудрящую покупку. И вот тут-то и возникла проблема: в кассе не хватило денег дать ему сдачу с его крупной денюжки. И начался развод... Сбежался весь коллектив - четыре тетки. Ему предлагали удочки (ха! он впервые собрался на рыбалку и даже не знал, что там может понадобиться удочка!), спиннинги, катушки, стульчики,... Послушав этих промоутеров, я сказала мужу: "Щас они его на лодку разведут, как в том анекдоте". Развод продолжался. Муж рвался на улицу, а я затормозила около снастей для зимнего подледного лова (ближайшего к кассе прилавка) и наслаждалась. Мужик согласился взять удочку. Почуяв слабину, тетки ринулись навяливать ему катушки. "Точно, дойдут до лодки," - сказала я. Мужик, совсем растерявшись от их напора, заблажил: "Мне что-нибудь простое, я ж с катушкой не умею!". "Научим!" - сказали решительно тетки. "Дайте ему самую простую, чтоб я сдачу ему могла дать!" - вопила кассирша, первая почуяв уход клиента - и выручки. "Ой, все! Заберите эти чертовы крючки! На хрена я вообще сюда зашел. Отдайте мои деньги, я лучше куплю водки". Вот так. Не на лодку, так на водку.
Сама я на Украине бывала только в ее причерноморской части, так что лично этот плакат (о котором речь) не видела. Про него мне рассказал коллега по работе, который был самым натуральным украинцем и приехал к нам по распределению после Харьковского авиационного института. Так вот, он рассказывал, что есть на Украине такой город - Кобеляки. А на въезде в этот город в годы социализма стоял (а может, и посейчас стоит) большой щит. На нем были изображены дивчина и парубок в национальных костюмах и с чем-то типа хлеба на рушнике - в руках. Надпись на плакате гласила: "Кобеляки приветствуют вас!" Надо сказать, что у наших мужиков-хаишников (бывших выпускников ХАИ) этот слоган был жизненным девизом.
Новый 1983 год. Веселая компания девушек, окончивших авиационные институты и техникумы и работающих по распределению на оборонном предприятии в городе Омске, встречает этот самый год. В общаге. Рядом с парком культурного отдыха. В парке - горка. Огромная, деревянная. Когда все выпитое и съеденное превратилось в совершенно восхитительное настроение, приниматеся решение - идем в парк кататься с горки. В парке - толпа веселого и молодого народу, на горке - столпотворение. Весь город решил с нее скатиться именно в этот час. Две подруги, Галя и Резеда, пробились на вершину горки. Резеда, как более рослая, стартовала раньше, в шумной группе молодежи. Маленькая Галя едет метров через несколько за ней. И вот эта шумная молодежь сбивает с Резеды ее шапку-ушанку. Любимую, черную, из кролика, совсем новую. Резеда кричит: "Галка, лови шапку!". Ответственная Галя хватает ушанку, мимо которой как раз в этот момент катится на пятой точке. Внизу она догоняет-таки Резеду, нахлобучивает на нее шапку, и они снова лезут наверх - кататься так кататься. В общагу все возвращаются под утро, часа в четыре, и усталые сразу валятся спать. А Резеде надо утром на дежурство в цех. Было на оборонных предприятиях такое правило: в любые праздники в цехах должны находиться дежурные. Вот Резеда и встала утром по будильнику, чтоб тащиться ни свет, ни заря на завод. Умылась, позавтракала, оделась. А шапки нет. Подняла Галку, поискали - нет шапки. Подняли всех соседок. Каждая надела свою шапку, и стоят пятеро в ночнушках и зимних шапках. На полке осталась одна шапка - черная норковая ушанка. И не "обманка", а полная ушанка, у которой уши развернуть не стыдно. Ее Галя поймала на горке и надела на любимую подругу Резеду. Очень им хотелось посмотреть на человека, который вернулся домой в резединой кроличьей ушаночке. С тех у девушек появилась поговорка: "Ну что, пойдем на горку, за шапками!"
Принесли мне альбом с художественно-стихотворными плакатами, выпущенный к прошлогодним выборам нашего губернатора. Картинки в лучших традициях советского агитпропа, а стихи - вообще зашибись. Третий день читаю и плачу. Вот некторые перлы.
Лишь к успеху приведет Инвестиции конек. (на картинке - конек-горбунок, всадник - кирпичная печка с двумя трубами и улыбкой) *** С Указом Губернатора добротным Наш омский бизнес увеличит обороты. *** У разных религий и многих народностей Крепкие корни в Омской области *** Теперь придется бить поклоны Нефтедобывающему региону (на картинке радостные буржуины снимают шляпы перед мужиком, который крутит задвижку на трубе) *** Читателя, писателя, поэта Прельстит библиотека эта! (и портрет Пушкина) *** По ступенькам к знаниям На мощной базе образования. *** Встаньте смирно, коровы и МАЗы... Уступите дорогу школьному ПАЗу. *** Меньше стало слухов по домам, Ведь вниманьем завладел телеэкран. *** Вору, хулигану, коррупционеру От года - и до высшей меры! *** В омском бензине меньше токсинов - Лучше природе, лучше машине. *** Приходит в город утром рано, Для спекулянтов нежеланна... (на картинке - здоровенная девица в кокошнике, с надписью "ярмарка") *** Мы край наш душой России зовем, Есть повод у нас для гордости. И рады, что трудимся и живем В прославленной Омской области.
Проверяю дневник у дочери (раз в месяц у меня, по выражению детей, случается "дневниковое обострение"). В конце документа вижу страницу "Мой класс" со списком одноклассников и их телефонами. У трех фамилий стоит пометка "выбыл" или "выбыла". Смотрю, у одной фамилии (девочки, что характерно) что-то написано, но очень мелко - не одно, а несколько слов. Приглядываюсь: "хоть бы она выбыла". Настоящий дневник.
Сижу вчера в офисе (а работаю я журналистом). "Чертовски не хочется работать". Тут звонит телефон, я с радостью отвечаю. На том конце провода - какой-то мужик (М), не старый и решительный:
М: Алло. "Сибакадембанк". Я: Вы или мы? М: Вы. Я: А вам деньги сдать или получить? М: Получить... Я: Тогда мы не банк. М: А если сдать? Я: С удовольствием примем. М: ... (думает, аж слышно, как мозги морщатся)... Наверное, я ошибся номером.
История "Занимательную наркологию" в разделе "медицина навеяла"
Детство мое прошло в небольшом северном городе, в очень советское время, семидесятые годы - расцвет застоя. Мы выписывали очень много книг, за которыми мне приходилось периодически ходить в книдный магазин. Впрочем, я это дело любила. Мама моя была учительницей литературы и русского языка, и я уже класса с пятого просматривала полки с методической литературой. Рядом располагались и другие, мимо которых я ходила, не особо приглядываясь. А еще тогда печатали много произведений В. И. Ленина отдельными брошюрами. Как щас помню: белая бумажная обложка, на ней имя автора и название произведения, по-моему, красным цветом. В общем, примечательное издание, внещний вид которого знал каждый школьник. Однажды, получив подписные издания, я двигалась к выходу мимо полок с медицинской литературой и запеленговала краем глаза что-то странное. Я вернулась и начала искать эту странность. И нашла. Среди книг о пульмонологии и лечении инфекционных болезней лежала беленькая брошюра: "Детская болезнь левизны в коммунизме".
То, что директора магазина не сняли, я объясняю тем, что "партийцы" в книжный не ходили.
Семья наша обычная: мама, папа, бабушка, дочь и сын. Сын - семиклассник, ходит по воскресеньям в математическую школу, а дочь пока еще в начальной школе, поэтому на выходной у нее другое развлечение - Институт благородных девиц. Да, бывает и такое. Там девушек 10-12 лет участ рукоделию, благородным манерам и прочим полезным вещам (типа, как клизму поставить - тоже надо). А вчера у них случился первый урок французской мовы. Девочка долго пыталась воспроизвести на французском языке фразу, которую они разучили, но папа (шпрехающий на этой парижанской мове) так и не понял, что же она говорит. Тогда ребенок (уже со слезами) идет за своей тетрадочкой, в которой эта фраза записана. Папа в легком раздражении берет тетрадочку, читает, закрывает тетрадочку, смотрит на обложку - и начинает дико ржать. При этом он стонет и может только произнести: "Теперь это так называется?" Папа просто умирает от хохота, лежа на столе с недопитым чаем и вытирая слезы. Приходится забирать у него тетрадку. На ней написано: "ученица Александра такая-то, класс 3-й, школа БЛ.Д." Весь вечер папа не мог успокоиться и пытался выяснить у ребенки, в какую же такую школу девица ходит.
Сама история произошла не со мной, а с моей приятельницей. Она работает в супер-пупер конторе, созданной, вероятно, специально для бестолковых жен вице-губернаторов, вице-мэров и других начальников. Марик туда попала по жуткому блату, за год смогла стать незаменимым специалистом, так что там ее ценят и берегут. Контора находится в центре, а Марина в те поры, когда все произошло, жила на окраине, куда даже маршрутки не ходили. Ее жизнь в таком пролетарском районе была примечательна тем, что для поездок на работу у нее был специальный маскировочный плащ: дорогой, но выглядевший очень скромно, чтоб в транспорте в глаза не бросаться. На дорогу у нее уходило около часу в одну сторону. Теперь, собственно, история (от ее лица).
День рождения у меня, как ты помнишь, приходится на Рождество. Ну, мы на работе сразу два праздника и отметили. А на меня шампанское оказывает удивительное действие. В смысле, удивительно быстро начинает действовать, как мочегонное. Ну вот, отметили мы, и я поехала домой. Автобус попался, как назло, холодный. Еще только полдороги проехали, а я уже чувствую: все, приплыли, терпежу нет, только бы до дому добежать. От остановки я мчалась, как спортсмен, только подол дубленки подобрала, чтоб не мешала забегу. Влетаю в подъезд, на свой этаж, быстро открываю замки, ключи еле успела выдернуть и, не зажигая света, в туалет. Он у меня, как известно, совмещенный. Испытав неимоверное блаженство, решаю помыть руки, высовываю длань в коридор и жму на выключатель. И тут перед моими глазами открывается блестящее великолепие кранов, смесителей, душа на специальной стойке, каких-то полочек и подвесных стаканчиков. Картину завершает огромное махровое полотенце "цвета моей мечты". Хорошо, я на унитазе сидела, а то бы башкой точно об пол долбанулась от ужаса. Ванная чужая! В голове счетная машина сразу начала прокручивать: в какой точке маршрута я сбилась. Сижу как дура на фарфоровом постаменте и разинув рот думаю, как мне теперь из чужой квартиры выбираться?! Хорошо, если никого нет, а если хозяева дома? А если квартира на сигнализации?! Я же щеколду даже не закрыла за собой! Вскакиваю, пытаясь вспомнить, куда я сумку бросила и пакет с подарками. Сердце куда-то в живот упало и там остановилось. Уже в полной прострации выхожу в прихожую, пытаюсь в темноте на полу сумку нашарить - нету. Думаю, будь что будет! Все равно пропадать! Включаю свет - и тупо смотрю на собственную вешалку с собственной курткой и сапогами на полу. Прихожая моя. Заглядываю в санузел - ванна чужая. Уже ничего не понимаю, плюю на все, раздеваюсь и иду на кухню. Только я включила воду, чтоб чайник налить, как раздается звонок в дверь. Думаю: ну все, пришли хозяева красоты, которую мастера по ошибке в мою квартиру поставили, сейчас весь вечер мне угробят. Оказывается, пришли друзья, соседи снизу. Ну, семейная пара, художники, вечно без денег сидят. Говорят: "Ты в ванную еще не заходила?". Я никак не въезжаю, говорю: "Заходила". - "Ну как?" - "Как-как, чуть кондратий не хватил". Короче, после того, как они проржались, выяснилось, что они мне решили такой подарок сделать. Они для какой-то фирмы делали рекламу или вывеску, вот с ними и рассчитались фурнитурой. Тебе вот тоже смешно. А я до сих пор помню тот свой ужас. И всегда теперь сначала свет включаю, когда домой прихожу.
Это было давно. Тогда еще был социализм и дефицит. У моей коллеги по работе племянница родила тройню. Все пацаны, причем шкодные до невообразимости. В возрасте, примерно, года они выкрутили все болты, шурупы и гайки из своих кроваток. Когда мама и бабушка прибежали в комнату, на грохот, то обнаружили только руины, из которых счастливые папа и дедушка весь вечер собирали кроватки. Было у них много других подвигов, но один затмил все.
Однажды, когда героям было уже года по два, в гости приехал родственник из Москвы. То есть, приехал-то он в командировку, а у родни жил. Трудился дядя (а он этим малюткам приходился дядей) в МВД, с собой привез секретные документы. Папка с документами лежала в "дипломате" с шифровым замком, который, как уверял дядя, открыть невозможно. После того, как дети продемонстрировали свои навыки и умения, попрыгали на коленях и вытерпели нажимания на пузы и носы, их отправили в детскую комнату. Кстати, после рождения тройни семье (в которой до этого уже был сын, а после - стало сразу четверо детей) при помощи Валентины Терешковой дали трехкомнатную квартиру. Так что места было много, родственники пировали в зале, а детей контролировали "по звуку". Но поскольку все уже "приняли", то момент "затихли - значит шкодят" все как-то пропустили. Мама, однако, что-то заподозрила, заприслушивалась и за громким пением членов клана услышала, что детей не слышно. Когда она вбежала в комнату, то увидела умиротворяющую картину: дети мирно рисовали фломастерами. А вот когда вошел московский дядя, ему стало плохо. Три малолетних бандита не стали мучаться с мудреным замком. Они нашли более простой путь: взяли отвертку и раскрутили петли. Внутри "дипломата" их ждало много интересного, например, куча разноцветных бумажек (паспорт, командировочное, билеты, справка о доступе к секретным материалам - форма-2, копии каких-то документов, фотографии). Еще там лежали ручки, карандаши и - чудо польской промышленности - фломастеры, которых тогда в свободной продаже не было. Провинциальные дети видели их только по телевизору в передаче "Мастерская Буратино". А тут - такое богатство. Несмотря на отсутствие знакомства с фломастерами, троица быстро поняла их предназначение, почиркав для начала по самым маленьким бумажкам - форме-2 и авиабилетам. Для рисования же был нужен простор. И он тоже нашелся в недрах МВД-вского "дипломата". Большой лист формата А3, который был чист с одной стороны. А на другой стороне была какая-то схема и в углу штампик "совершенно секретно". Этого хватило одному, самому старшему. Двое помладше обошлись бумажками из папки. На них тоже что-то было написано, но место для рисования нашлось.
Дети так и не поняли, почему дядя так бережно собирал их рисунки. И фломастеры он им дарить отказался. Только в следующий раз каждому привез по пачке.
В 1990 году получила я комнату в коммуналке. Счастье - невероятное. Переехала туда из общаги, а соседями оказалась семья выпускников института физкультуры: он, она и маленькое дите. С соседкой мы периодически болтали на кухне. У нее оказалось богатое спортивное прошлое и много воспоминаний о всяких романах с друзьями-спортсменами. Сама она невысокая (художественная гимнастка). Мама с папой того же, примерно, калибра. Теперь ее рассказ.
- На первом курсе где-то дружила я с парнем из баскетболистов. Он метра два ростом. Симпатичный, добрый такой. Маме моей он нравился. Но реакция на него у нее была такая... своеобразная. Я ей говорю: "Сегодня мы идем в кино, Паша за мной зайдет". Она сразу подхватывается и кричит: "Сейчас же вытри пыль с шифоньера!"... Я с ним, правда, недолго дружила. До того задолбалась на этот чертов шифоньер лазить...
История сия произошла со мной лет уже около двадцати назад. Я, молодой специалист, приехала в другой город, областной центр, по распределению. Быстро оформила все документы на режимном предприятии, вселилась в общежитие и уже через три дня отправилась в колхоз. Да, было такое развлечение у молодежи. Надо заметить, вместе со мной отправились и другие молодые специалисты "прежних призывов", уже немного и много поработавшие. Какое-то время мы работали на току. Но скоро зерно закончилось, а обком все не объявлял об окончании уборочной. Поэтому председатель колхоза нас отпускать боялся. Нам тоже не хотелось там зря болтаться и деньги проедать, поэтому мы договорились с начальником стройцеха на "халтуру" - штукатурить дома-новостройки. Сделав первый дом, мы решили это дело отметить. Теперь придется отвлечься, чтобы описать меня. В ту пору (да и сейчас) мой рост не превышал полутора метров, вес был около 47 килограммов. На работе на мне была огромная фуфайка, зелененькая детская вязаная шапочка с помпоном и резиновые сапоги. А еще я жутко боюсь коров. Ну так вот. Поскольку мужики очищали инструмент от бетона и отводили лошадь (помогавшую этот бетон месить) на конюшню, а девушки были старше меня (ну, чистая дедовщина), то за водкой решили послать меня. И вот бегу я к магазину, до закрытия которого осталось пять минут, а перед самым магазином по дороге идет стадо. Коровы. На подвиг, типа лезть внутрь стада и пинать коров, я оказалась неспособна. Я трусливо переждала стадо, прячась в канавке. Когда они прошли, магазин уже должен был закрыться, но внутри оказалось два мужика. Продавщица была занята тем, что их материла, поэтому не успела повесить замок: "Алкаши поганые! Синюхи! Да как вас земля носит! Все Машке и Верке расскажу, погань позорная!..." Оттягивалась она на них довольно долго и подустала. Тут она увидела девочку в зелененькой шапочке, которую из-за прилавка почти не видно было. Добрая продавщица напоследок обматерила пьянчуг и алкашей позорных и спросила: "Чего тебе, девочка?" И девочка ответила: "Мне, пожалуйста, шоколадку и две бутылки водки". Алкаши чуть не померли от хохота. А я от стыда.
Произошло в минувшее воскресенье в областном городе О. Итак, финал конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:
Ведущий (ласково и весело): Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией.
Красавица (радостно и гордо): Титаник?!
P.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно заорал: "Титаник! Титаник!"
Только что вернулась с митинга (журналист я). Толковище организовали чиновники, в поддержку "мудрой политики мэра Омска в транспортной сфере". То бишь, против маршруток, которые оный мэр не любит. На митинг нагнали чиновников из областной и городской администрации, разрешив сразу с него идти домой. У нормального человека это зрелище способно сорвать крышу. Полный сюр. Примерно, как если по телевизору показывать ребенка, говорящего мужским прокуренным басом, или здорового мужика - с нежным девичьим голоском.
Представьте только: стоят дамы в норковых, каракулевых, черно-бурковых и прочих шубах, стараясь даже к соседним шубам не очень прикасаться, чтобы не запачкаться - под плакатами с требованием сохранить им муниципальные автобусы...
Начало восьмидесятых. Иркутск. Общежитие университета им. А. А. Жданова. На втором этаже в тот год среди девчоночьего контингента жили несколько десятков студентов геологического факультета, в-основном, мужиков, на 3-4 математики - вперемежку девичьи и мужские комнаты, а вот пятый этаж как-то так получился чисто женским. Там даже мужского туалета, по-моему, не было, а девчонки по вечерам ходили друг к другу в гости в ночнушках. Это описание антуража, теперь - атмосфера. До перестройки еще пять лет, у власти Андропов, все студенты - комсомольцы, у каждого личный комплексный план и соцобязательства, между факультетами, группами и этажами общежития - соревнования по любому поводу.
И вот студсовет общаги объявил конкурс политического плаката между этажами (стимул - дискотека). Плакат пятого девичьего этажа произвел фурор. На нем был изображен силуэт, отдаленно напоминающий ядерный гриб, и очень сильно - фаллический символ. Над ним большими буквами краснела надпись, цитата из песни: "Встанем как один, скажем: НЕ ДАДИМ". На остаток цитаты места не осталось, поэтому слова "вновь войну разжечь" были написаны мелко и убористо в самом низу плаката. Впрочем, до них никто уже не мог дочитать. Все валялись и стонали.