Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история имела место во время прохождения мною учебных сборов в одной из воинских частей в Лен. области (номер называть не буду). Военная кафедра при Гос. Университете - это все-таки почти Университет, так что наши офицеры были умные, веселые, весьма и весьма положительные люди, далекие от анекдотичных образов армейских начальников. Так что настоящих офицеров мы впервые встретили именно на сборах, где оказались рядом со вполне обычными, регулярными частями РА. Так вот, однажды меня и еще нескольких моих товарищей отправили на починку какой-то мебели под командованием одного из "настоящих" офицеров в чине старшего лейтенанта. Нас привели на склад, где валялись обломки каких-то скамеек и стульев, которые нам предстояло собирать. Начальник на некоторое время исчез, но вскоре появился с молотком и... коробкой шурупов. Мы с трудом сдержались, чтобы не расхохотаться: слишком уж это походило на анекдот. Однако один мой "однополчанин" все же не выдержал. Вытянувшись по стойке смирно, он обратился к командиру с вопросом: - Товарищ старший лейтенант, а почему в армии заколачивают шурупы? Мы притихли, ожидая бури. Но офицер, нисколько не смутившись, немедленно выдал ответ: - Потому что это гораздо проще, чем завинчивать гвозди.
Подпивший посетитель ресторана снадрывом в голосе кричит: - Официант!!! Появившийся в зале благообразного вида служитель подноса вопрошает: - Чем могу быть полезен? Мужик говорит ему: - Почему у вас салфетки такие жирные?! , На что официант совершенно спокойно отвечает: - Двадцать лет работаю в ресторане, но первый раз вижу, чтобы морду блином вытирали.
Плывут по речке апельсин и говно... Говно ржeт до не могу, а апельсин в задумии спрашивает дерьмо ты что??? А говно хм... я вчера тоже апельсином был...
Отстоим родную горечь, Что всосали с молоком! А не то коварный горец Нас отравит коньяком.
Шпроты, каперсы, креветки – Чужеземная еда! Хилые родятся детки От такой. Тогда беда!
Но народ взметнулся дружно, Трудовой, родной народ! "Нам "фуягры" той не нужно! Хрена на ржаной горбушке, Водку в трехлитровой кружке Русский чествует живот!"
Хрен откуда знает, силы Взялись. Вышли мужики. Бусурман поднять на вилы. И попрятались враги!
"Хрена! Дайте хрена людям!" Весь народ тогда вскричал. Хрен на золоченом блюде Со слезами я встречал!
На Руси и на чужбине Поднялся народ с колен. Не похитит враг отныне Русский гордый горький ХРЕН!!!
Выборы в регионах 12 октября 2008 год(воскресенье). Местный Магаданский канал передает "По данным избиркома по Магаданской области проголосовало 34% Магаданцев (сообщение от 12 октября 2008 г. в 22.00)(в этот день была мерзкая погода со снегом ветром и слякотью всех обломило на выборы ходить). 13 октября 2008г. понедельник, ПЕРВЫЙ КАНАЛ 8.00 утра сообщение-"По данным избиркома проголосовало 94% Магаданцев!!! :0... Пока дошло до Москвы девяточку дорисовали... :)
Горбачев корреспонденту итальянской газеты. "– Россия идет своим путем к демократии и находится на половине пути". Ну да и до коммунизма помнится у нас оставался шажок :)...
В общем ничево у нас не изменилось во власти теже люди, теже методы, теже слова.
Мужик на рыбалке бутылку распил И Рыбку Златую, рыбача, словил. Сказала рыбешка: - Желанье только одно! Так как мелкая я, молодая еще.
Помялся мужик и решил загадать - Чтоб счастье для всех и чтоб всем благадать. Чтоб мирным был мир на планете Земля, Но рыбка сказала - Пожалей ты меня!
Уперся мужик и принялся орать: - Хочу!!! Ну ка быстро давай! Исполнять! Решилася рыбка, вильнула хвостом... И тут же военный взорвался атом!
Волшебные силы термояд подорвали На атомных станциях - солнца вставали, Грибками окуталось небо Земли, И вот все живые - под землю легли.
И мир наступил, но мир стал иной. Никто не воюет, все легли на покой. И миртная нынче планета летит, Как астерид - летит и молчит.
Мне рассказал эту историю мой знакомый,поэтому очевидцев прошу меня простить за неточности. Дело было в этом году в Вильнюсе.К светофору на перекрестке подкатывает черная "БМВ" с затемненными стеклами и останавливается на красный свет.Неожиданно ее подрезает какой-то "Жигуленок" тоже с затемненными стеклами и нагло встает впереди.В "БМВ" открываются две двери,выходят два серьезных парня,медленно подходят к "Ж", синхронно,ударами ног сбивают у него зеркала и возврвщаются назад. В "Ж" открываются четыре двери,выходят четыре бойца полицейского спецназа в форме и в масках,кладут "крутых" на капот "БМВ" и ... занавес опускается.
Идет как-то пара в универе. Ну, студенты о своем разговаривают, а препод спиной к ним что-то на доске пишет. Тут с первой парты на всю аудиторию голос: "Ну ты и тормоз!". Препод- ноль внимания, всякое слышал. Минут через 20 с той же парты другой голос: "Сам ты тормоз!".
Идет как-то пара в универе. Ну, студенты о своем разговаривают, а препод спиной к ним что-то на доске пишет. Тут с первой парты на всю аудиторию голос: "Ну ты и тормоз!". Препод- ноль внимания, всякое слышал. Минут через 20 с той же парты другой голос: "Сам ты тормоз!".
Тюрьма. Сидит в камере группа заключенных и играют в карты. Заходит мужик ставит по середине комнаты видеокамеру и снимает штаны и становиться перед камерой раком. Заключенные, недолго думая, пускают мужика по кругу и садятся играть дальше. Мужик продолжает стоять в такой же позе. Спустя некоторое время заключенные, несколько озадачившись, снова пускают мужика по кругу, после чего опять продолжают играть. Мужик неутомим. После, третьего круга, мужик с трудом подходит к видеокамере и говорит: - Я Голопупенко Федя из Днепропетровска, А ВАМ СЛАБО???
Приходит мужик в аптеку, говорит:-Дайте мне упаковку свечей от геморроя. Фармацевт отпускает товар, мужик уходит, но через 3 часа приходит снова -Ваши свечи не помогают, дайте еще. Фармацевт:-Да что вы их едите что-ли? Мужик( со злым сарказмом):-Нет! Я их в жопу себе пихаю!
К врачу приходит музыкант и жалуется: - Как только начинаю играть на скрипке, сразу возбуждаюсь. На сцене, во время концерта - так неудобно! Помогите! - Ну-ка, покажите...
Музыкант достает скрипку и начинает играть. Через минуту врач: - Достаточно! У меня уже встал. И знаете почему? - Почему?? - Как п...а играете!
Суд в Ереване: - Падсудымый, признаете сэбэ выновным? - Нэт! - Ну что ж, как гаварыт адын харошь русски пасловиц, "на «нэт» и суда нэт"! Атпустыт! Суд в Дании: - Да разве это террорист? Какие там еще «доказательства»?! Смотрите: вымыт, причесан, одет в хороший пиджак, вежливый и улыбается!.. Отпустить!! (c)
- Эх внучек, вот ты в школе учишся, а не знаеш что земля за последние 20 лет на 2 сантиметра усохла! - Эт как дедуля? - А вот раньше я в поле по большой нужде садился, так у меня в аккурат до земли доставал, а сейчас 2 сантиметра нехватат!!!
Никогда не перестанут радовать дети... Младший (8 лет) вчера говорит: - Мы завтра всем классом в кино идем, на мультик... Я, естественно интересуюсь, как называется, на что получаю ответ: - Алеша Попович и этот, как его... Гагарин Змей...
Идет сторож по яблоневому саду. Вдруг видит на дереве кто-то сидит. Он подходит к дереву, поднимает руку вверх и хватает мужика за яйца. Сжал их немного и спросил: Ты кто? В ответ тишина. Он сильнее яйца сжал, опять спрашивает: Ты кто? Опять тишина. Сторож еще сильнее сжал, нет ответа. Тогда он сжал яйца изо всех сил, что-то потекло у него по руке и сверху сказали: Это я, Федор!!!! А чего молчал-то?- спращивает сторож. Так я немой!!!!!!!!!!!
Простоквашино. В дом вбегает Шарик и кричит : -Матроскин, Матроскин ! Наша корова полосатого теленка родила ! Кот Матроскин: -Ну и что? Моя корова - что хочу, то и делаю...
Недавно был на экскурсии в Третьяковской галерее. Да-да, не все же рекламные баннеры смотреть.... (8-) В самом начале экскурсовод стала рассказывать о привнесении западной культуры в русскую живопись. При этом она попросила обратить внимание на одну из картин и оценить изображение одежды. Мол, шапка царя полностью повторяет ту "астраханскую шапку", которая была для него доподлинно сшита и он носил....
"... А вот костюм изображен неточно, так как художник никогда его не видел и, поэтому, ПИСАЛ ПО ПАМЯТИ....."
Даме, конечно, можно верить: как никак историю костюма преподает. Самое удивительное, что никто из экскурсии (похоже!) даже не обратил внимание на подобный "пассаж"...... (пришлось дальнейшие рассуждения пропускать мимо ушей и просто ходить в свое удовольствие...) (8-)
Нда... регил счас себе почту на hotmail'е... и поразился познаниям буржуинов о государстве нашем... После того, как я указал страну "Russia", мне предложили выбрать Province (типа, регион, видать). И предложили список. И на последнем месте там присутствует некая (добуквенно) "Yevreyskaya Autonomnaya Oblastr"... так вот... а мы и не знали :)
Сегодня друг рассказал. Из серии наши дети. Сынишка его (почти 4 года) был в гостях у бабушки. Посмотрел там мультик про Бременских музыкантов. Приходит и говорит: - Давайте я вам спою веселую песню про покойников. - ??? И куда ушло наше беззаботное детство.
В июле этого года, я пошутил над своим другом. Прикол вод в чем! : У меня есть еще один друг (он не знаком с первым) у него в джипе (как и у всех нормальных Ментов) стоит ментовский громкоговоритель, мы часто ездим с ним по дорогам Иркутска и материмся в микрофон громкоговорителя + включаем ментовскую сирену и изредка квакаем…. Как то решили мы собраться попить пивка, тот тип у которого джип заезжает за мной, и мы вместе едем к моему 2-му корешу….. А живет он в девятиэтажке на 6-м этаже… Мы не долго думая… включаем сирену… заезжаем во двор… пару раз квакнули… встали возле подъезда… и говорим в громкоговоритель (это имя не соответствует действительному) «Иванов Иван Иванович выходите с поднятыми руками, дом окружен!!! » Реакция соседей Иванова Ивана Ивановича высунувшихся из окон была неописуемая а было уже темно…. Ушел от темы… значит в доме начинаются зажигаться окна… (в том чисе и у моего кореша), проходит пол минуты…. И из подъезда выходит мой кореш… испуганными глазами смотрит вокруг дома (и ничего не может понять…), тут я выхожу из машины.. и ….. тут было страшное …. Я огребся от него по полной программе, оказывается … у него дома была мать (вы хоть представляете о чем она думала когда услышала это….) реакция соседей зевак была… тоже… интересной….
Идет зяц по лесу, косяк травы несет, думает, курну щас, расслсаблюсь... тут из-за кустов - волк, трясь зайцу по морде и отобрал косяк. Идет заяц растроенный, понурый, встречает медведя. - Че заяц грусный? - Да вот мишка, два косяка замутил, раскурится самому да тебя подкурить, а тут - волк из кустов да как по морде - хрясь! и забрал все. Идут дальше оба, грустят, на встречу ии лиса. - Чего ребятя, грусные? Они ей: - Да вот, лиса, замутили травы пакет, самим покурить да тебя угостить, а тут волк... Сломал нас и забрал все. Дальше идут уже втроем. Так, раз за разом, все звери приходят ко льву. - Звери, что все грусные такие? - Да вот, Лева, всем лесом мешок травы замутили, накуриться вместе да тебе сюрприз устроить.. а тут волк... - АААА! Да поймать и от"? ;ть этого п;%№: а!!!! Поймали звери волка, отодрали всем лесом, лежит он на последнем издыхании, тут подходит к нему заяц: - Ну что, волк, на ха-ха пробивает?
Я не имею отношения к медицине, но буквально вчера совершенно случайно по долгу службы пришлось забежать в наш Запорожский медуниверситет. Проходя мимо доски объявлений читаю: "1.12.2005 состоится заседание научного кружка по изучению психологии. Повестка дня: 1. Доклад профессора Волкова А. Н.. Тема - эпилепсия и ее последствия. 2. ПОКАЗ БОЛЬНОГО...
- Алло, это телефон спасения 911? - У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. - Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Зима, тамбур автобуса, открытое окно, возле окна стоит нарк, дышит свежим воздухом. Старушка возле нарка: - Сыночек! Ты бы закрыл окошко, а то ведь зима - на улице холодно! - А чё, бабка, отвечает он ей - если я окно закрою - на улице теплее станет чтоли?
Дочке 3,5 года. Приболела и "температурит". Жена купила свечи - Paracetamol и пытается ей поставить перед сном, невзирая на возмущенные вопли птицы вольной (читай дочки), объясняя, что это мол свечки такие, специальные и т.д., и т.п. После продолжительной и успешной операции сквозь всхлипы слышим:"Ты зажгла ее и мне туда засу-унула-а-а?!".
Год примерно 95. Об'явление на стене в слоновнике Московского зоопарка: В слоновник срочно требуется слоноподтирщик задней части. Оплата сдельно-повременная. Обращаться в администрацию.
Было это в те времена, когда я учился в Высшем военном финансовом училище в Ярославле.Один предмет вел у нас майор, с которым мы оказались земляками - счас не помню - он то ли родом из моего родного города, то ли работал там или учился - неважно. Меня он хорошо знал, т.к. учился я хорошо, на семинарах часто отвечал.... А экзамен по предмету принимал у нас другой офицер - жутко противный полковник с огромным животом, заплывшем жиром лицом, маленькими свинячьими глазками и в желтых очечках. Экзамен я ему сдал на 5 не особо напрягаясь. Но после этой процедуры ко мне подошел мой однокурсник, получивший 2 балла и стал упрашивать помочь ему в его бедственном положении и сдать экзамен за него, иначе труба - отчислят и пойдет он в войска дослуживать. Вобщем упросил. Поменяли мы вкладные листки в зачетках так, что получилась моя фотография (на обложке), а фамилия и все оценки - его. Полковник меня видел один раз и не должен был запомнить. И пошел я сдавать, назвавшись чужим именем..... Пока готовился к ответу, другой страдалец упросил меня решить ему задачу. Т.к. до ответа время еще было - впереди был еще народ, кто должен был отвечать передо мной, мы поменялись задачками и я стал быстро набрасывать решение. И вдруг, полковник вызывает меня отвечать (напутал он что-то в очереди)....А у меня чужая задача в руках. Пока меняли листки - он заметил, решил, что я списываю и я получил 2 балла и предложение продолжить переэкзаменовку в неизвестном будущем. Узнав о 2-ке однокурстник просто впал в ступор, т.к. по правилам, 3-я двойка в период экзаменов автоматически ставила курсанта в список отчисленных и, соответсвенно, отправляемых в войска служить. А это значило потерю в учебе по меньшей мере 1 года (при восстановлении в училище через год). В общем полный кошмар. Приняв поражение на экзамене как собственный промах я обещаю все исправить и начинаю ходить за полковником с требованиями принять меня немедля, типа я все выучил, исправился и т.д. Но этот гад специально тянул время, не принимал, отнекивался, короче мотал нервы как мог. Я создал из несдавших инициативную группу, стал отлавливать полковника везде, где мог. Мы ходили за ним толпой по всему училищу и наконец он сдался и назначил День пересдачи. Я зашел, взял билет, пошел готовится. Ничто не предвещало беды. Я специально сел подальше от всех, чтобы никто не упрашивал помочь.... И через пять минут после того, как я стал готовить ответ на вопросы билета, на кафедру зашел знакомый майор, который знал меня как облупленного - отличника, земляка и т.д. Я закрыл рукой половину лица, уткнулся в бумаги, готовый провалиться, исчезнуть, испариться, лишь бы только он меня не заметил!!! Жду, что майор счас уйдет.....И в этот момент голос полковника: "Курсант Саликов (это я) - идите отвечать!!!!!" Делать нечего, я поднимаюсь, весь белый или красный - не знаю, но "никакой" - это точно, и иду к полковнику. А майор стои рядом. А в голове одна мысль - прокручивается фраза майора, которую он счас, вот счас выдаст (вполне обычная фраза человека, увидившего своего знакомого курсанта-отличника в нестандартной для него ситуации на пересдаче предмета, который он давно сдал на отлично): "Архипов, а ты что тут делаешь???" И дальше в моем затуманенном мозгу рисовалась краснеющая рожа полковника, его глазки, вылезающие из орбит и рука, пишущая на бланке обращение к начальнику училища по поводу ОБМАНА ПРЕПОДАВАТЕЛЯ........ И все, отчисление в 2 секунды, и столько сил насмарку, потерянный год - два....... Но майор МОЛЧАЛ. Я подошел к нему, и, обращаясь к полковнику сообщаю:"Курсант Саликов к ответу готов" (принято так в военных училищах)........ Что я дальше говорил - не помню, все было как в тумане....А майор все стоял, слушал.... Под конец полковник прочел мне мораль - мол можешь, если захочешь, курсант Саликов и т.д., поставил 4-ку в зачетке и отправил с кафедры. Вышел на ватных ногах с сердцем, готовым улететь в космос. А майор, впоследствии подполковник за все оставшиеся годы, что я учился, так никогда ни словом, ни жестом не высказал мне своего отношения к произошедшему на кафедре финансирования кап.строительства и промышленности. Побольше бы таких, как этот майор, и не только в армии.
Спpашивает сын отца: - Папа, откуда дети беpутся?` - Понимаешь, сначала мужчина плюет в баночку, потом туда плюет женщина, а потом у них появляется pебенок. Hазавтра сын пpиходит в садик с банкой, подходит к девочке, говоpит: -`Маша, плюнь в баночку. Плюнула. Поставил он эту баночку на подоконник и пошел игpать. Вечеpом пpиходит за банкой, а там таpакан сидит. Пpиносит он банку домой, подходит к отцу и говоpит: - Пап, pаздави его, а то у меня на сына pука не поднимается.`