Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кофемания
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Постараюсь, но не обещаю" - универсальная фраза на все случаи жизни. Скажи её и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.
- Нет, мне животных дома заводить категорически нельзя. У меня даже кукушка в часах - и та сдохла. - Как это она сдохла? - А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.
- Скажите, Холмс, каким образом люди с нормальной сексуальной ориентацией, гетеросексуалы, могут отстоять свои права в современном обществе? - Это элементарно, Ватсон! Им просто нужно терпеливо дождаться, когда они реально станут сексменьшинством!
Когда меня бесит телереклама, но переключать канал лень, я представляю, что каждый рекламный слоган относится к презервативам. И теперь набившие оскомину фразы, типа "Папа может!", "Работает до 10-ти раз дольше" и даже "Секрет энергии кота Бориса" зазвучали по-новому.
В магазине: - Не подберёте ли вы мне недорогой костюм - тысячи за две, но чтобы выглядел на десять тысяч. - К сожалению, нет. Но у нас есть костюмы за 12 тысяч, которые выглядят на все 3 тысячи.
Одесса, Привоз. - Вы - таки самый опытный продавец в мире!.. - Приятно это слышать! - ... потому что в мой трёхлитровый бидон вы сумели налить три с половиной литра пива.
Вот отрезал ты себе, например, палец. Гуглишь такой, типа, что делать? В поисковике появляется "Отрезали палец - мы скажем, что делать". Открываешь ссылку: 1. История резания пальца с древних времён. 2. Из чего состоит палец. 3. Чем можно отрезать палец. 4. Почему иногда режут не палец, а руку. И ещё 100500 пунктов. И ты листаешь всё это говно, чтобы найти уже ЧТО ДЕЛАТЬ-ТО?!, а там: ОТРЕЗАЛИ ПАЛЕЦ - ОБРАТИТЕСЬ К ВРАЧУ. И так везде. Бесит.
Многим людям, которые жалуются, что они не получили всего, чего заслуживали, следовало бы поблагодарить Бога за то, что таким образом он высказал им своё милосердие.
МАСТЕРСТВО С КАЖДЫМ ГОДОМ РАСТЁТ... В Омской областной больнице № 11 один из заключённых побил свой прошлогодний рекорд в турнире по метанию валенка среди отбывающих наказание в местных колониях. Об этом сообщила пресс-служба УФСИН по Омской области 10 января. Станислав П. с первой попытки метнул валенок на 28 м. Его прошлогодний результат составил 27 м. В шестом ежегодном турнире по метанию этого вида обуви участвовало 20 человек. Всего у соревнующихся было по три попытки. Победителей соревнований наградили призами от администрации учреждения.
Фима женился на Розе и после первой брачной ночи понял, шо его избранница таки уже не девушка! - Роза! - с возмущением кричит он. - Как ты могла меня обмануть?! Ты уже была раньше с кем-то! - Фима, ну шо ты кричишь, как индюк в огороде? Мы же таки среди людей живём, а не в пустыне Сахара!
Объявление в газете: "Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у её матери не появилось желание поселиться вместе с нами".
На одном из званых приёмов один лорд обратился к другому: - Я буду ждать вас завтра к ужину с супругой, сэр. - К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр. - О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр!..
Честное слово, тем, кто выкладывает в разделе "Скачать книгу" только отрывок из книги, следует оторвать... Вы прочли ознакомительную версию проклятия, полную версию можно приобрести по ссылке в описании.
Сейчас надпись на тему "Курение убивает" занимает 30% площади сигаретной пачки. Пройдёт ещё пара лет, и страшные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскёров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами: "Подавись, тварь!". А потом кричать ему вслед: "Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только ещё раз тут появиться!". К счастью, оба будут при этом понимать, что это простая формальность.
Как-то Ростислав Плятт вышел на сцену, а его герой по сюжету должен был петь. - Что с тобой? - спросила его прямо во время выступления партнёрша, Вера Марецкая. - У меня катар верхних дыхательных путей, - шёпотом ответил актёр. - Тогда пой нижними, - велела Марецкая. И Плятт запел. И зрители даже не догадывались, что что-то пошло не по сценарию.
- Странно, что в США все ругают своего президента, а американская экономика растёт. А у нас - молятся на президента, как на Бога, а экономика топчется на месте. - Лошадь принято всё время подгонять, чтобы она не расслаблялась, а Богу принять молиться, ожидая в обмен жизнь в раю.
Мужской шопинг. Мужчина идёт по улице, думает: "Мне холодно". Заходит в магазин, покупает первую попавшуюся ему на глаза куртку. Думает: "Мне больше не холодно". Шопинг закончен.