Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 сентября 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Кто знает - подскажите: в американском Конгрессе есть хоть один конгрессмен с гражданством РФ или семьёй, живущей в России?
Жена: - Слушай, сегодня три раза вставала на весы, а они показывают "Lo" постоянно. Что это? Муж: - Это пиздец! Весы уже зашкаливают от твоего веса! Несколько дней посиди на диете хотя бы. На четвертый день диеты муж сжалился и поменял батарейку.
Из новостей: «В России из-за роботов могут потерять работу более 20 млн человек». Теперь, прочитав в мейле, что письмо отправлено почтовым роботом, я понимаю, что эти твари уже уволили какого-то почтальона!
А вы тоже заметили, что пока актёры, певцы находятся на орбите - они успешные люди, порядочные люди, а как только они сходят с орбиты - вдруг оказывается, что они наркоманы, алкоголики, с кучей любовниц и детьми на стороне?
Если про министра или депутата за год не появилось ни одного анекдота, то ему выносят выговор в связи с недостатком креативности, низким уровнем активности и профессионализма.
37
Дядя Вова, А Антоша не дает мне игрушки, а другим дает. Хорошо Игореш, я с ним поговорю. Иди играйся с этими игрушками. Из официальной хроники встречи Президента и Главы Роснефти, разговор о Минфине.
Уроки патриотизма в школе: «Воспитываем толерантность с Иваном Грозным», «Познаём алкогольное воздержание с Петром Первым», «Учимся любить ворон, собак и кошек с Николаем Вторым».
Очнувшись, я пощупал шишку и огляделся. Рядом лежал пластиковый стаканчик с камнем внутри. Кошелька и телефона не было. Взял стаканчик и пошёл в ментовку. Менты долго смеялись, а потом сказали, что бросать в людей пластиковыми стаканчиками закон не запрещает. И я сразу ощутил гордость за то, что живу в свободной стране.
11
Малоизвестное из жизни кота Шредингера: -Кис-кис?, - сказал Шредингер, открывая яшик. - Опять это мудило полудохлое, - подумал кот.
Бесит, когда ты уже проснулся, а твои честь, доблесть, харизма и чувство собственного достоинства ещё нагло дрыхнут!
38
- Суперджет-100 надо переименовать, но как бы так сделать, чтоб при этом американцам поднасрать? - Давайте переименуем его в Боинг.
17
Фирма прислал обширный прайс. Вот думаю, а ведь не случайно между позицией колбаса вареная по 150 р за кг и сосиски по 98 р за кг опилки по 45 р за кг.
- Скажи, тебя вчера на дискотеке сильно избили? - Ну, как тебе сказать, ты видел, как по весне цветёт багульник? - Ну да видел. - Так вот у меня теперь такое же лицо.
По поводу последних новостей отечественной космонавтики. - Скоро американцы и китайцы построят на Луне жилые базы. А мы можем там базы построить? - Нет. Мы лишь можем доставить туда наших космонавтов. - А как сделать, чтоб у нас все-таки были базы на Луне? - Есть идея. Давайте выдадим нашим космонавтам огнестрельное оружие.
18
С сегодняшнего дня ночной клубе Twiga в Монте-Карло предлагает своим эксклюзивным посетителям самый дорогой в мире чифирь.
В детстве наша любовь к авиации была самой искренней, бескорыстной, потому что нам не рассказывали, что на самолете есть заветный бачок – бесконечный источник бесплатной выпивки.
-виндус опять завис? -нет, это в процессоре проходит очередной гей-парад
24
Мне одному кажется, что кресло катапультирования придумал человек, который по жизни привык избегать ответственности?
39
Лет через пять на детской площадке. — Добрый день! Вы что, разве не видите, что у вас мальчик бесноватый? В него, походу, какой-то демон вселился. Нехорошо-с...