Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ксюха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит вор грабить квартиру. Взламывает дверь, обшаривает все комнаты, и уже собирается валить, как вдруг видит... в ванной свет горит. Заглядывает, а там полная ванна сгущенки! Он начинает ее жрать, доел до дна, а на дне лежит девочка. Вор: Ты че тут делаешь? Девочка: Прыщики давлю.
Дело было то ли в 1985, то ли в 1986 году в моей родной школе № 15 в Таллинне. Дискотека для нас, старшиклассников. Темный актовый зал, музон, танцующие пары ( и только, поскольку кружком, как в России, в те годы тогда танцевать было просто НЕ ПРИНЯТО). А девицы мы все тогда ( да я уверена, что и сейчас мы выпуск 1987 года) супер были просто - высокие, в большинстве стройные(худощавые), все красавицы! Короче - танцуем. Я с подругой сижу в углу зала и премываем кости, как полагается, всем тем, кто просочился на дискотеку "из города", т. е. не из нашей школы. Перед нами танцуют три пары, а девицы как специально прям так кустодиевы девушки - в теле. Впереди два парня из какого-то ПТУ( кто их впустил - не важно). Один другому говорит - пошли, мол, отсюда. Здесь не девицы, а прямо сплошной "Бухенвальд"! Черт нас дернул в эту 15-ую притащиться!
Ехала с дачи на автобусе. все путем: несколько пассажиров, кондуктор. два мужика, такие, слегда попразновавшие чего-то и теперь буховатые, ходили по автобусу - туда-сюда. то в начале салона посидят, то в конце. короче, проверяя билеты у пассажиров кондуктор обнаружила под ними лужу. а вопрос откуда лужа - молчание и тихое перемещение на другой конец автобуса. и вот когда они спиной-то повернулись, то стало понятно происхождение той лужицы. весь автобус дружно сочувствовал кондукторше, на мужиков смотрел осуждающе, говорили, что таких нужно высаживать, все такое. ну ладно, мужики выпили, не дотерпели, с кем не бывает. все, забыли. только на сиденье мокрое пятно осталось. ну, стали подъезжать к Москве. мест свободных стало меньше. соответственно, кто-то должен был сесть на то самое мокрое сидение. заходит в Балашихе одна милая девушка, вся такая розовая и нежная, и направляется к свободному месту. все, кто присутствовал при сцене с мужиками напряглясь и стали на девушку смотреть прямо-таки в упор, даже дышать забывали. девушка села. все выдохнули. девушка с изумлением: "Ой, тут мокро!" И тут весь атобус оторвался: дождались, пока испачкается и с нескрываемым наслаждением все про пятно и его происхождение девушке выдали. кайф словили все, кроме девушки, соответственно.
На нудистском пляже загорает голая баба. Расхерачила ноги в разные стороны. Тут выползает из норы крот, подбегает к бабе: - Ежик, это ты?... Фууууууу дохлый что ли!
Значит так.... много конечно со мной приключалось разных прикольных историй... Расскажу одну. Это произошло в канун Нового 2006 года. Мама готовила праздничные блюда, папа смотрел телевизор и кидал в окно петарды. Я мазюкалась, ну папа мне и говорит иди Ксюх, типа, повзрывай с кухни... Ну, я и пошла... Взяла целую пачку, и, в общем, начала их в окно кидать и взрывать. Вроде бы все ничего, но вдруг я зажигаю одну - слышу непонятный шум. НЕ пойму в чем дело - и понимаю, что каким-то макаром зажглось сразу несколько петард. Ну, я от страха и такой нежданной ситуации не выкинула их в окно, а кинула на кухню... И тут, они как начали взрываться ВСЕ!!!! по одной. Я ошалела до ужаса, чуть уж в окно не вылезла, начала орать в окно люди помогите, там все дела. Все сбежались на кухню... даже любопытная соседка, которая везде сует свой нос услышала и прибежала. Когда они все взорвались, я обернулась... фии... все было в дыму и разбросанных остатков от петард. Так вот это еще не все.... Всем смешно кстати было, кроме меня. На следующее утра, а утро для меня настало в 14:00 с будуна, я заметила что у меня какой-то волдырь на ноге. Я долго думала, потом поняла от чего он - такой волдырь был ужасный и большой. И как это я не почувствовала, (в таком шоке-то... хм... конечно, не почувствуешь). Вот так... а шрам на ноге до сих пор остался!
- Ржевский, расскажите какой-нибудь анекдот посвежее. - Извольте, господа. В чем соль, не помню, помню только, что запиздюны в маршрутке сосут, да так дешево!
Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: - Дайте мне эротическую мелодрамму Дюма "20 лет спустя" Изумленная библиотекорша говорит: - У Дюма нет такого произведения и он не писал эротических мелодрамм - Как же это нет? Там 4 героя были, у них еще фамилии интересные: Атсос, Подсос, Ананист и Д`рачтаньан
В яму попали лиса, мышка и медведь. Просидели несколько дней, проголодались и думают как быть. Ну лиса как самая хитрая предлагает: - Кто первый пернет, того и съедим. Все согласились. Прошло 2 часа. Лиса сидит и хочет пернуть(видимо гороху объелась), думает, как бы незаметно сделать, и спрашивает у мышки: - Мышка, ты спппииишь? В этот момент мышке тоже приспичило. Она и отвечает: - Спююююю. Тут вставляет медведь: - Что это вы за театр-тр-тр устроили!
Муж купил новые брюки примеряет их перед женой: - Дорогая, посмотри как мои брюки смотрятся сзади? - Дааа... как будто кто-то наложил в штаны! - Ну а спереди!! - Мдааа... как будто кто-то выложил из штанов.
- О, дед! - Не хотел к вам добираться, так слышал, что вас в городе химией всякой травят! Вот решил заехать.. и ружьишко с собой прихватил, чтоб не мучались..
Моется мужик в душе, тутв дверь раздается звонок. Мужик думает:" Вот бл. ть помыться не дают, кого там черт принес!!". Звонок раздается еще несколько раз. Ну мужик плюнул на все и пошел открывать. Смотрит в глазок и нет никого. Что за хрень дкмает. А в это время другой мужик за дверью жда жда пока дверь откроют и решил посмотреть в замочною скважину есть ли кто дома. И через некоторое время говорит:" Эй, кучерявый, чего нос-то повесил.. папку позови!"
На презервативы Reflex постоянно поступают жалобы, что они рвутся. По этому поводу в Рефлексе собралось целое совещание:
"Вот, рвутся наши презервативы. Надо что-то делать" "Да, надо что-то делать. Но что поделаешь? Они рвались, они рвутся и они будут рваться. Всегда" "Ну и пусть, рвутся. Подумаешь, что презервативы reflex рвутся. А вот гнутся-гнутся!"
Штирлиц шел мимо разрушенного дома... вдру около него упал кирпич. - Вот те раз, - подумал Штирлиц - Вот те два, - подумал Меллер и сбросил на него 2-ой кирпич
Сидят в песочнице девочка и мальчик. Девочка(Д) ревет, а мальчик(М) истерично хохочет. Мимо проходит мужик и видя такую картину спрашивает: - Мальчик ты чего хохочешь? - (М) Только что с 9-го этожа мужик свалился, мозги в одну сторону, ботинки в другую, обхохочешся - А чего девочка плачет? - (М) Незнаю, у нее спрашивай - Девочка ты почему плачешь? - (Д) А я этого не видела....
Сегодня по радио "Европа+ в Красноярске" услышала: передача какая-то типа "презент", всякие уроды звонят и гундят в трубку "эээ.. хаачууу передать привет своим друзьям (идет перечисление Петь, Маш и Коль)а еще родииителям, они вот тут рядом сидят...". Я бы запретила нахрен такие педерачи... Ну не суть. Короче звонит какая- то бабищща, типа там с ведущей "добрый день, как зовут, что расскажете..." и вот звонящая деука произносит следующее "да в отпуске я... последние дни"... Ведущая изумленно переспрашивает: - "Что-что вы ПЬЕТЕ?", звонящая: - "???" ведущая: - "вы сказали "да ВОДКУ ПЬЮ... последние дни"???" :))))) вот такие у нас ведущие, хотя на самом деле звонящая девушка не очень внятно произнесла фразу про отпуск, так что при большом желании можно было услышать слово "водка" :)))))
- Светк, а Светк, тебе какое пиво нравится, светлое или темное? - Ей светлое нравится. - Да нет, темное. Я точно знаю. - Мне мальчики нравится водочка, но вам этого не понять.
Сидит наркоман, рыбу ловит, ну и поймал золотую рыбку,та ему: -Короче так, 3 желания и разбегаемся. Нарик сидит думает: -Хочу рога! Тут появляются у него рога такие огромные, ветвистые, тот сидит дальше думает: -Хочу копыта! Тут на ногах у него такие здоровые лосиные копыта появились.ЗР ему: -Ты чо такой дурак-то?Давай последнее желание нормальное уже какое-нить. Нарик: -Давай ласты! Ну выросли у него на руках ласты, ЗР уплыла. Нарик сидит смотрит на все это дело, потом такой: -БЛЯ-а-а-а-а!РОГА!!!!КОПЫТА!!!!ЛАСТЫ!!!!!Во меня плющит-то!!!!
Сидят в бане русский и немец. Русский говорит немцу. - Слыш брат сходи за ПИВОМ! Немец отказывается - Я по-русски не понимай. Русский говорит - Я тебе записку напишу, а ты по ней прочитаешь. Немец согласился, идет в бар, достае записку, читает: - Скажите пажалуйста, у Вас есть ПИВО? Продавщица - Нет у нас никакого ПИВА Немец, читая по записке - Вот блядь, так и знал...
Лето, сессия. Я, как всегда, сдаю долги непосредственно перед днем зачета или экзамена. Вот вчера я пришла на экзамен, дождалась своей очереди, зашла с умным видом. Преподша спрашивает "а вы по какому вопросу?", я так гордо "экзамен сдавать". В ответ получила известие о том, что у меня не сдано ни одной контрольной, а без них допуска нету :) Ладно, отправляюсь на пересдачу. Сегодня и вчера весь день переписывала лабораторные работы (которые надо было сдать в течении семестра, конечно:)). По ходу дела люди, чьи работы я "копирую" тоже писали их преследуя одну лишь цель: сдать эту фигню и забыть. Столько опечаток и приколов я еще не встречала. Например: "если связать двух испытуемых.." ( то мы получим интересный результат. А если мы еще не будем их кормить, и запрем в подвале... а на самом деле имелось ввиду провести аналогии между результатами эксперимента) "я не могу сказать, что этот человек ассоциален: он живет один, нигде не работает, встречаю я его нечасто" (взгляд угрюмый, ни с кем не разговаривает. просто душа компании! ) "отношение к глупости у них разное" (кто-то относится напрямую?) И на последок: пишу фамилию преподавателя. Скутина (ударение на у), ворд предлагает заменить на "скотина". Еле сдержалась, что бы не нажать "заменить", очень хотелось.
Сижу перед экзаменом, волнуюсь жуть... мама скидывает смс "как дела? все нормально? я тут в холодильнике твой салат увидела, можно я его съем, и тебе немного оставлю?"... заботливая мама... блин.. отвечаю, что можно. Про экзамен не стала ничего писать, все равно она не этим интересовалась. Экзамен не сдала, еду в автобусе с мыслью "все козлы", автобус полупустой (все сидят и пара мест свободных еще есть), недалеко от меня сидит парень с мобилой. Красная блестящая "раскладушка", полифония, все дела. А у нас в Красноярске бум на мобильники начался чуть больше года назад. Так что народ все не наигрался, и полифония на телефоне эт круто. И вот он то- ли смс активно отсылает и получает, то ли в игрушку играет. Но короче мобила эта пищит и заливается трелями. А он даааавольный сидит, ажно светится. А мобила все "тринь-тринь-ляляля-трлилили", полифония, блин... рядом тетенька преклоных лет сидит, и постепенно ее это тоже достает. Сидит зубом цыкает. Меня короче это все (и трели и цыкание) достало минут через 15. Я поворачиваюсь к молодому человеку и громко произношу: "молодой человек, я очень за вас рада, что вы накопили денег и купили себе клевый, красивый, такой блестящий и маленький ТЕЛЕФОН. И я прекрасно понимаю ваше желание донести до всех, что вы теперь круты и у вас есть такой замечательный ТЕЛЕФОН. Я, и все здесь присутсвующие в полной мере оценили звуковые возможности вашего суперского ТЕЛЕФОНА, и все мы поняли, что вы теперь счастливый обладатель такого чуда. Будьте добры, продемонстрируйте лучше как на ВАШЕМ НОВОМ ТЕЛЕФОНЕ работает режим вибрации.", парень покраснел, смущенно что-то пробормотал и убрал мобилу. Спасительная тишина. Рядом-сидящая тетенька преклонных лет перестала цыкать зубом и одобрительно посмотрела на меня. Кто-то в автобусе в дополнение высказался на тему того, что стоит выключать звук телефонов в общественных местах и вообще. Я гордо восседала на своем месте, даже провал на экзамене отошел на дальний план.. Но буквально через пару минут разразился трелями (кстати тоже полифония:))) мой собственный телефон, который я купила вчера, и еще не знала как быстро и неслышно убрать звук. Это мне подруга прислала смс. Я начинаю лихорадочно тыкать по кнопкам, еле нашла меню, потом там еще искала установки мелодий. Короче вроде все. Прочитала смс, ответила. Сижу... делаю вид, что это вообще не со мной было. Ничего парню я не выговаривала, и уж точно это вовсе не мой телефон тут орал на весь автобус. Но моя подруга была неугомонна, у нее была куча вопросов, а смс она набирает ооочень быстро. Мне приходят все новые и новые сообщения, звук все так же работает (если даже не громче), а я не могу даже ничего сделать. Потому что как только я захожу в меню и начинаю искать где отключается звук, приходит новое смс (траля-ля-ля-ляяяя на весь автобус) и все сначала. Короче вышла я из этого автобуса на следующей-же остановке давясь от смеха, и пытаясь не смотреть на ехидную рожу парня и на осуждающе-качающую головой тетеньку.
Сидит нарик никакой рыбу ловит, ну и поймал золотую рыбку.Та ему: -Короче так, 3 желания и разбегаемся! Нарик сидит думает, думает и грит: -Рога хочу! Тут у него такие здоровые, лосинные рога выросли, тот сидит довольный, думает дальше: -Хочу копыта!-грит. Ну тут у него на ногах такие здоровые конские копыта вылезли.ЗР: -Ну, ты чо такой дурак-то,-грит,- давай последнее желание нормальное, а то чо рога, копыта... Тот сидит думает: -Ласты хочу! Ну ЗР конечно исполнила, на руках у него ласты такие большие, зеленые выросли. ЗР уплыла, а нарик сидит и смотрит на себя: -Бля-а-а-а!!!РОГА!!!..КОПЫТА!!!..ЛАСТЫ!!!..Во меня прет-то!!!!
На кладбище ветер свищет На кладбище нищий дрищет Прохватил его понос Из магилы тут выходит В белых тапочках мертвец Ну ты братец молодец Ты насрал такую кучу Что магилы не видать Кто здесь будет убирать Нищий долго извенялся Жопу пальцем затыкал Но понос не унимался через палец вытекал
Ехала сегодня в маршрутке и вот коротенькая история... Сидит бабулечка, вся чистенькая такая, интелегентного вида, рядом с нею девица в миниюбочке, ну очень мини... Проезжаем несколько остановок, бабулька встает, и проходя мимо девицы выдает следуещее: - Подмывать надо, а не проветривать!... Вся маршрутка легла.... Девица кое-как доехала до остановки и выскочила пулей!... :-)))
В школе: -А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! -Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол! -У меня даже слезы изо рта потекли.
Бывает, что за телекомментатором спортсмены просто не поспевают
Смотр в армии. майор ведет перекличку. - Иванов! Рядовой выходит вперед - Я! - Сидоров! Другой рядовой выходит - Я! Майор: - Братья что ли? - Нет, однофамильцы
Приходит женщина к гинекологу и говорит: - Доктор у меня от пизды жутко воняет, что мне делать? - А вы не пробовали ее по лучше мыть? - Да ну ее вонючуу!
Делает блондинка рнемонт. Звонит своей подруге блондинке и спрашивает:"У тебя квартира по размеру точно такая же как и у меня. Вот ты недавно делала ремонт. Подскажи, сколько рулонов обоев надо купить?"Подруга отвечает:"7 рулонов". Через 2 недели снова звонок подруге:"Знаешь, у меня осталось 3 рулона." "И у меня тоже"
Молодая женщина моется в комунальной квартире. Тут она замечает, что ее совед подсматривает за ней в окошечко. Ж: Как вам не стыдно, я же голая!!! С: Да хоть одетая. Я смотрю чьим мылом ты моешься.
Три бабульки сидятна лавочке и обсуждают своих покойных мужей: 1-ая: - Мой муж курил, курил и скурился. 2-ая: - Мой муж пил, пил и спился. 3-я: - Да,.. а мой просто скончался..
В переполненном автобусе едет интеллигент. На повороте его резко прижимают к окну. Он поворачивается и говорит: - Ой, мужчина, Вы меня совсем придавили! (поправляя при этом очки). - Не пизди! На следующем повороте опять та же ситуация. - Мужчина, так нельзя! - Не пизди! Следующий поворот. - Мужчина, ну Вы меня совсем раздавили. - Не пизди, я сказал. - Нет уж давайте попиздим!!! – Ответил инлеллигент, поправляя очки.
Все женщины делятся на 3 типа: девушки, женщины, старухи Девушки на: уже девушка, еще девушка, девушка с ребенком. Женщины на: дам, не дам, дам не вам. А старухи не делятся - они разлагаются.
Так, мелочь. Сломалась новая стиральная машина. Обнаружила я это когда собралась постирать, ночью, ожидая мужа с работы. В Америке мы были совсем недолго еще и я была не в состоянии на своем английском вести светскую беседу с представителем гарантийного ремонта. Но я смогла прочитать гарантию и понять что телефон для жалоб действует круглосуточно. Ну, не знаю я зачем. Видимо для таких как мы. Муж пришел в 3 ночи и довольно быстро(уже часа через полтора) согласился позвонить по этому телефону... Ну, ошибся номером, подумаешь. Номер телефона, кстати, был местный, то есть время то же. А теперь представьте себе- Вы просыпаетесь в 4 утра от телефонного звонка, хватаете трубку, представляя себе самое худшее... И слышите: -"здравствуйте, у нас уже несколько часов(!) не работает стиральная машина"...
Бабка (б) с дедом (д), лежа в постели: Б: - Дед, трахни меня сто лет уж не ебались д: - Да ты че бабка, одурела!!! У меня не стоит уж давно! Б:- А ты пойди покрути, авось и встанет. Дед ушел, через час возвращается в комнату, кладет член на стол: - На ебись, докрутился!
Доктор звонит пациенту. - У меня для вас две новости:плохая и очень плохая. С какой начать? - Ну, давайте с плохой. - Я посмотрел ваши анализы. Жить вам осталось всего 3 дня. - Какая тогда очень плохая новость????? - Да, понимаете, я до вас 2 дня дозвониться не мог
Отпpавились двое новых pyсских (HР) в тайгy на лосей охотиться. Hаняли веpтолет. Летчик их на место доставил и говоpит: - Имейте в видy, больше двyх лосей боpт взять не может. Hе потянет веpтолет. Потом пpилетает, чтобы клиентов забpать - а те четыpех лосей настpеляли. Летчик им: - Hет, только двyх возьмy. Я же пpедyпpеждал. Hy нельзя пеpегpyжать машинy. А новые pyсские емy: - Hy о чем базаp, командиp? Ты не волнyйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четыpех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы емy заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговоpили, коpоче. Погpyзили всех, взлетели, чеpез две минyты yпали. Чеpез час пpишли в сознание. Один HР спpашивает y дpyгого: - Мы где? - Похоже, метpов 200 от того места, где в пpошлом годy ебанyлись.
Заходит в бар мужик, вид у него самый несчастный, за ним идут тощий страус и мокрая кошка. Подходят к стойке. Мужик заказывает три рюмки водки. Вся компания садится за столик и выпивает водку. Мужик спрашивает у бармена: - Сколько с нас? - Десять долларов тридцать центов. Мужик из кармана достает деньги и не считая отдает их бармену. Бармен пресчитывает - оказывается ровно десять долларов и тридцать центов. На следующий день опять заходят в бар несчастный мужик с ободранным страусом и мокрой облезлой кошкой. Заказывают три стакана вина. Выпивают, мужик спрашивает у бармена: - Сколько? - Пятнадцать долларов семьдесят шесть центов. Мужик опять достает из кармана деньги и не считая отдает. И опять все точно. На следующий день вся компания появляется снова. На мужика просто глядеть больно. У страуса последние перья торчат. С кошки просто течет. Заказали коньяк. - Сколько с нас? - Двадцать один доллар пятьдесят три цента. Мужик запускает руку в карман и достает деньги. Бармен не выдерживает и удивляется: - Как же вам так удается не считая точно доставать деньги из кармана? - Да это я однажды поймал золотую рыбку, она и говорит: отпусти меня, выполню три твоих желания. Ну я и загадал, чтобы денег у меня в кармане всегда было ровно столько, сколько нужно. На выпивку, так на выпивку. На мерседес, так на мерседес... Но это что. А еще я пожелал, чтобы со мной всегда рядом была длинноногая цыпа с влажной кисой.
На экзамене в мединституте студент отвечает на все вопросы и явно идет на 5. Профессору он не понравился, и он думает какой бы такой каверзный вопрос задать. Профессор: - Ну хорошо, молодец. А теперь ответь на такой последний вопрос. Корова может от мужика забеременнеть? Студента этот вопрос ошарашил. Он спрашивает: - Можно я выйду и одумаю над вопросом? Професор: - Ну выйди, ладно. Студент выбегает из кабинета, роется по всем справочникам, нигде нет ответа. Подбегает к другим студентам и задает им тот же вопрос. Все студенты сами готовятся к экзамену и посылают беднягу на три буквы. Он в панике забегает в туалет, а там стоит наркоман и забивает косяк. Студент к нему: - Корова может от мужика забеременнеть? Наркоман затянулся, почесал затылок и говорит: - Да братан, ну ты попал! Ксюха.